Я уже не могу больше. Кажется, что я нахожусь в каком-то замкнутом кругу, из которого нет выхода. Моему сыночку только год, и я ухаживаю за ним одна. Муж постоянно меня упрекает, что я плохая мать, что я не справляюсь. Но как я могу справляться, если я не помню, когда в последний раз делала что-то для себя? Он меня не выпускает из дома, даже на часок, чтобы просто прогуляться или встретиться с подругами. Я чувствую себя как в тюрьме.

Каждый день одно и то же. Готовка, уборка, уход за малышом. Я так устала, что иногда просто сижу и плачу. Муж приходит с работы и начинается: "Почему дом не убран?", "Почему ребенок плачет?", "Ты опять ничего не успела сделать?". Он не понимает, как тяжело быть с ребенком целый день одной. Я не могу нормально выспаться, потому что сын просыпается ночью несколько раз, и я должна его успокаивать. Муж даже не пытается помочь, он считает, что это исключительно моя обязанность.

Иногда мне кажется, что я больше не выдержу. Я забыла, что такое выйти на улицу просто так, без коляски и без детских вещей.

Муж меня не поддерживает, наоборот, он только усугубляет ситуацию. Он говорит, что я не достойна быть матерью, что я ничего не умею делать правильно. Я уже не знаю, как с этим бороться. Я пыталась с ним поговорить, объяснить, что мне нужна помощь и поддержка, но он только смеется и говорит, что я переигрываю.

Я чувствую себя полностью изолированной. Подруги давно перестали приглашать меня куда-то, потому что я всегда отказываюсь. Родители живут далеко и не могут помочь. Каждый день для меня - это борьба за выживание. Я боюсь, что если так будет продолжаться, я просто сломаюсь.

Я пишу это с надеждой, что кто-то прочитает и поймет меня. Может быть, кто-то сможет дать совет или просто поддержать добрым словом. Я больше не могу молчать.

Мне 21 год. Учусь на инженера. Классическая история: родители заставили без возможности сказать что-то поперек. На самом деле мне нравится музыка, хочу развиваться в этом направлении. Не надо упрекать меня в том, что надо было стоять на своем. я уже сам это понимаю. Учебу ненавижу...и это еще мягко сказано...заканчиваю 3 курс. Вряд ли сдам что-то из-за пропусков. Помимо учебы работаю официантом. Денег хватает, учебу оплачивают родители.

В последнее время замечаю за собой агрессивные выпады с моей стороны на родных, друзей, на девушку. Мне очень стыдно. Я ненавижу себя за это. Хочется изолироваться от всех, чтобы тупо им не навредить. Отношения ухудшились со всеми. Малейшая вещь может вывести меня из себя. Я живу с родителями. Стыдно признавать, но я постоянно обвиняю их в своих проблемах. Я понимаю, что это они тут не при чем, но эмоции берут верх.

Я пробовал искать способы выйти из этого состояния, но пока безрезультатно. Часто думаю о смене профессии, но боюсь реакции родителей, а особенно отца...боюсь, что не справлюсь, что не смогу начать всё с нуля. Иногда мне кажется, что я просто слишком много думаю, что мне нужно просто смириться и продолжить делать то, что начал (закончить универ), что это моя судьба и ничего нельзя исправить. Но чувство разочарования не дает мне покоя. Как мне вернуть доверие людей, которых я обидел? Что делать дальше? Мне нужна помощь, но я не знаю, куда обратиться и что делать.

Подозреваю у себя социофобию и дисморфологическое расстройство. Я слабая физически, некрасивая, считаю себя толстой. :(( Завидую всем девушкам, кому с генами больше повезло. Раньше дисморфологическое расстройство было сильнее выражено, особенно в подростковом возрасте. Сейчас хотя бы могу смотреть на себя в зеркало без слёз, но лицо своё всё равно ненавижу. Черты грубые, нос никаким макияжем не убрать, хотя стараюсь следить за собой, никогда не выхожу без косметики. Много раз думала о пластической операции, но ужасно боюсь наркоза, пока только успокаиваю себя, что такая опция существует. Читаю в интернете истории других таких же девочек, и понимаю, что нас много, и хотя это плохо, другие люди страдают, но в глубине души я этому радуюсь. Потому что выйдя на улицу, я вижу другую картину: большинство женщин выглядят лучше и даже не осознают, насколько им повезло. Я устала всем завидовать, устала от ненависти к себе. Стало тяжело поддерживать социальные связи, с кем училась и с кем раньше работала.

