Прошу у вас взгляда со стороны, уважаемые участники сообщества. У меня связь с дочкой все хуже. Чувствую, что взаимопонимание ухудшается, и боюсь, что придем к тому же, что было у меня с матерью. Хочу понять, где я ошиблась и как исправить, пока не поздно.

Детей трое, старшей дочери 10, еще двое близняшек 4 года. До рождения сыновей дочь была моим центром вселенной, все вертелось вокруг нее. С появлением еще двоих естественно не могу все время ей уделять. Мы об этом с ней и с папой много раз говорили, она вроде как это понимает. Но толку никакого!

Ей мое внимание нужно постоянно, сколько бы я не уделила ей часов в день – всегда мало. Я не могу столько ей дать. С тремя детьми в принципе тяжело, на себя времени не хватает. А тут еще дочь постоянно требует, чтобы с ней занимались. И требует такими явными хитростями, что это раздражает.

Она знает, что вечером братья часто спят после сада и что нельзя сильно шуметь, музыку включать. Так она встанет под дверью их комнаты и какой-нибудь рингтон начинает включать. Говорю что ты делаешь – “Ой, я забыла”. И так постоянно! Как будто проверяет меня на прочность, закричу или нет. Порой очень трудно сдерживаться.

Также стала канючить, что нужна помощь с домашними заданиями. Раньше она наоборот все сама стремилась делать, мне не давала даже посмотреть: “Отойди мама, я сама могу”. С оценками проблем не было, и сейчас нормально. Но стала постоянно меня дергать то с математикой, то с английским, притом английским занимается отдельно с репетитором. Я ей говорю, надо все вопросы задавать учителю или репетитору. Слушает, кивает, но каждую неделю одно и тоже: я забыла, не поняла, помоги. Это очень бесит. Я против того, чтоб за нее делать домашку, но в результате сидим каждый вечер теперь.

Она в принципе стала абсолютно невнимательной. Ей что-то говоришь, просишь сделать по пять раз. Пока спокойным тоном просишь, реакции нет. Когда наору, начинает шевелиться. А как наору, потом хожу себя виню.

С домашними обязанностями тоже конфликт. Я пытаюсь ее приучить убирать за собой, говорю, что мне сложно за всеми в доме обслуживать. Но ей все лень, лишь бы в игры поиграть на компьютере. В комнате вечно бардак. Я сначала убиралась сама, потом старалась не лезть в пять лет, в семь – у неё там был свой “порядок”. Но сейчас сил терпеть больше нет. Я не понимаю, где мне надо надавить – все-таки она девочка, а где позволить ей жить в хаосе, пока самой не надоест…

При этом каждое утро мы по полчаса что-то ищем перед школой. И начинается все всегда со слов “Мама, где вот это…”. Говорю там где положила, там и лежит. А я не помню, поищи. Отвечаю, мне что за тобой как за маленькой ходить все вещи на места раскладывать? Молчит. Отвечаю грубо, потому что достает ужасно.

И, конечно, уже чувствуется эгоизм. Когда ей что-то надо, вынь и положь. А если маме хочется поспать лишний час, когда мелкие спят, это трагедия! “Я тебя итак мало вижу” – это при том что я всегда дома, когда она из школы приходит. Нет никакого уважения к желаниям других людей. Эта ее черта меня злит, что порой хочется шлепнуть. Чувство, что мы стали на разных языках разговаривать. Когда она была маленькой, было сильно проще! Как мне дальше действовать?

Подозреваю у себя социофобию и дисморфологическое расстройство. Я слабая физически, некрасивая, считаю себя толстой. :(( Завидую всем девушкам, кому с генами больше повезло. Раньше дисморфологическое расстройство было сильнее выражено, особенно в подростковом возрасте. Сейчас хотя бы могу смотреть на себя в зеркало без слёз, но лицо своё всё равно ненавижу. Черты грубые, нос никаким макияжем не убрать, хотя стараюсь следить за собой, никогда не выхожу без косметики. Много раз думала о пластической операции, но ужасно боюсь наркоза, пока только успокаиваю себя, что такая опция существует. Читаю в интернете истории других таких же девочек, и понимаю, что нас много, и хотя это плохо, другие люди страдают, но в глубине души я этому радуюсь. Потому что выйдя на улицу, я вижу другую картину: большинство женщин выглядят лучше и даже не осознают, насколько им повезло. Я устала всем завидовать, устала от ненависти к себе. Стало тяжело поддерживать социальные связи, с кем училась и с кем раньше работала.

