мой близкий друг, который всегда был для меня как брат, страдает от алкогольной зависимости. все началось незаметно и уже продолжается месяца 2-3. он игнорирует свою проблему и позволяет ей разрушать его жизнь. я пытался помочь ему множество раз, уговаривая его обратиться к специалистам, но он отказывается признать, что у него проблема. он уверен, что может контролировать свое питье, но я знаю, что он пьет каждый день. я говорилему, что это ненормально. его поведение стало непредсказуемым, его здоровье ухудшается. мне больно видеть его в таком состоянии, и я чувствую себя так, будто теряю его. мне кажется, что он находится в алкогольном опьянении больше, чем в трезвом уме. его родители не знают, они живут в другом городе. я не хочу расстраивать их и говорить им про это, потому что у них хватает своих проблем. они всегда были любящими и заботливыми, и я знаю, что они были бы сокрушены, узнав об этом. скрывать свою проблему он умеет.

я должен ему помочь, вывести его из этого состояния, но я не знаю, как это сделать. насильно отвести его к специалисту? я боюсь, что он меня возненавидит, но, если это поможет ему осознать, что у него проблемы и начать лечение, то мне уже все равно

Живу с родителями парня уже год…. Съехать на квартиру парень не хочет, тк я сейчас ничего не зарабатываю, пока учусь….. Но я так просто не могуууу!! Ненавижу всех!!! Его родители постоянно суют нос не в своё дело ___ Сколько можно поучать меня жизни?!? Они меня тупо ненавидят, а в лицо сказать не могут!... Я знаю слышала, что его отец про меня говорил, что я кукухой поехала и что мне не место в их семье… Я дважды резала себе руки, и этот ____ реально считает что я это делала, чтобы привлечь внимание и чтобы мой парень меня не бросил… А сам изменяет жене и всем норм! Я так хочу чтобы ко мне в комнату никто не заходил каждую минуту, чтобы меня все оставили в покое __ я уже ненавижу даже своего парня, мне плевать на него. Хочу быть одна вообще одна. Я не знаю, зачем приехала в этот город…. зачем приехала жить с родителями парня! Это было худшее решение в моей жизни!!!!!! Я уже теперь не понимаю. Зачем мне получать вышку, кому она нужна? Кроме моей матери никому похоже. И я здесь никому не нужна. Хочется выброситься из окна или наглотаться таблеток и чтобы жизнь закончилась и больше не было этой жгучей ненависти и полнейшего бессмыслия!!! Я сейчас думаю об этом каждый день…. Я реально на грани, мне на всё пофиг!

Живу с пристарелой матерью, ухаживаю за ней много лет, своей семьи и жилья не имею. Есть ещё моя младшая сестра с двумя детьми, которых мама буквально вырастила. Сестра в декрете практически не сидела, чтобы не терять работу, скидывала матери. Её дети до сих пор после школы у нас дома часто учатся, пока сестра на работе.

Я помогаю во всех бытовых вопросах, с которыми мама уже не может сама справиться – кроме воспитания племянников, здесь я сказала сразу нет, не люблю детей. При этом отношение мамы ко мне и к сестре как будто к падчерице и дочери. Сестра всегда бедная и несчастная мать-героиня, я же – пустое место. На меня спускают всех собак, выливают плохое настроение. Выполняю функцию подай-принеси, но ни спасибо, ни какого-то нормального человеческого ответа не получаю.

Так было не всегда, когда мы с сестрой были маленькие, у меня не было чувства, что меня не любят. Отношение мамы ко мне менялось не сразу. Я понимаю, что отчасти это возраст и усталость – ей тяжело, а сестра этого не понимает. Мне мама жалуется каждый день, что у неё всё болит, что она устала быть нянькой, а как сестра приходит, при ней ни слова об этом, всё хорошо.

Я очень устала, что весь негатив достаётся мне, считаю, что этого не заслуживаю. Как мне заслужить другого к себе отношения? Порой мне всё равно, злюсь на них обеих, но порой хочется выть от чувства несправедливости..

У меня очень странное подвешенное состояние отношений в данный момент.

Живу с партнёром третий год, вместе мы уже больше. Мечтала о семье и детях до тех пор, пока в одно непрекрасное утро мужу не изменили диагноз на биполярное расстройство. До этого он несколько лет лечился от реккурентной депрессии. Я тоже на момент нашей встречи наблюдалась у психотерапевта с диагнозом депрессия, поэтому меня диагноз депрессии никак не смущал. На сегодняшний день я в устойчивой ремиссии, препаратов никаких не принимаю, с временными перепадами настроений пока справляюсь самостоятельно. Но для меня моё будущее стало туманным. Биполярное расстройство это совсем не то же самое, о детях скорее всего уже речи не идёт (болячка эндогенная и может передаваться по наследству). Меня расстраивает даже не это, дети не гарантируют счастья в семейных отношениях. Три месяца назад у мужа случилась инверсия фазы и длительная гипомания на фоне приёма АД, в связи с чем ему и был изменён диагноз. Я его видела в разных состояниях, но в таком – никогда. Он перебил мамин сервиз, постоянно кричал на меня (отчасти в ответ на мои слова, потому что я не смогла сдержаться). Он уволился с работы и до сих пор не пытался найти ничего другого, за первые два месяца умудрился потратить почти все свои сбережения, о чём я узнала лишь сейчас. На данный момент он перешёл в стадию субдепрессии и вернулся к состоянию, в котором я привыкла его видеть и в котором сама долго пребывала: бессилие, податливость, сговорчивость. Единственное, что не вернулось – желание работать или хотя бы искать новую работу. У меня неплохой достаток и нам пока хватает, также есть совместные накопления, но вся ситуация меня пугает. Я считаю, что в семье у обоих партнёров есть определённая ответственность за благополучие, даже если у партнёров есть осложнения по здоровью. Я пыталась помочь, потому что помню, как сильно важна поддержка, когда ты в депрессии. Но ни одной вакансии, которая бы устроила моего партнёра, не нашлось. Он считает, что он творческая личность и ему нужна соответствующая работа, а таких сейчас нет. В моём понимании, когда нет идеальной работы мечты, можно временно пойти на не идеальную… Стоило мне попытаться надавить, мой партнёр заговорил о том, что уйдёт. Я не была к этому готова совершенно и на неделю погрузилась в шоковое состояние страха и непонимания, что между нами происходит. В таком состоянии я написала ему письмо, где умоляла его остаться и что мы всё вместе переживём. Сейчас я пришла в себя, мы по-прежнему вместе, партнёр по-прежнему в стадии субдепрессии и ведёт себя покладисто, старается мне угодить. Но теперь меня терзают сомнения: а не стоит ли разойтись сейчас, раз всё так внезапно повернулось? Я устала нести за нас обоих ответственность морально и финансово, и теперь понимаю, что так может быть всю жизнь. С другой стороны, есть ещё какие-то чувства и я вспоминаю, как сама проходила через депрессию и как много для меня значило, что мой партнёр в тот момент был со мной. Я в растерянности, не понимаю, к чему стремиться дальше. Нуждаюсь в отстранённом взгляде со стороны, так как сама я не могу прийти ни к какому решению. Спасибо!