Я никогда не думала, что мой первый год работы в школе будет таким сложным. Казалось бы, я готова ко всему, но реальность оказалась куда сложнее. В одном из классов есть тихая девочка, над которой постоянно подшучивают одноклассники. Это разрывает мне сердце, потому что я сама была такой же в школе. Это так знакомо мне, что я не могу просто стоять в стороне. Я помню, как сама страдала от насмешек и издевательств, помню, как боялась идти в школу и как мечтала стать невидимкой. Не хочу, чтобы кто-то еще через это проходил. Но что я могу сделать? Я не их классный руководитель. Я знаю, что нельзя закрывать на это глаза, но не знаю как я могу помочь, что вы бы сделали в такой ситуации? Для меня главное не навредить

Добрый день. У меня, наверное, ситуация очень банальная. Мне не повезло с работой, она мне не зашла с самого начала. Точнее, если начинать издалека, то мой первый опыт работы в течение полутора лет был очень эпизодичным и не стабильным, из-за чего я решила, что фриланс и всякие подработки больше категорически рассматривать не буду. К сожалению, ни в 14, ни в 18 лет я не понимала, чем хочу заниматься в будущем. Поэтому образование получила по направлению экологии, но найти работу без опыта в своём регионе так и не смогла. На тот момент я уже решила, что не хочу жить с родителями и съехала в съёмную комнату. За неё надо было чем-то платить, и вопрос заработка встал очень остро. Мама пристроила к себе в банк. Изначально были сомнения, стоит ли соглашаться, з/п изначально была мизерная. Но мама уговорила, решила попробовать. Коллектив нормальный, на собеседовании всё звучало привлекательно по дальнейшим перспективам. Но с самого начала начались кошмарные переработки. После работы тоже работа, только дома. Я верила, что так и должно быть в новой сфере – обучение несколько месяцев, возможно, какие-то доп. задания. Но может мне так с начальством не повезло, что у меня режим постоянного стресса не заканчивается никогда. Я полтора года работаю в этом офисе, а объёмы работ с каждым месяцем только увеличиваются. Несмотря на автоматизацию процессов и кучу новомодных практик, у меня обязанности лишь прибавляются, как у “сотрудника с опытом”. В январе мне во второй раз подняли зарплату, должность изменилась, хотя по факту мне просто расширили обязанности, что теперь я также отвечаю за новичков и их обучение. То есть больше денег, но и больше ответственности. Живу в режиме многозадачности нон-стоп, по договору час на обед, но по факту если так нормально есть, то на работе всегда задерживаюсь. Иногда на час, а порой и до восьми-девяти вечера сижу в офисе. Объём работ огромный, оклад зависит от KPI, а начальство неадекватно реагирует на информацию, что необходима помощь. Нанимать опытных сотрудников, якобы, нет средств. Видимо, им проще брать людей с улицы и доучивать их, зато им можно платить копейки. В худшие дни мне много раз приходила в голову мысль всё бросить и написать заявление. Но есть страх, что не найду работу в городе, а деньги по-прежнему нужны. Мама вышла на пенсию в прошлом году, так что даже каких-то моральных причин держаться именно на этой работе у меня нет. Я много думаю о том, чем действительно хотела бы заниматься. Меня привлекает сфера образования, помощи людям. Но для того, чтобы преподавать, нужна корочка, возможно, даже не курсы, а именно второе высшее. Я настроена пойти на второе высшее, но совмещать работу с учёбой не получится от слова совсем, поскольку объёмы на моей нынешней работе отнимают у меня будние дни полностью до позднего вечера. Работа забирает у меня всю жизненную энергию. Жизнь: работа - дом - ноутбук - иногда сериальчики. Понимаю, что больше не вывожу работу, но в то же время сильный страх потерять доход меня тормозит. И, конечно, есть страх неопределённости, что сейчас на всё забью, получу второе высшее, а потом меня никуда не возьмут из-за нехватки мест или по другим причинам, и я не реализую свои навыки, как и с первым образованием. Запуталась в себе и не понимаю, можно ли сейчас уходить или нет? Если нет, то какой алгоритм действий должен быть дальше, работать так далее без каких-либо надежд на перемены просто больше не могу!

Всем привет. Хочу поделиться своими мыслями и опытом, и, возможно, вы мне сможете помочь советом. Мне почти 30 лет, и в течение моей рабочей карьеры я пробовал себя в различных профессиях, но, к сожалению, меня ничего не делает счастливым, ни одна из эти работ не сделала меня счастливым.

Мой первый опыт был с розничной торговле. Я экстраверт и думал, что мне это вполне подойдет. Вместо того, чтобы получить заряд энергии от общения с клиентами и продаж, я чувствовал себя истощенным и несчастным.

