Можно здесь задавать вопросы про психические расстройства, если нет клинического диагноза? Пожалуйста, хочу просто услышать ещё мнений и успокоиться. Заранее прошу прощения за длинное сообщение, очень сейчас волнуюсь.

У моего дяди по отцовской линии была шизофрения, подтверждённая. Он с топором однажды пошёл на моего отца… Я с детства это знала и слышала также, что подобные заболевания передаются по наследству, но в детстве я думала, что важны гены только отца и матери. Позже в школьном возрасте мне сказали, что наличие психических отклонений у родственников также может увеличить вероятность заболевания. С тех пор я жила с этим страхом, и когда в 16 лет у меня начались шумы в голове, я была уверена, что начала сходить с ума. У меня случился тяжёлый нервный срыв в школе, мама водила меня по врачам, к неврологу и психиатру. Меня лечили от расстройства пищевого поведения (я не могла есть, думала, что умру). Также были диагнозы лиссофобия (это как раз мой страх заболеть шизофренией, страх сойти с ума), и ВСД, который тогда всем ставили. Как-то из состояния дикой паники меня вывели, пришлось пересдавать один экзамен, так как это всё случилось в конце весны. С тех пор у меня начались большие проблемы со сном, и я стала очень восприимчивой к звукам и свету. Сплю со школы, затыкая чем-нибудь уши. С тех пор было несколько сильных случаев нервных срывов, но к врачам больше не ходила, отлёживалась дома и сама выходила из состояний. Иногда забываю на месяцы про дядю и весь ужас своих мыслей, но потом всё снова возвращается. Я постоянно за собой слежу: что думаю, не бред ли это, адекватно ли я себя веду… Иногда кажется вечером, когда свет в комнате приглушён, что вижу то в углу, то в дверном проёме какой-то свет, силуэты. Порой замечаю движение – присматриваюсь, и уже ничего не вижу. Но каждый раз от страха дух перевожу. Два года назад переболела ковидом, и все мучающие меня симптомы резко вернулись и ухудшились. У меня снова постоянный шум в ушах, особенно вечером, когда ложусь спать. Также слышу голоса в голове, как будто между собой люди переговариваются, всё очень тихо, как бы на фоне моих мыслей. У меня такое и раньше в школе случалось, когда я сильно переутомлялась или нервничала, я не обращала на это особого внимания, так как думала, что может быть это мои особенности восприятия. Голоса со мной не разговаривают, только между собой. Ещё часто слышу повторяющиеся фразы, то, что слышала в течение дня или накануне. Но всё как бы нечётко, неразборчиво, похоже на то, как слышишь человека, когда засыпаешь. Конечно, я уже начиталась всего про это заболевание, и мне кажется, у меня начались слуховые галлюцинации. Похоже ли это на развитие шизофрении?

Не впервые пишу об этом, затем удаляю… Этот пост, наверное, тоже удалю. Хочется быть откровенной, но вываливать душу на обозрение всего мира честно не люблю.

Мне 28 лет, живу с мужем и двумя котами. Что я лудоманка поняла уже несколько лет назад, сложно было это признать и принять, но теперь понимание есть, поддержка мужа тоже, я готова лечиться, готова практически на всё, где найти помощь? Обращалась к двум психологам, один специализировался на ОКР, вторая якобы лечила именно зависимости. При всём уважении, считаю, что эффекта не было. Вторую психологиню мне рекомендовала знакомая, муж которой лечился у неё от алкоголизма (успешно). Неужели алкоголизм проще вылечить, чем мою зависимость?

Предыстория:

До встречи с мужем я работала старшим продавцом в Zara, работа для меня была утомительная, я сильно уставала от людей и длинных смен. После замужества у меня наступило дичайшее выгорание, и совместно с мужем я приняла решение уйти. До мая 2019 полгода сидела дома, не могла ничего делать, как будто восстанавливалась от болезни. Потом была возможность и я занялась финансовым самообразованием, муж поддерживал инициативу. Дошла до варианта заработка на биржевых сделках, тема меня увлекла, заработок из дома, никаких прямых взаимодействий с людьми. Я выделила небольшую сумму на депозит и тренировалась, изучала фондовые рынки, проходила вебинары. Что-то получалось, что-то нет. С помощью мужа, который имеет базовые знания в фондовой торговле, мне удалось удвоить первоначальный счёт (сумма была небольшая, 10 тысяч). Далее я уже не выводила деньги, только закладывала. Первые удачи, мысль, что это работает и можно на этом заработать, дали мне в голову, я была в каком-то бреду. Самой большой ошибкой было то, что я работала вкраткосрочную, где можно за день заработать десяток тысяч рублей, но можно также быстро и просесть на большие суммы. Начался кризис одновременно с ним ковид, рынки пошли вниз. С маленьким объёмом денег хорошо заработать не получалось, и я трясла мужа разрешить мне доложить на счёт ещё тридцать тысяч, потом ещё пятьдесят. Муж тянул весь наш семейный бюджет, до поры до времени он меня не останавливал, до тех пор, пока я не перестала следить за домом нормально.. У меня случился нервный срыв, я до ночи сидела в телефоне или за ноутбуком, пыталась просчитать, где можно заработать, судорожно читала аналитику на Смартлабе и в зарубежных источниках. Утром вставала как зомби, муж уходил на работу, а я с трудом принималась за базовые домашние дела, всё через силу. Состояние было хуже, чем когда я работала в магазине.

