Я встречаюсь с девушкой уже почти год, но последнее время я её совсем не понимаю. Она говорит одно, а потом делает или хочет совсем другое. Недавно мы договорились вместе посмотреть фильм. Я выбрал фильм, который, как мне казалось, ей понравится. Она согласилась, но потом, когда начали смотреть, сказала, что не хотела этот фильм и вообще не любит такие фильмы. Я был в шоке. Почему она сразу не сказала? Мелочь, но почему сразу не сказать? Ещё случай. Мы планировали поехать на озеро с друзьями. Она сказала, что ей нравится эта идея. Но за день до поездки она начала говорить, что не хочет ехать, что у неё нет настроения и что она вообще была против этой идеи, хотя я помню, что она говорила наоборот. Я уже сказал друзьям, что мы поедем, а теперь получается, что не поедем?

Мы часто ссоримся из-за таких мелочей. Ей что-то не нравится, и я пытаюсь это исправить, но потом оказывается, что ей вообще нужно было другое. Я стараюсь понять, что она хочет, но это становится всё труднее. Как я могу делать её счастливой, если не понимаю, что ей нужно?

Не знаю была ли такая тема, но выслушайте кто-нибудь. Моя девушка (мы вместе 1.5 года) очень душит своим контролем и постоянными подозрениями. Началось все постепенно. По началу просто спрашивала, где я и с кем, потом начала требовать фотки подтверждения,чтобы доказать, что я действительно там , где говорю. Затем пошли вопросы про каждую девушку у меня в друзьях, кто она , откуда я ее знаю, почему она лайкает мои фотки. Я честно пытался ее успокоить. Показывал переписки, удалял девушек из друзей, отчитывался о каждом своем шаге. Но дело в том, что ей всегда мало. Она постоянно говорит, что я ее не люблю. Вчера был полный треш. Она потребовала пароли от вк. Я отказался это уже слишком. В ответ она закатила истерику, наговорила кучу обидных вещей в мой адрес и заблокировала меня везде. Я просто до такой степени измотан всеми этими выкрутасами, что я реально не знаю, как мне поступить. При этом я правда ее люблю, но эта ее паранойя все разрушает. У меня уже нервный тик скоро будет на фоне этих допросов,серьезно. Сижу и не знаю, что делать. Писать ей первым? Ждать? А если помиримся, что дальше? Опять по кругу? Реально ли вообще научить человека доверять мне?

Постараюсь вкратце описать, какие проблемы были раньше.

На протяжении последних 14 лет меня мучают страхи и дикая тревожность при общении с людьми. Прежде всего, с незнакомыми людьми или с мало знакомыми. То есть с домашними или с моей подругой всё ок. Но если нужно заговорить с мало знакомым человеком, моментально начинается сердцебиение, потливость, краснею как рак. От этого я всегда внутренне сжимаюсь, и мысли путаются, звучу не как обычно, хочется сразу же сбежать куда-нибудь от позора и стыда. У меня такое даже с разговорами по телефону, позвонить кому-то для меня мучительно, я готовлюсь минут 10, хожу по комнате и успокаиваю себя. Прочитала кое-какую литературу на эту тему, знаю, что это называется социофобия, а никакая не интровертность. Знаю также про методики релаксации, про дыхание. Мне всё это не помогает в моменте. Моя проблема глубже. Возможно, имеет значение, что у меня семья была неполноценная: меня растили мама и бабушка. Маме было некогда мной заниматься, она зарабатывала деньги. И я особо не ходила никуда кроме школы. Когда одноклассники куда-то звали, я отсиживалась дома. Мне нравилось тогда быть самой с собой, я не осознавала, что что-то неправильно или ненормально в моём развитии. Потом в университете я выезжала за счёт хороших оценок, но в социальной жизни никак не участвовала. Просто ходила на пары, сдавала зачёты. Близко ни с кем не дружила. Сейчас, приблизившись к тридцати годам, я смотрю на свою жизнь с ужасом. Это была не жизнь, а скучнейшее, безынициативное существование. Я походила год к психологу очно, мне это НЕ помогло и в целом не понравилось. Не отзывались упражнения, которые она мне давала, и я их часто не делала. Опять же, она меня склоняла к активности, переступать через страхи и ходить куда-то, даже предлагала провести сеанс в кафе. Но она не помогала мне, не объясняла, как именно мне справляться с моей тревожностью. Просто сказать “тебе надо делать то-то” легко.

