У меня очень странное подвешенное состояние отношений в данный момент.
Живу с партнёром третий год, вместе мы уже больше. Мечтала о семье и детях до тех пор, пока в одно непрекрасное утро мужу не изменили диагноз на биполярное расстройство. До этого он несколько лет лечился от реккурентной депрессии. Я тоже на момент нашей встречи наблюдалась у психотерапевта с диагнозом депрессия, поэтому меня диагноз депрессии никак не смущал. На сегодняшний день я в устойчивой ремиссии, препаратов никаких не принимаю, с временными перепадами настроений пока справляюсь самостоятельно. Но для меня моё будущее стало туманным. Биполярное расстройство это совсем не то же самое, о детях скорее всего уже речи не идёт (болячка эндогенная и может передаваться по наследству). Меня расстраивает даже не это, дети не гарантируют счастья в семейных отношениях. Три месяца назад у мужа случилась инверсия фазы и длительная гипомания на фоне приёма АД, в связи с чем ему и был изменён диагноз. Я его видела в разных состояниях, но в таком – никогда. Он перебил мамин сервиз, постоянно кричал на меня (отчасти в ответ на мои слова, потому что я не смогла сдержаться). Он уволился с работы и до сих пор не пытался найти ничего другого, за первые два месяца умудрился потратить почти все свои сбережения, о чём я узнала лишь сейчас. На данный момент он перешёл в стадию субдепрессии и вернулся к состоянию, в котором я привыкла его видеть и в котором сама долго пребывала: бессилие, податливость, сговорчивость. Единственное, что не вернулось – желание работать или хотя бы искать новую работу. У меня неплохой достаток и нам пока хватает, также есть совместные накопления, но вся ситуация меня пугает. Я считаю, что в семье у обоих партнёров есть определённая ответственность за благополучие, даже если у партнёров есть осложнения по здоровью. Я пыталась помочь, потому что помню, как сильно важна поддержка, когда ты в депрессии. Но ни одной вакансии, которая бы устроила моего партнёра, не нашлось. Он считает, что он творческая личность и ему нужна соответствующая работа, а таких сейчас нет. В моём понимании, когда нет идеальной работы мечты, можно временно пойти на не идеальную… Стоило мне попытаться надавить, мой партнёр заговорил о том, что уйдёт. Я не была к этому готова совершенно и на неделю погрузилась в шоковое состояние страха и непонимания, что между нами происходит. В таком состоянии я написала ему письмо, где умоляла его остаться и что мы всё вместе переживём. Сейчас я пришла в себя, мы по-прежнему вместе, партнёр по-прежнему в стадии субдепрессии и ведёт себя покладисто, старается мне угодить. Но теперь меня терзают сомнения: а не стоит ли разойтись сейчас, раз всё так внезапно повернулось? Я устала нести за нас обоих ответственность морально и финансово, и теперь понимаю, что так может быть всю жизнь. С другой стороны, есть ещё какие-то чувства и я вспоминаю, как сама проходила через депрессию и как много для меня значило, что мой партнёр в тот момент был со мной. Я в растерянности, не понимаю, к чему стремиться дальше. Нуждаюсь в отстранённом взгляде со стороны, так как сама я не могу прийти ни к какому решению. Спасибо!
