Прошу у вас взгляда со стороны, уважаемые участники сообщества. У меня связь с дочкой все хуже. Чувствую, что взаимопонимание ухудшается, и боюсь, что придем к тому же, что было у меня с матерью. Хочу понять, где я ошиблась и как исправить, пока не поздно.

Детей трое, старшей дочери 10, еще двое близняшек 4 года. До рождения сыновей дочь была моим центром вселенной, все вертелось вокруг нее. С появлением еще двоих естественно не могу все время ей уделять. Мы об этом с ней и с папой много раз говорили, она вроде как это понимает. Но толку никакого!

Ей мое внимание нужно постоянно, сколько бы я не уделила ей часов в день – всегда мало. Я не могу столько ей дать. С тремя детьми в принципе тяжело, на себя времени не хватает. А тут еще дочь постоянно требует, чтобы с ней занимались. И требует такими явными хитростями, что это раздражает.

Она знает, что вечером братья часто спят после сада и что нельзя сильно шуметь, музыку включать. Так она встанет под дверью их комнаты и какой-нибудь рингтон начинает включать. Говорю что ты делаешь – “Ой, я забыла”. И так постоянно! Как будто проверяет меня на прочность, закричу или нет. Порой очень трудно сдерживаться.

Также стала канючить, что нужна помощь с домашними заданиями. Раньше она наоборот все сама стремилась делать, мне не давала даже посмотреть: “Отойди мама, я сама могу”. С оценками проблем не было, и сейчас нормально. Но стала постоянно меня дергать то с математикой, то с английским, притом английским занимается отдельно с репетитором. Я ей говорю, надо все вопросы задавать учителю или репетитору. Слушает, кивает, но каждую неделю одно и тоже: я забыла, не поняла, помоги. Это очень бесит. Я против того, чтоб за нее делать домашку, но в результате сидим каждый вечер теперь.

Она в принципе стала абсолютно невнимательной. Ей что-то говоришь, просишь сделать по пять раз. Пока спокойным тоном просишь, реакции нет. Когда наору, начинает шевелиться. А как наору, потом хожу себя виню.

С домашними обязанностями тоже конфликт. Я пытаюсь ее приучить убирать за собой, говорю, что мне сложно за всеми в доме обслуживать. Но ей все лень, лишь бы в игры поиграть на компьютере. В комнате вечно бардак. Я сначала убиралась сама, потом старалась не лезть в пять лет, в семь – у неё там был свой “порядок”. Но сейчас сил терпеть больше нет. Я не понимаю, где мне надо надавить – все-таки она девочка, а где позволить ей жить в хаосе, пока самой не надоест…

При этом каждое утро мы по полчаса что-то ищем перед школой. И начинается все всегда со слов “Мама, где вот это…”. Говорю там где положила, там и лежит. А я не помню, поищи. Отвечаю, мне что за тобой как за маленькой ходить все вещи на места раскладывать? Молчит. Отвечаю грубо, потому что достает ужасно.

И, конечно, уже чувствуется эгоизм. Когда ей что-то надо, вынь и положь. А если маме хочется поспать лишний час, когда мелкие спят, это трагедия! “Я тебя итак мало вижу” – это при том что я всегда дома, когда она из школы приходит. Нет никакого уважения к желаниям других людей. Эта ее черта меня злит, что порой хочется шлепнуть. Чувство, что мы стали на разных языках разговаривать. Когда она была маленькой, было сильно проще! Как мне дальше действовать?

У меня официально параноидальная шизофрения в ремиссии, нахожусь под постоянным наблюдением психиатра, на медикаментах. Инвалидности не имею, работаю администратором в салоне (работодатель не в курсе). Мне скоро стукнет 40, про детей не думаю, но семью хотелось всегда. А не получается! Как только раскрываешь правду о своём диагнозе, потенциальные мужья бегут в разные стороны. Считаю это исключительно вопросом навязанных страхов и опасений, поскольку я не даю поводов сомневаться во мне, у меня нет приступов. Мне кажется, эта проблема касается и многих других психических диагнозов… Люди, столкнувшиеся с такой болезнью обречены на одиночество и безразличие, или заботу лишь в рамках медицинской помощи… Может, кому-то и везёт создать отношения, брак, но по моим ощущениям это единицы. Почему так? Почему инвалиду без рук, без ног зачастую проще найти себе кого-то, чем человеку с психическим диагнозом? То же касается алкоголиков, наркоманов – они детей заводят, к ним отношение, что человек оступился, что он вылечится и всё… Я не хочу сказать, что другие люди не достойны, я рада, что у кого-то получается, несмотря на жизненные обстоятельства. Только как быть таким, как я? Мне не нужна нянька, не нужна финансовая помощь на данном этапе, я всего лишь хочу семью, любви. Получается так, что я не виновата в своей болезни, но отвержение со стороны мужчин говорит об обратном. Какие есть возможности для таких, как я найти вторую половинку?? Неужели единственный путь – до конца дней врать о себе и скрывать? Или всё, что мне остаётся это смириться и до конца дней жить в одиночестве?

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

Помогите! Моя семья висит на волоске. Мы много лет вместе, а расписались не так давно. Я замужем за иностранцем, уехала за ним несколько лет назад. В состоянии фоновой депрессии пребывала всегда мне кажется. За это люблю здешний климат: тут мало солнечных дней, часто серое небо, туманы – я себя так внутри чувствую, мне это подходит. Но всё остальное не нравится (имеется в виду страна). Мне здесь плохо душевно, я не вписываюсь в местный западный менталитет. Внешне улыбаюсь, а внутри мне не хватает чего-то тёплого, более близкой дружбы с людьми, большей открытости… Также страдаю из-за нереализованности, у мужа свой бизнес, а моё образование тут позволяет только пойти на тяжёлые или малооплачиваемые работы. Я сейчас их физически не вывезу. Я замкнулась в себе, стала как ледышка. Отчасти мне кажется, меня окружение таким сделало. Тут никому ни до кого нет дела. Мне это раньше нравилось.. Такая свобода, неформальность, простота что ли. Нет осуждений. Но нет и сочувствия, люди сдержанные и всё переносят в себе. Мой муж не такой, он открытый, энергичный, обожает любые активности. Я долго пыталась идти с ним рядом, во всех его интересах участвовать, принять эту культуру. Не моё это. Не люблю походы выходного дня, не понимаю, почему нельзя просто посидеть дома, посмотреть вместе фильм. Муж говорит, я стала пессимистом, волнуется... Что я стала более холодной по отношению к нему. Его расстраивает моя апатия, что я ни с кем близко не общаюсь. Говорит, я во всём ожидаю плохое, ничем не довольна. Внешне, наверное, так это и выглядит. А внутренне мне тоскливо, одиноко, я не дома. На днях сказал, что мне нужно обратиться за помощью и что он устал меня в таком состоянии наблюдать. Теперь живу в постоянном страхе, что однажды он скажет хватит и бросит меня. Или что найдёт себе более энергичную и жизнерадостную женщину. Он на 8 лет меня старше и раньше много лет служил, так что ещё примешивается разница мировоззрения. Иногда в отчаянии хочется собрать вещи и уехать домой! Но я люблю этого человека, я бы за ним на край света поехала, если бы попросил. Я не думала, что будет так трудно… Когда мы наездами приезжали, казалось, здесь перспективы, природа, здесь будет хорошо.

Запроса никакого у меня нет. Хочу лишь стать как раньше, более жизнерадостной, более собой.