Ничего не хочется, чувствую себя недочеловеком.. Не могу даже помочь сама себе и записаться в бассейн, потому что стесняюсь своего тела и сосудистых звёздочек на ногах. В одежде, которая мне идёт, я ещё себе как-то нравлюсь иногда, но купальник это для меня смерть, поэтому никогда не стремлюсь выезжать куда-то на отдых, на пляж. В бассейн мне надо ходить, врачи говорят, надо ещё похудеть для здоровья, для тех же сосудов. А я не могу! Даже в спортзал не могу, потому что там тоже надо одеваться в топы без рукава, а я обычно прикрываю свои руки. Я не понимаю, как жить с мыслью, что я сама довела себя до такого состояния и навсегда испортила своё здоровье.. Я не вижу смысла в своей жизни, часто думаю про всякие неизлечимые болезни, и от этого становится только хуже. Ещё смотрю на свою подругу, у неё куча болячек, и внешне она не далеко от меня ушла, но у неё семья, любимая работа, она полна жизни… Ощущение, что только я такая убогая и не могу взять себя в руки и переломить ситуацию. Я устала от самой себя.

Не понимаю, что не так и как с этим бороться. Муж говорит психосоматика (он в прошлом медик), потому что гастроэнтеролог в поликлинике ничего не нашёл. Из-за сильного стресса на работе – точнее это я так думаю теперь – у меня начались постоянные боли внизу живота (в районе правого бока), пропал аппетит, упадок сил – хочется лежать и ничего не делать. Появилось чувство, как будто не могу проглотить еду, как ком в горле. У меня уже было три года назад, когда муж попал в больницу, что я заболела на фоне переживаний и за неделю, пока он лежал в больнице, сбросила 5 килограмм. Температура поднималась под 40 без каких-либо симптомов. Потом, когда мужа, слава Богу, выписали домой, я сама ещё месяц в себя приходила. Очень перенервничала, у него было критическое состояние.

Сейчас у меня на работе, по моим субъективным ощущениям, всё не так ужасно. Да, немного переживаю. У нас сменилось начальство, и не ясно пока, что будет с центром, где я работаю. Поскольку возраст у меня уже не такой, что работу легко найти, боюсь потерять эту работу. Вторую неделю пью глицин на ночь, не особо мне помогает. Попробовала даже мелатонин по совету мужа, 4 дня работал, потом только хуже сон стал прерывистый и короткий. Когда заныл правый бок, я почти сразу попала к гастроэнтерологу. Он мне назначил диету и в сущности больше ничего. Но по моим ощущения всё равно какой-то дискомфорт остаётся, и замучила бессонница (долго засыпаю). Из-за этого стала очень раздражительной и на работе и дома, только и делаю, что сдерживаю себя, чтобы на кого-нибудь не накричать. Почему ещё я сомневаюсь: обычно я заедаю стресс сладким. А сейчас, наоборот, ничего есть не хочется. Вроде как надо есть – поем. Но не хочется, голода нет. Хочу спросить, может ли это быть соматическое расстройство?

Благодарю за ответ.

я не знаю, что со мной происходит. мне нужна помощь. у меня в голове появились мысли об измене. я не могу от них избавиться. это ужасно, мне противно от самой себя. я люблю своего мужа, у нас хорошая семья. но почему-то в последнее время постоянно думаю о своем коллеге. он очень внимательный. всегда спрашивает, как у меня дела. делает мне комплименты. с ним так легко общаться. я ловлю себя на мысли, что жду встречи с ним на работе. это неправильно, я знаю. дома я стараюсь вести себя как обычно. но внутри все кипит. я чувствую вину. мне стыдно смотреть мужу в глаза. он ни в чем не виноват. он хороший человек. заботливый, добрый, я не хочу и не буду изменять, но эти мысли для меня уже предательство. почему я так себя веду? я уже измучила себя, снятся кошмары, в которых я изменяю и рушу нашу жизнь..я не могу об этом никому рассказать. родители будут в шоке. подруги не поймут. муж не простит, поэтому пишу сюда. может, кто-то сталкивался с подобным? как вы справились? что мне делать? как избавиться от этих мыслей??