Муж ни разу не скандалил за денежные потери. Иногда мне всё же удавалось уходить в хороший плюс кратковременно, если бы я выводила хотя бы часть денег, можно было бы сказать, что даже заработала что-то. Но я всю прибыль несла брокеру, начитавшись историй, что люди за год делали свой первый миллион. В конце 2021 года начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж заговорил, что надо искать нормальную работу. Ещё несколько месяцев я даже не могла начать поиски. Потом нашла подработку на дому, работаю на свою подругу. Деньги маленькие, в сравнение с тем, что я иногда зарабатывала на бирже совсем смешные. Там можно было за день прибавить 50 тысяч на счёт. Жалею, что не видела этих реальных денег и всё реинвестировала. На биржу не возвращалась до прошлого года. Украдкой пару раз в месяц всё равно следила за рынком с телефона, от мужа скрывала – как наркоман. Иногда уходила в туалет или на балкон, чтобы посмотреть. В прошлом году после отпуска и в прекрасном настроении меня снова переклинило и я в одночасье оформила кредит на 100 тысяч (ведь у меня был маленький стабильный заработок, я же смогу если что выплатить!) и снова занесла все деньги на счёт. Когда муж узнал, был серьёзный разговор. Он сказал, что категорически против, в связи со всем предыдущим неудачным опытом, что это отрицательно влияет на моё здоровье, в том числе психологическое, сказал снять деньги и переложить на вклад. Но я не смогла. Возможно, я растеряла хватку или понимание рынка, половина суммы ушла в минус в первые же две недели. Либо не повезло, учитывая, какая сейчас обстановка в стране и в мире. У меня это не вызвало никаких чувств: страха или злости на себя. Как будто я перегорела, уже нет сил на эмоции. Сейчас выплачиваю кредит из зарплаты, фактически работаю за бесплатно. Приложение с телефона удалила, мужу призналась, что никакого вклада у меня нет. После этого ходила несколько месяцев к психологу (к двум, как писала ранее). Желания прямо сейчас вернуться на биржу нет, но есть какая-то апатия ко всему. Как будто меня обманули, мне обещали миллион, а получила я долги и чувство, что я полная дура. Мне самой кажется, что моего опыта мне достаточно и я к этому не вернусь, но муж хочет всё же осознанности и чтобы я получила помощь. Я не против, где-то на глубинном уровне мне всё равно, я готова сделать что скажут. Если бы только кто-то сказал, куда с этим обратиться...

Всем здравствуйте! Хочу поговорить на тему денег. Много об этом думаю в последний год, копаюсь в себе, что-то читаю. Мыслей много. Дошёл до мысли, что всё упирается в мою психологию. Я хочу перемен, но не могу решиться к действию. Мне 32 года, не женат, работаю после вуза в научной сфере. Маленькая зарплата меня не устраивает. Долгов нет, но и сбережения делать не сильно получается. Периодически бывают проблемы с нехваткой денег. Другими словами, мой доход недостаточен для моего уровня потребления. Не понимаю, как у других получается иметь достаточно денег.

У меня скорее начался обратный процесс: из-за желания откладывать больше, я ударился в экономию и пришёл к тому, что мне не нравится тратить мои деньги. Даже когда это важная для меня вещь, приходится уговаривать себя, что я могу себе это позволить, что заработаю ещё. Недавно вынужден был удалять зубы мудрости, по привычке пошёл в платную клинику возле дома. Сделали всё нормально, но ценник конский, вроде как один зуб был сложный. Расплатился, а теперь хожу и постоянно ловлю себя на мысли, что может надо было найти клинику дешевле. Может, и подавно можно было сходить за бесплатно, как мои родители до сих пор делают.

Я пробовал разные способы подработки, включая инвестиции на бирже и в крипторынок. Не могу похвастаться, что где-то реально, ощутимо преуспел. Из-за этого ещё больше сомнений в себе, нерешительность что-то предпринимать.

Пробовали также с другом начать свой бизнес, используя некоторые свои наработки. Здесь столкнулись с тем, что не имея навыков продаж, нереально ничего сделать и пропихнуть. Даже если идея хорошая и полезная – никому не интересно.

Мне кажется, проблема именно в этом. В моём отношении к деньгам. Они ко мне не идут, потому что я боюсь рисков и не люблю тратить. Как думаете? Как-то можно это изменить? Поможет ли терапия вот эти внутренние установки поменять?

25 марта я сдала ряд анализов. Один для гинеколога – если не дай Бог положительный, мне грозит операция, а я никогда не лежала в стационаре и боюсь не выйти из наркоза с моей анемией. Наркоз для операции будет общий и никак иначе.

Второй анализ, наверное, ещё более ужасный – для дерматолога. Брали кусочек кожи на биопсию, чтобы исключить страшное аутоимунное заболевание. Дерматолог с порога сказала, что не знает, что со мной, откуда и почему появляются пятна. Я, естественно, уже успела почитать про это аутоиммунное заболевание, и у него нет никакого действенного лечения. Оно будет прогрессировать, можно только пытаться немного замедлить процесс. Сижу и думаю, что не хочу знать, что у меня это заболевание! Иногда диагноз помогает, но я трусиха, мне лучше не знать.

Первые пару дней старалась не думать про результаты, биопсия готовится неделю, то есть ждать до понедельника. Потом зачем-то полезла читать про кожную болезнь и с тех пор не могу ни на чём сосредоточиться.

Как мне вообще пришло в голову сдавать два таких анализа в один день? Хотела сэкономить время и силы, а теперь думаю Боже какая я идиотка! Если оба результата придут положительные, мне, наверное, поплохеет. Родные успокаивают, но меня это только раздражает! Как дожить до понедельника?