Кому-то это удавалось? Может, порекомендуете какие книги или онлайн-курсы? Сама я многое читала, и не увидела результата после прочтения.

У меня низкая самооценка больше в последние годы, хотя теперь понимаю, что все мои комплексы были со школы. Они со мной и остались. У меня непростые отношения с отцом. Он военный, не умеет нормально разговаривать, только критикует, командует и строит всех в семье. Но я уже взрослая и не хочу ходить по струнке, отсюда у нас конфликты. Думаю, то, что меня в детстве мало хвалили, сказалось сильно на моей самооценке. Другие девочки – мои подружки – всегда были спортивными и умными.

А я в глазах моего отца была неосилятором. Училась средненько, командного духа не имела от слова совсем и никогда не любила соревнования. Он это считает слабиной. Он никогда не дарил мне подарков, раньше в детстве для меня подарки выбирала мама, а потом мне просто стали давать деньги. Это удобно, я не жалуюсь, но мне кажется, это тоже как-то обесценило для меня традицию семейных подарков. Теперь я сама зарабатываю деньги, и понимаю, что ценность подарка не в его цене, а в том, что в него вложено…

Когда я окончила школу (без медали), отец хотел меня пристроить по своим связям, и мне стоило диких скандалов, чтобы мне разрешили попробовать пробиться куда-то самой. Но я изначально настолько не верила в свой успех, потому что никто в меня не верил, и, конечно, на бесплатный я не прошла. Специальность выбрала бестолковую, могла бы претендовать на более престижные на нашем факультете. Я не хочу сказать, что только из-за того, что меня не хвалили, у меня такая самооценка. У меня много комплексов, связанных с моей внешностью. Считаю себя некрасивой, недальновидной, со слишком мягким характером. Не люблю быть в центре внимания, боюсь, что люди рассмотрят какие-то мои недостатки. Часто позволяю людям использовать себя, а когда пытаюсь давать отпор, они обижаются. В общем, понимаю, что надо становиться более уверенной в себе, иначе и дальше ничего в жизни не добьюсь.

У меня не осталось никого из родных.

До 16 лет я жила с бабушкой и дедом, мать и отец развелись и мать нас бросила, уехав на заработки в другую страну. На самом деле, она уехала за мужчиной и там с ним осталась.

Три года назад бабушки не стало, меня взяли к себе её дальние родственники в Подмосковье. Квартиру разменяли, а мне выделили комнату. Я бы хотела остаться в моём городе и жить одна, но поступила в Москву так что выбора у меня не было.

В Москве жил мой отец, с ним не виделись с 12 лет. Он никогда нам не помогал, появился после похорон бабушки и взял мои контакты. Семья тёти считает, он хотел деньги от продажи бабушкиной квартиры. Я в это не верю. Со мной он про деньги ни разу не говорил. Он раньше был пьяницей, избивал мать, потом у него появилась другая семья, он бросил пить. После переезда в Подмосковье мы стали чаще видеться и общаться, иногда тайком от родственников, они не одобряли моё общение. Он обещал помочь мне с устройством на работу, хотел познакомить со своим сыном. Два месяца назад его не стало – умер от сердечного приступа.

Он ни на что не жаловался, внешне был совершенно здоров.

Я до сих пор в шоковом состоянии. У меня никого не осталось из моей семьи. Смысл жизни снова пропал. Родственники меня не понимают, им кажется, мы с отцом не могли так сблизиться за короткий срок. У нас нормальные отношения, но я не делюсь с ними своими мыслями. Сейчас пытаюсь готовиться к учёбе, но ничего не клеится. Я никому не нужна, у меня не осталось опоры в жизни. Никогда не было чувства, что я живу в любви, в достатке, но хотя бы иногда появлялась надежда на это. А сейчас надежды больше нет. Те, с кем я сейчас временно живу, никогда не смогут заменить мне моих самых близких людей… Это чувство пустоты мучает меня каждый день. На психологов нет денег и не предвидится… С кем можно поговорить?

Хочу поделиться своими мыслями и, возможно, услышать ваш опыт. Наверное, многим знакомо это чувство - зависть, особенно когда речь идет о деньгах. Я стараюсь не поддаваться этому чувству, но иногда оно просто захлестывает. Например, когда вижу, как мои подруги покупают дорогие вещи или ездят в отпуск несколько раз в год. Я понимаю, что они просто лучше заработали или им повезло, но чувство зависти все равно не покидает меня

Я усердно работаю и пытаюсь стремиться к большему, но кажется, что этого недостаточно. Как будто кто-то всегда находится впереди меня на шаг. И тут возникает проблема, как справляться с этой завистью? Ведь она может разрушать не только отношения с другими людьми, но и внутренний мир

Конечно, я стараюсь быть благодарной за то, что у меня есть, и не зацикливаться на материальном. Но как отвлечься от мыслей о том, что у кого-то больше, чем у меня?

Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.