Ничего не хочется, чувствую себя недочеловеком.. Не могу даже помочь сама себе и записаться в бассейн, потому что стесняюсь своего тела и сосудистых звёздочек на ногах. В одежде, которая мне идёт, я ещё себе как-то нравлюсь иногда, но купальник это для меня смерть, поэтому никогда не стремлюсь выезжать куда-то на отдых, на пляж. В бассейн мне надо ходить, врачи говорят, надо ещё похудеть для здоровья, для тех же сосудов. А я не могу! Даже в спортзал не могу, потому что там тоже надо одеваться в топы без рукава, а я обычно прикрываю свои руки. Я не понимаю, как жить с мыслью, что я сама довела себя до такого состояния и навсегда испортила своё здоровье.. Я не вижу смысла в своей жизни, часто думаю про всякие неизлечимые болезни, и от этого становится только хуже. Ещё смотрю на свою подругу, у неё куча болячек, и внешне она не далеко от меня ушла, но у неё семья, любимая работа, она полна жизни… Ощущение, что только я такая убогая и не могу взять себя в руки и переломить ситуацию. Я устала от самой себя.

Всем привет!

Установила приложение сегодня в шесть часов утра, не могла уснуть от мыслей «что я делаю с собой?»…

Я чувствую вину и стыд, набирая этот текст, и осознавая, что да, это со мной происходит. Но, почитав отзывчивые комментарии других пользователей к разным историям, я подумала, что возможно здесь можно довериться и получить поддержку.

Я всегда любила немножко выпить по праздникам, с семьей или родными и близкими. То есть, я жила прекрасную и осознанную жизнь, кайфовала от латте с грушевым сиропом, чая «Антигрустин» в одной из кофеен… По вечерам тоже много пила чай, и по праздникам наслаждалась алкогольными напитками в прекрасных компаниях. Или на отдыхе, когда была в путешествии.

На тот момент я состояла в абьюзивных отношениях, но ещё не понимала этого… да и если «ранилась» душевно, то успокаивала себя ванной, вкусным чаем, кофе… Помню, были моменты, прибегала к спиртному, но это было при остром стрессе и не много раз.

А потом, в один момент, отношения разрушились. Мне было очень больно, и я очень боялась этой боли и не хотела её проживать. Я всеми способами пыталась «радоваться жизни». В итоге тусовки почти каждый вечер, много алкоголя, не всегда качественного, зачастую даже не качественного. Было желание «опьянеть», чтобы не чувствовать боль. Сейчас я понимаю, что это так не работает, но тогда я не видела другого решения. В таком режиме я была год точно. Днём я трезвая, также наслаждаюсь кофе, но вечером у нас собирается «тусовка» и мы веселимся выпиваем. У нас никогда не было «жестких пьянок», все было просто весело и «в кураже».

Потом я осознала, что мне так не нравится. К тому же, рядом со мной был новый молодой человек, но он также «тусил» со мной. Он меня «спас» в большой степени, потому что он был для меня единственной радостью в тот момент. В общем, мы стали разговаривать и вместе выходить из этого. Стали уменьшать количество алкоголя и увеличивать качество. Перестали покупать дешевое вино. У нас появились «трезвые дни». Так дошло до того, что вместо трех бутылок вина за вечер мы стали выпивать одну и медленно. Но это все равно продолжалось каждый вечер.

Мне это снова не понравилось, и всё дошло до того, что я за вечер могу выпить один бокал вина. По праздникам максимум три. Я уже чувствую грань, и контролирую себя так, чтобы на утро не было похмелья.

В общем, печально то, что за эти три года у меня ОДНАЖДЫ было 7 «трезвых дней» подряд! Печально, что однажды, но я горжусь собой в этот момент, что я это сделала и сделала осознанно. Я хотела снова почувствовать, как это, жить без алкоголя. Мне очень понравилось. Да, я понимаю, что для отказа от привычки надо было взять хотя бы 21 день. Но я взяла 7, чтобы начать. Знала, что я их выдержу. Моментами было трудно, но выпить хотелось только от стресса, и я понимала, что так мои чувства не уйдут, а заглушатся на время.

После 7-ми дней «челленджа» в моей жизни снова появился «бокал вина за вечер». А вчера я немножко переборщила. И утром я проснулась с чувством вины, стыда… я понимаю, что я качусь вниз. Я сливаю много энергии в принятие алкоголя. Поэтому, возможно, я грустная каждый день.

Я всё ещё проживаю то расставание, но делаю это уже осознанно и с психологом.

Не знаю, с каким посылом я это пишу… Знаю, что я должна быть сильнее. Я чувствую свою слабость. Я хочу бросить, я хочу снова выпивать с наслаждением и по праздникам. Я не хочу, чтобы это было привычкой. Я хочу жить трезво, осознанно, энергично.

Я хочу снова быть той легкой, заряженной, осознанной, тонко чувствующей мир и радость девушкой.

Я правда осознаю, я правда стремлюсь выйти из той ямы, в которую зашла.

Буду благодарна просто поддержке, просто теплым словам, осознанию, что я не одна, и что есть ещё кто-то, кто борется с этим.

Понимаю, что я еще не зашла слишком далеко, и что есть еще больше возможности и сил вернуться к себе…