Пришло время разобраться с моим мешком болей, который тянется за мной из прошлого и никак не желает отпустить. Отправной точкой стала измена мужа, не с кем-то там, а с моей лучшей подругой. Роман у них, судя по всему, был давно, крутился за моей спиной, а я ничего не замечала, потому что в это же время серьёзно болела дочь. В тот период я была тенью себя. Я, всегда независимая, успешная, энергичная, опустила руки и готова была заниматься только ребёнком. Муж ушёл к подруге вместе с машиной и с совместным бизнесом, заложенным моим отцом, мне кинул “из жалости” заначку на откуп, вроде как помочь дочери. Больше никаких алиментов не платил ни разу, я его больше пяти лет не видела. Для меня его измена и уход были как гром среди ясного неба. Если и были какие-то предпосылки, то я их не видела и не хотела верить. Ни в каком сценарии представить не могла, что можно бросить семью именно в такой момент, я думала, мой муж выше этого. Теперь уже бывший муж. Наш бизнес был разрушен и впоследствии продан, у меня не спросили ни мнения, ни одобрения. Как будто я рядом не стояла и не причастна ко всему. Подруга пускала про меня слухи, что я больше не работаю, погрязла в заботах о ребёнке, и что лучше бы ко мне не обращаться. Это я узнала много позже от своих старых клиентов, которые были очень удивлены услышать, что я готова была работать тогда и сильно нуждалась в деньгах, ведь лечение дочери отнимало так много сил и финансово казалось неподъёмным. Но я со всем справилась, дочь выкарабкалась. У неё всё хорошо, сейчас учится на последнем курсе университета. А я продала квартиру, дачу, разменялась на площадь поменьше в районе похуже, и выдохнула только когда у дочери всё стабилизировалось, и я смогла просто спокойно заняться восстановлением новой жизни из пепла. Большинство старых друзей вычеркнулось, никому не интересен друг в беде и страхах, пришлось искать новых знакомств. С этим тоже справилась – веду предпенсионерский образ жизни, общаюсь с такими же женщинами-одиночками вроде меня. Про псевдо-подругу с мужем забыла как кошмарный сон. Знаю, что у них двое детей, чем сейчас занимаются не в курсе. Уже давно о них не вспоминала. Но всё чаще накатывает злость и сожаление, что я тогда не сопротивлялась, не дала им отпор. Фактически отдала всё, что попросили, и роспись поставила по собственному желанию. Внезапно мне не всё равно, меня гложут мысли о собственном бессилии, слабости характера. Накрывает хандра. Не понимаю, почему спустя всё это время, ведь я давно смирилась с прошлым, как мне казалось. Недавно познакомилась в интернете с мужчиной 47 лет, кажется, у меня к нему симпатия, он зовёт встретиться вживую, а я всё откладываю, медлю. Боюсь, что снова какой-то человек разрушит всю мою жизнь, хоть и понимаю, насколько глупо это звучит. Мне непросто всё это писать и перечитывать, для меня это подвиг… Мысль такая: как можно сбросить с балласта все боли и травмы прошлого, не раскапывая их по отдельности? Так, чтобы они не возвращали меня мысленно во все те события, где я себя откровенно ненавижу.
