В этом году 10 лет как мой класс закончил школу. Все встречались под руководством нашей классной и самых активных. Смотрю на фотки тех, у кого в открытом доступе страничка в соц.сетях и понимаю, что все эти годы я живу с не отпущенной болью и страхом отвержения. От боли и несправедливости очень хочется плакать.... Мне бы так хотелось прийти туда с гордо поднятой головой и рассказать о своей успешной учёбе в университете, о блестящей карьере и детях. Ничего из этого я не добилась! Подсматриваю иногда за бывшими одноклассницами и вижу, что я добилась существенно меньше, чем они за эти годы. Я пять лет была в депрессии, четвёртый год пью антидепрессанты. Чувств ненависти и желания мести не испытываю совсем, отчасти готова переложить ответственность за школьные унижения на себя. Цикличность моих отношений с противоположным полом утверждает меня в мысли, что я всё ещё тот маленький ребёнок, которого все гнобили и отвергали ни за что. Мне кидали в волосы жвачку, прятали мой портфель, шушукались, когда меня вызывали к доске. Очень много было такого. Девочки, с кем я дружила, пытались мной манипулировать, использовали меня как пажа, чтобы относить любовные записки старшим мальчикам. За спиной надо мной смеялись, думали, что я ничего не понимаю, глупая. Я была среди девочек самым слабым звеном, обзывали не только меня, нас таких было человека четыре, кто не принадлежал или не был принят ни в одну коалицию в классе. У родителей мои чувства не встречали отклика: “Не обращай внимания”. Пробовала игнорировать, все пишут, что рано или поздно обидчикам надоест. Полнейшая чушь!!! Меня доставали пять лет! Вплоть до последнего класса, когда все стали ходить парочками и переросли свои издевательские выходки. Я поступила в университет, стала активно знакомиться с мальчиками, потому что это давало мне чувство, что я могу кому-то нравиться. Но партнёры приходили и уходили, никто со мной долго не задерживался. Мной также, как и в школе, манипулировали и бросали. Потом начала курить спайс и прогуливать лекции. На последнем курсе чуть не была отчислена, родители помогли замять вопрос. А у меня тогда был парень, с которым я видела своё будущее, мы снимали квартиру, жили вместе. Он совершенно меня не любил, устраивал мне бесконечные эмоциональные качели – то хочет быть со мной, то убирайся отсюда…. Родители были против таких отношений, я им боялась что-либо рассказывать. Моя психика сама искала объекты страдания и зависимости, только лишь чтобы утвердить себя в мысли, что я никто. После окончания универа мы расстались, и у меня спали розовые очки. Я ударилась в поиски работы и у меня развилась жёсткая депрессия. С момента начала приёма антидепрессантов нахожусь словно в эмоциональном вакууме. Ни хорошо, ни плохо. Ничто меня сильно не тревожит, но ничто и не радует. Такие моменты, когда хочется плакать, глядя на чужие фотки, напоминают мне, что внутри до сих пор дыра. Пожалуйста, поделитесь методиками и психотехниками, которые бы помогли закрыть эту дыру. Спасибо, что дочитали до конца!

похоже мой пост здесь будет первым.

короче, я со школы смотрю порно. Сначала это были просто картинки, просматривал материалы с красивыми девушками, потом перешёл на видео. Спустя какое-то время начал смотреть нетрадиционное порно, оно стало меня больше возбуждать… постепенно эта тема вытеснила обычное порно, которое мне наскучило. При этом себя всегда определял как гетеросексуал. в 21 был первый опыт секса с девушкой, был неудачный. Мы жили вместе полгода, и только перед самым расставанием у нас получилось что-то, всё время до этого у меня были проблемы с эрекцией.

Уролог у меня никаких отклонений не нашёл и сказал, что проблема психологическая. что с этим делать? мне теперь нельзя смотреть порно? у меня больше нет девушки, и меня по-прежнему возбуждают мысли о нестандартном сексе. Мне точно нравятся девушки романтически, но хз что насчет сексуально. также заметил, что после посещения уролога у меня периодически нет возбуждения даже на порно, которое раньше нравилось, чувствительность очень низкая. может такое быть, что начались проблемы из-за порно и теперь они усугубляются?

Приветствую всех кто это читает.