Сейчас меня конкретно волнует вопрос с работой. После университета я работала из дома, но сейчас нормально оплачиваемой работы всё меньше, надо идти в офис. А я просто не могу себя заставить. Я почти 8 лет работала из своей комнаты, как я могу взять и прыгнуть сразу в коллектив? Я даже в магазины хожу туда, где есть кассы самообслуживания, чтобы лишний раз избежать общения с кассиром, или заказываю онлайн. С огромным трудом мне удалось перебороть свой чудовищный страх видео-собеседований… для меня каждый раз был как мини-инфаркт. Меня взяли на одну работу, а я слилась – не смогла выйти. Всю ночь не спала перед первым днём, голова разболелась как никогда, и я утром даже после двух успокоительных таблеток поняла, что не смогу. Написала, что заболела… Сейчас нашла новую работу, тоже надо ездить. Я не понимаю, как мне стать нормальным полноценным человеком. У меня даже появился страх откликаться на офисные работы. При одной мысли, что придётся ежедневно общаться с незнакомыми людьми, меня трясёт. Пожалуйста, направьте меня в нужное русло, как перебороть это?

Пожалуйста, помогите советом.

У меня есть проблемы с либидо, а точнее не возникает сексуального желания. В отношениях с парнем почти два года. Где-то в самом начале возбуждение было, потом мы дважды расходились-сходились, и сейчас вышли на стабильное плато, где есть взаимопонимание, поддержка, есть симпатия но страсти у меня нет. Может быть раз в пару месяцев бывает гормональный прилив или какое-то очень хорошее настроение, когда мы оба совпадает в желании, но моему парню этого мало. У него как раз наоборот либидо очень повышенное, мне кажется, он бы мог заниматься сексом по 2-3 раза в день, если бы была возможность. Поначалу я ссылалась на мигрени, на месячные, но бесконечно так продолжаться не могло, и у нас изначально были конфликты на этой почве. Сейчас я просто перестала отказывать, несмотря на то, что у меня нет желания. Меня давило чувство вины, что со мной что-то не так, физиологически или психологически. А сейчас меня душит обида на саму себя, что фактически себя насилую и что так быть не должно. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Мой парень НЕ настаивал на том, чтобы у нас был интим без моего желания, это было моё сознательное решение, чтобы сохранить наши отношения. В каком-то смысле даже этим я раню своего парня, потому что он догадывается, что я делаю это для него, не для себя. Но для меня всё это очень травматично. После полового акта хочется уйти в ванную и разреветься настолько невыносимо больной и несексуальной себя ощущаю. Мы ходили вместе к сексологу, в тот момент больше по вопросу молодого человека (врач был уролог-сексолог), но обо мне и нашей сексуальной жизни тоже говорили. Уже тогда у нас был разлад в желании. Мне прописали ряд анализов по женским гормонам, там нашлись небольшие отклонения. Врач (уже другая) сказала, что это не должно так сильно понижать моё влечение к партнёру и что, вероятно, причина в чём-то ещё. К сексологу я больше не пошла, отказалась, потому что обсуждать такие вещи с мужчиной мне было неприятно... Он ещё вёл беседу с нами в ироничном обвинительном тоне, как мне показалось. И на мои слова, что у моего парня завышенное либидо он сказал, что такого не бывает, что мой парень нормальный здоровый самец и ему нужен секс. Я сама всё это понимаю и нашла временное решение, но оно всё равно не убирает нашу проблему, потому что после того, как заставляю себя заниматься сексом, я чувствую стыд и отвращение к себе и к процессу.

Какова вероятность восстановить либидо? Мне почти 26 лет. Хочется что-то сделать, чтобы помочь себе, но что? Может быть, у кого-то из девушек была подобная проблема? Просьба не писать сходить к сексологу, этот этап уже пройден.