Затем я решил попробовать работать в офисном пространстве. Я думал, что структура и стабильность помогут мне найти радость в работе. Однако я быстро понял, что монотонность и отсутствие творчества в этой среде были для меня удушающими.

После этого я решил повернуть в совершенно другую сторону и начал работать в стартапе. Но даже здесь, несмотря на то, что я видел результаты своей работы, я все равно не получал от этого удовлетворения.

И, наконец, мой последний опыт - работа в государственных органах. Опять же, я надеялся, что буду делать что-то полезное, но я быстро столкнулся с бюрократическими препятствиями и отсутствием творчества.

Возможно, дело во мне и в моих проблемах. Но каждый раз я ощущаю, что что-то не так. Я чувствую себя как вечный новичок, потому что я постоянно перебегаю с одного места на другое. Я боюсь, что я никогда не найду удовлетворение от офисной работы или любой другой работы.

Как мне найти свое место, если я везде нахожу минусы?

Немного почитала чужие сообщения, и мне показалось, что здесь люди понимающие. Захотелось обратиться за помощью. Я скрываю свои семейные проблемы, о них никто не знает, кроме моей школьной подруги. Но иногда так невыносимо больно становится, и совершенно некуда бежать. Я с мужем в браке с 18 лет, очень ранний брак, притом он меня старше на 6 лет. Сейчас мне 33, у меня маленькая дочка два с половиной года. Муж мой первый мужчина со всех смыслах, кроме него у меня никого не было. Раньше я не представляла жизни без него, хотя скандалы и бурные сцены у нас были с самого начала. Мы оба по характеру сложные. я не сильно эмоциональная, и как говорит муж “холодная”, требовательная. Он же очень эмоционален и властен, человек с большим напором, что мне в юности очень нравилось. Ещё ужасно упрямый, как и я в принципе… Даже не знаю, с чего начать, так долго мы вместе – столько всего было. У нас случалось много плохого, и подозрения в изменах, и его кредит, который я закрывала раньше, когда работала. Сейчас муж главный добытчик в семье, у него очень хорошее место. Я сижу в декрете, подрабатываю, но получаю мало. Муж полностью в работе, увлечён своими проектами, по сути живёт на работе. Я хотела бы тоже вернуться к работе, но не могу пока оставить дочку с няней: во-первых, муж не одобряет, и я сама боюсь, дочь часто болеет и очень ко мне привязана. С мужем в последнее время очень часто ссоримся сильно. Он зачастую с работы приходит озлобленный.. начиная с февральских событий у них на фирме постоянные проблемы, он приходит и выливает это всё на мне. Стал попрекать деньгами. Я итак от него сейчас полностью завишу, но теперь он мне скидывает ровно сумму, которую я попрошу, до копейки буквально. Никаких “лишних” трат не одобряет. Допустим, я хотела бы поехать с ребёнком на море, а муж считает это пустой тратой денег. Он не понимает, зачем куда-то так далеко ехать, когда можно к его родителям в деревню поехать на свежий воздух (у них там коттедж). А на эти деньги он лучше себе дома компьютер улучшит… мы ещё не выплатили до конца ипотеку, и поскольку сейчас она вся на нём, то вроде как повод экономить. При этом мы скандалим по бытовым поводам каждую неделю, и меня при ребёнке обзывают по-всякому, может и по лицу прилететь. Раньше муж никогда бы на меня руку не поднял, это было для него табу. Заканчивалось всё матом и обидными словами, когда я просто уходила в другую комнату и рыдала. Но сейчас было уже несколько эпизодов, от которых дико страшно. В последний раз он моей спиной разломал дверцу шкафа, у меня три недели оставались кровоподтёки на плече и руке. И я вроде бы осознаю, что он не хотел этого, он попросил прощения потом, но в моменте мне было очень страшно за себя и за дочку. Он мне таких гадостей наговорил, и про меня, и про моих родителей, что простить было очень нелегко. Два дня назад я получила по ягодицам со всей дури, это было больно и я не удержалась от оскорбления. В итоге очередной скандал, где я якобы всему виной, тк не сдержала язык за зубами. И всё с улыбочкой, с издевками. Когда же муж меня обзывает тупой и матными словами, то это в порядке вещей… я в отчаянии, нет больше моральных сил прощать это всё. Идти мне некуда. Финансово я полностью сейчас зависима. Мне кажется, у нас уже не будет взаимоуважения и нормальной семьи. Как пережить этот кризис, пока я встану на ноги? Очень боюсь, что муж заберёт дочь. Посоветуйте, какие есть психологические приёмы, чтобы спокойнее воспринимать всё, чтобы так эмоционально меня не задевало. Спасибо!