Я интересуюсь психологией, периодически прохожу всякие тесты. В последнее время зациклен на сомнении, не развивается ли у меня шиза. Посему вопрос такой: как понять разницу между различными проявлениями ОКР и паранойей? ОКР у меня подтверждённый с 32 лет. Курсами пропиваю фарму, как чуть отпустит, прекращаю. Больше ничего не делаю. В принципе, навязчивые мысли практически не беспокоят, но ритуалы остались, и я их не трогаю. Из ритуалов всё больше связано с безопасностью. По несколько раз за день проверяю, закрыл ли входную дверь ибо пару раз оставлял открытой с ключами в двери снаружи. Перед сном ритуал подёргать ручку двери всегда уже много лет! Иначе уснуть не смогу. Также всегда перепроверяю закрыл ли машину, с этим проще – можно лёжа по приложеньке посмотреть. Хотя в последние годы беспокоит мысль о том, что машины стали взламывать удалённо, и контроль через приложение стал казаться скорее злом. С утюгом, плитой, прочей техникой та же история перепроверок по несколько раз. Привык к этой своей особенности, абсолютно не парит. В последнее время начал подозревать у себя паранойю. Почему? Страх попасть в тюрьму, страх слежки стал ключевым, и никаких ритуалов здесь уже не замечаю, только фоновый страх и куча неудобств с ним связанных. Страх слежки начался давно, около 7-8 лет назад, когда познакомился в инете с “девчонкой” и она спустя короткое время обо мне смогла столько всего рассказать просто по общению, мы не виделись. Много где угадала, про возраст, внешность, даже про прошлый опыт. Конечно, она могла меня пробить по номеру телефона, от чего теперь никогда его не свечу никому. Но ощущение осталось жуткое, будто с экстрасенсом поговорил. С тех пор пошли разные меры по максимальной анонимности в инете и в разговорах с незнакомыми людьми. Изо всех соц.сетей удалился в 2017, заклеиваю всегда камеры на телефонах, на ноуте, вайфаем пользуюсь только своим, из-за чего до меня редко можно дозвониться по всяким мессенджерам. Друзьям не нравится, но мне пофиг. Также с недавних пор стал бояться прослушки на телефоне. И вот что конкретно перестало для меня быть шуткой “да ты параноик” это то, что я стал, когда друзья приходят в гости, собирать их мобильники и относить в другую комнату. Потому что много раз было, что поговорю о чём-то, никуда не вбивая никаких запросов ничего, а мне потом на телефоне и компе рекламу показывают ровно того продукта, который вслух обсуждали. Конечно, друзья удивляются, “сдавать” мне свои мобильники им кажется странным, их вообще не парит, даже если кто-то за ними следит. И я задумался. По сути я уже давно никому в инете не доверяю. Женские аватарки вообще ничего не значат, за ними нередко скрываются мужчины. Так-то оно так, но мне везде мерещится подвох. Даже порой когда мама пишет, кажется, что это не она, а кто-то с её телефона. Перезваниваю, просто чтоб отогнать нелепую мысль. На днях она послала в телеге стикер с Джимом Керри, никогда раньше стикерами не пользовалась. Перезвонил! Также бесят камеры везде! Прям бесят, хочется ходить в капюшоне и тёмных очках, но в то же время кажется, что это может вызвать подозрения. Много сидел в даркнете, читал про анонимность и разные способы её поддержания. Там очень много таких как я чуваков, мне кажется, даже посильнее у них паранойя. Вот им такие мысли кажутся нормальными, общаясь с ними, я не чувствую себя ненормальным. Но напрягает, что порой бывает словно обострение, и в голове крутятся буквально сценарии шпионских фильмов. Хотя ничего такого интересного не делаю, чтобы кто-то мной всерьёз занялся. Допустим, на днях в метро стоял напротив мужика, явно похожего на американца. Почему? Да просто интуиция. Загорелый зимой, в костюме, блондин, стоял и пялился на меня. А у меня сразу мысли: что он здесь делает, почему на меня смотрит. Может, им известно, что я сидел в даркнете, что использую всякие технологии, может попал на карандаш и решили покопать? Вышел из вагона, шёл до дома оглядываясь. И вот это уже сильно меня напрягло. Выпил успокоительное на ночь, вроде отпустило. В общем, сорри за длинный текст, думаю, в целом вы поняли. Это что у меня, очередной приступ ОКР или шиза подгребает незаметно? Правил ваших не знаю, так что заранее извиняюсь, если что не так. И за правописание тоже :-)

Сил нет наступать на одни и те же грабли! На меня обращают внимания только эмоционально незрелые мужчины, что сверстники, что чуть постарше – одинаково. Я не понимаю, как это замечать на ранних стадиях и сразу пресекать, уходить от таких отношений? Если меня кто-то заинтересовал, я всегда стараюсь быть эмоционально открытой, готова выслушать, дарю тепло и поддержку. Получается даже как-то не специально, я такой человек по натуре, мне так приятно.

В начале знакомства реакция мужчин часто положительная, вижу, что им нравится моя “удобность”, они ко мне тянутся. Но это почти всегда означает, что дальше я не получаю никакой инициативы с их стороны. Никаких сюрпризов, маленьких знаков внимания, даже банально если позвала в гости прийти – купить что-то к чаю. Как будто я излучаю сигналы, что я сама готова всё на себе тащить и создавать нон-стоп атмосферу уюта и комфорта. Но меня потом начинает коробить, что лишний раз надо самой предложить “давай закажем еду”, “давай куда-то сходим”.

Причём, если бы мне нравились парни, у которых очевидно подросток в голове… Но это не так или же это не так очевидно мне. Меня привлекают интеллектуально умные мужчины, они вроде бы кажутся уже переросшими возраст ребёнка или мамочкиного сынка, с ними интересно общаться. Неужели большинством мужчин готовы только брать и не умеют отдавать?

Примечательно, что как только я начинаю предъявлять требования, отношения всегда рушатся. Мужчины отпускают меня легко, и это тоже всегда обидно, что я приложила некие усилия, а мне потом говорят: “Ты классная, с тобой хорошо, но мы, видимо, не сходимся характерами”. Так хочется встретить надёжного, чтобы вместе развивать отношения, а не тащить всё в одиночку. Но мужчины сильно старше уже побывали в браках, и потому не подходят, а выбирая примерно моего возраста результат один и тот же. Уже нет желания снова пытаться.