Пришло время разобраться с моим мешком болей, который тянется за мной из прошлого и никак не желает отпустить. Отправной точкой стала измена мужа, не с кем-то там, а с моей лучшей подругой. Роман у них, судя по всему, был давно, крутился за моей спиной, а я ничего не замечала, потому что в это же время серьёзно болела дочь. В тот период я была тенью себя. Я, всегда независимая, успешная, энергичная, опустила руки и готова была заниматься только ребёнком. Муж ушёл к подруге вместе с машиной и с совместным бизнесом, заложенным моим отцом, мне кинул “из жалости” заначку на откуп, вроде как помочь дочери. Больше никаких алиментов не платил ни разу, я его больше пяти лет не видела. Для меня его измена и уход были как гром среди ясного неба. Если и были какие-то предпосылки, то я их не видела и не хотела верить. Ни в каком сценарии представить не могла, что можно бросить семью именно в такой момент, я думала, мой муж выше этого. Теперь уже бывший муж. Наш бизнес был разрушен и впоследствии продан, у меня не спросили ни мнения, ни одобрения. Как будто я рядом не стояла и не причастна ко всему. Подруга пускала про меня слухи, что я больше не работаю, погрязла в заботах о ребёнке, и что лучше бы ко мне не обращаться. Это я узнала много позже от своих старых клиентов, которые были очень удивлены услышать, что я готова была работать тогда и сильно нуждалась в деньгах, ведь лечение дочери отнимало так много сил и финансово казалось неподъёмным. Но я со всем справилась, дочь выкарабкалась. У неё всё хорошо, сейчас учится на последнем курсе университета. А я продала квартиру, дачу, разменялась на площадь поменьше в районе похуже, и выдохнула только когда у дочери всё стабилизировалось, и я смогла просто спокойно заняться восстановлением новой жизни из пепла. Большинство старых друзей вычеркнулось, никому не интересен друг в беде и страхах, пришлось искать новых знакомств. С этим тоже справилась – веду предпенсионерский образ жизни, общаюсь с такими же женщинами-одиночками вроде меня. Про псевдо-подругу с мужем забыла как кошмарный сон. Знаю, что у них двое детей, чем сейчас занимаются не в курсе. Уже давно о них не вспоминала. Но всё чаще накатывает злость и сожаление, что я тогда не сопротивлялась, не дала им отпор. Фактически отдала всё, что попросили, и роспись поставила по собственному желанию. Внезапно мне не всё равно, меня гложут мысли о собственном бессилии, слабости характера. Накрывает хандра. Не понимаю, почему спустя всё это время, ведь я давно смирилась с прошлым, как мне казалось. Недавно познакомилась в интернете с мужчиной 47 лет, кажется, у меня к нему симпатия, он зовёт встретиться вживую, а я всё откладываю, медлю. Боюсь, что снова какой-то человек разрушит всю мою жизнь, хоть и понимаю, насколько глупо это звучит. Мне непросто всё это писать и перечитывать, для меня это подвиг… Мысль такая: как можно сбросить с балласта все боли и травмы прошлого, не раскапывая их по отдельности? Так, чтобы они не возвращали меня мысленно во все те события, где я себя откровенно ненавижу.
К сожалению, не существует таких методик проработки, чтобы взять и закрыть эту дверь, забыв всё наболевшее. Можно только попробовать ускорить процесс проработки, например, пойти не в индивидуальную, а в групповую терапию.
Может быть, сейчас у вас появилось время, наконец, на себя и на переживание всех тех горестей, которые вы во время болезни вашей дочери пропускали через себя автоматически. Может, и нет ничего плохого в том, чтобы повспоминать, немного позлиться и на себя, и на мужа с подругой. Потом простить их, себя, и, наконец, закрыть всю эту историю. Если вам эти мысли не мешают жить, активничать, попробуйте дать им волю. Иногда прожить заново и отпустить это именно то, что мозгу нужно для закрытия гештальта.
Ну если вы готовы просто пить таблетки, то их будет достаточно для купирования навязчивых мыслей и самобичевания. Таблетки может прописать психиатр.
@In vivo Даю волю, это очень тяжело эмоционально. Тут до прощения ещё бесконечно далеко, я не уверена, что смогу их простить. Себя хотелось бы, но вот прямо сейчас терзают мысли о том, что я слабачка и подставила вторую щёку, когда мне портили жизнь и всё у меня отбирали. Опять же, я бы смогла дочке лучше помочь, если бы поборолась за нас финансово.
@bigmac Просто пить таблетки не хотелось бы. Навязчивые мысли не приносят мне прямого вреда, я могу с ними ещё пожить, но я готова их разложить по полочкам и сделать так, чтобы они меня больше не держали и не мучили. Но желательно без погружения детально, я этого не вынесу.
Автор, вы большая молодец! И подвигом является не это сообщение, а то, что вы всё пережили, выдержали такие личностные испытания, выжили и оставили при себе самое важное! Всё, что отвалилось – значит, так должно было быть.
Всё возвращается бумерангом, и к вашей подруге вернётся или уже вернулось, за вас отплатит мироздание. А вам нет смысла ворошить это осиное гнездо и саму себя съедать, кому от этого станет легче? Да никому. Поэтому каждый раз, когда сознание стремится вернуться назад и пофантазировать, а как оно должно было быть, отлавливайте это и блокируйте. Скажите себе: я не буду тратить свой ресурс на это, с меня хватит.
@ЛеЛь Спасибо вам за поддержку, мне очень нужно было это услышать. Только и остаётся что верить, что карма всех настигнет. Если честно, предаюсь иногда таким злобным мыслям, хоть и не считаю себя плохим человеком.
Если взглянуть на вашу историю с филосовской стороны, то у вас был какой-никакой брак, есть дочь, всё как-то сложилось в жизни. Не каждая женщина может таким похвастаться. Что было, то было, отмотать назад не получится. А клинит вас сейчас, потому что у вас новая симпатия к мужчине, и она попутно вскрыла все незажившие раны, напомнила вам о них
У вас тут не мешок, а целых три мешка травм: предательство мужа, предательство подруги и серьёзная болезнь вашего ребёнка. И всё это в одно и то же время. Скорее всего, тогда у вас не было сил злиться, сейчас этот яд выходит, когда у вас, наконец, период затишья. Это нормально, пусть весь яд выйдет наружу. Сразу все травмы переосмысливать нельзя, позвольте яду выходить постепенно. А пока можете записывать всё, что вас беспокоит, что вызывает негатив. Пишите всё, что хотели бы сейчас сказать вашим предателям и что бы могли сделать. Личный дневник как способ очиститься и сбросить ваш “балласт”.
Так, чтобы не ворошить мешок, но при этом избавиться от всего – разве что только гипноз или ДПДГ техника.