Привет всем! Мне (19, М) очень нужна ваша помощь и советы. У меня есть проблема, которая беспокоит меня уже почти всю жизнь.

Всю свою жизнь я был довольно нервным. Ребенком, когда возникали стрессовые ситуации, я постоянно играл с подолом своих футболок/рубашек/пиджаков. Это успокаивало меня и отвлекало от причины стресса. Иногда случалось так, что я даже рвал низ футболок. Со временем, это переросло в что-то более серьезное. В средней школе, я начал тереть кожу головы. Мне просто нравилась текстура коротких волос, ничего не мог с собой поделать. Тогда я начал вырывать волосы. Родители этого не замечали, а я не говорил, поэтому эта проблема осталась со мной и в подростковом возрасте, и сейчас. Теперь такое происходит почти постоянно. Это как автоматизированное, запомненное мной действие, которое происходит, несмотря на то в стрессовой я ситуации или нет. Вырываю волосы, уже не осознавая этого. Если я сижу спокойно, я становлюсь нервным. Стыдно, что в 19 лет у меня уже лысина. Я не знаю, как это прекратить. Был у психотерапевта, пил таблетки. Прекратил прием и все вернулось.

Кто-то с сталкивался с таким? Что вам помогло? Или мне всю жизнь теперь придется сидеть на таблетках?

Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.

У меня просто ужасная фобия - я боюсь врачей. Не могу даже зайти в больницу. От одной мысли о белых халатах меня трясет. Я не была у врача уже много лет. Даже не помню, когда в последний раз проходила обследование, а теперь на работе заставляют пройти диспансеризацию. Как мне быть? Я не могу!! От одной мысли об этом мне становится плохо. Я пыталась объяснить начальству свою проблему, но они не понимают. Говорят, что это обязательно для всех сотрудников. А если я не пройду, могут быть проблемы на работе. Но как мне пересилить свой страх? Каждый раз, когда я думаю о предстоящем осмотре, меня охватывает паника. Может, кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? Как вы справлялись? Есть ли какие-то способы преодолеть этот страх? Сказали, что до конца ноября надо пройти, т.е. у меня еще есть около месяца, чтобы пройти этот дуракций осмотр

Встретил я свою жену, когда мне было всего 23 года. Это было невероятное знакомство, любовь с первого взгляда. За 10 лет многое изменилось, но наша любовь осталась такой же сильной. Мы до сих пор дополняем друг друга, разговариваем по телефону, когда я еду на работу и возвращаюсь. Ее смех наполняет мою жизнь радостью, она - моя опора, мое солнце, свет моей жизни. Но в нашей жизни произошел небольшой сдвиг в планах. Моя жена, которая раньше хотела детей и, безусловно, была бы отличной мамой, теперь изменила свое мнение. Она больше не хочет детей. Причины для этого я понимаю: она не хочет жертвовать своей карьерой, не хочет подвергать свое тело изменениям, связанным с беременностью, не хочет столкнуться со всеми теми проблемами, которые неизбежно возникают во время беременности и после родов. И, хотя я понимаю ее, это не означает, что я не испытываю разочарование и так, будто у меня отняли часть меня. Мне сложно смириться с мыслью, что у нас не будет детей. И это не означает, что я хочу расстаться с ней. Напротив, я люблю ее еще больше за ее честность. Я знаю, что многие скажут "родственных душ не бывает", но встреча с моей женой была для меня событием, которое перевернуло мое представление о мире. Я обнимаю ее перед сном, мы весь день проводим вместе, смеемся, обсуждаем карьеру и общие интересы. Моя жизнь с ней наполнена радостью, даже после 10 лет совместной жизни. Без нее я бы не был тем, кто я есть сейчас. У нас никогда не было традиционного "медового месяца", мы просто наслаждаемся друг другом каждый день.

Но я очень мечтал о детях и думал, что мы с ней одного мнения, это меня очень расстроило. Есть ли смысл еще говорить на эту тему? Может ли она передумать?