С 2016 по начало 2018 я жила вместе с университетской лучшей подругой, мы снимали квартиру на севере Москвы. Для меня это был, наверное, худший период в жизни, и в результате мы разъехались и перестали общаться. До сих пор жалею об этом.

Тогда я не понимала, что со мной что-то не так. Были проблемы с поиском работы, со здоровьем, я не осознала, когда впала в депрессию. Слёзы накатывали каждый день, но я-то думала, это лишь проявление жалости к себе, авитаминоз или щитовидка, которую я тогда лечила. Я целыми днями лежала без сил и едва ли помогала по дому. Подруга долго терпела, но постепенно стала отдаляться. Тёплая дружба как-то сама собой переросла просто в соседство. У меня тогда не хватало сил вытянуть разговор, поделиться с ней. Точнее я делилась лишь в форме негатива, потому что по-другому не получалось. Я понимаю, что была невыносима, и у подруги в один день просто закончилось терпение. Она сказала, что съезжает на другую квартиру к своей коллеге. Мне было так плохо, что я не возражала совсем, отпустила и, мне кажется, тогда даже подумала, что всё к лучшему. Одной будет спокойней, никто не будет обижаться и относиться ко мне с непониманием.

Щитовидку мне подлечили, но душевно лучше не становилось, и через нескольких врачей я, наконец, попала к психологу. Это было уже в 2021 году. Созваниваемся с ней до сих пор раз в неделю или чуть реже. Она-то и указала мне, что в тот период я была не в себе, у меня была затяжная депрессия. И хотя мозгом понимаю, что это не оправдание, но где-то всё ещё сидит надежда, что моя подруга узнает о моём диагнозе и простит меня, поймёт и захочет снова общаться. Я понимаю, что вела себя в тот период эгоистично и ждала от неё поддержки, хотя она не обязана была мне её давать. Это всё я понимаю теперь, после многих сеансов терапии. Знаю, что наврядли можно что-то изменить, но мысли об этом не отпускают.

Я просто не знаю, что делать. Мой сын, который уже давно взрослая самостоятельная личность, совершенно не хочет выходить на работу. Он сидит дома целыми днями, играет в видеоигры и, как только наступает вечер, начинает выпивать. Я чувствую, что он сидит у меня на шее, и это становится для меня невыносимым бременем.

Мы разговаривали на эту тему много раз, но все мои уговоры и просьбы не приносят никакого результата. Он просто отмахивается от меня, говорит, что найдет работу завтра, но это завтра никогда не наступает. Я вижу, как он деградирует, и это причиняет мне огромную боль. Я воспитывала его, надеясь, что он станет ответственным и успешным человеком, но сейчас все мои мечты рушатся.

Иногда мне кажется, что он просто не понимает, насколько сильно его поведение влияет на меня. Я устала от постоянных ссор и недопонимания. Я хочу, чтобы он взял себя в руки и начал жить нормальной жизнью, но не знаю, как его к этому подтолкнуть. Я пробовала быть мягкой и поддерживающей, пробовала быть строгой и требовательной, но ничего не помогает.

Его друзья тоже не оказывают положительного влияния. Они такие же безработные и безответственные. Вместе они проводят время за видеоиграми, те, как я поняла, тоже выпивают, и никто из них не стремится к чему-то большему. Я понимаю, что это его окружение только усугубляет ситуацию, но как я могу повлиять на выбор его друзей?

Я даже думала о том, чтобы выгнать его из дома, но сердце не позволяет. Я боюсь, что он просто окажется на улице и тогда все станет еще хуже. Но и продолжать жить в такой атмосфере я больше не могу. Это разрушает меня изнутри.

Вроде бы живём вместе уже пять лет, а такое ощущение, что говорим на разных языках. Я его не понимаю, он меня не слышит. Это просто невыносимо! Вот вчера, например. Прихожу с работы уставшая, а он сидит на диване, в телефон уткнулся. Я ему говорю: дорогой, может, ужин приготовишь? А он мне в своем фирменном тоне: ага, сейчас. И продолжает в телефоне копаться, не выдержала, психанула, опять рассорились.

А ведь раньше всё по-другому было. Помню, как он за мной ухаживал. Цветы, свидания, комплименты. Куда всё это делось? Сейчас даже доброе утро не всегда говорит. Обидно до слёз. он как будто разлюбил меня. И ведь я пыталась с ним поговорить. Сядем, вроде начнём разговор по душам. Я ему объясняю, что мне внимания не хватает, что хочу чувствовать себя любимой. А он кивает, соглашается, а потом всё по новой, как будто соглашается только ради галочки, чтобы я от него отстала

Девчонки, может, я чего-то не понимаю? Может, это я слишком много хочу? Но ведь это нормально – ждать от мужа поддержки и понимания, правда?

А ещё эти его друзья. Вечно зовут его куда-то. То на рыбалку, то в баню, то просто выпить. А я в это время дома одна сижу. Когда я предлагаю ему выбраться куда-то, то он становится раздражительным, говорит, что денег нет, что я транжира и тд.

Порой проскальзывает мысль – может, развестись? Зачем нам всё это, если любви нет? И ведь не скажешь, что он плохой человек. Работает, деньги в дом приносит. Не пьёт, не гуляет. Но этого мало, понимаете? Хочется тепла, заботы, внимания. А он как робот какой-то

Реально ли в моем случае вернуть в отношения тепло и понимание? И как это сделать? Как заставить мужа услышать меня? Я просто не знаю, сколько ещё смогу так жить. Хочется любви, а не холодной войны. Поделитесь опытом, пожалуйста. Я уже на грани

Уже года три пытаюсь найти для себя подходящий антидепрессант. В первый раз выписали сертралин из-за сильнейшего стресса как в семье, так и на работе. Потом меняли схему и с прикрытием противотревожным и без прикрытия. Сначала думала, что побочки именно от противотревожного, но нет, не похоже. Из того, что прописывали – эсциталопрам, флуоксетин, сертралин. Иногда меняли бренд лекарства, но действующее вещество было то же.

По ожидаемому эффекту антидепрессанты действительно поднимают меня с кровати и заставляют перезапустить организм. Но побочки всегда догоняют на втором-третьем месяце (иногда быстрее). Из того, что больше всего невыносимо – повышенная потливость, часто бросает в жар. В выходные ещё ничего, дома можно стерпеть, но на работе я мучаюсь. В начале приёма часто бывает тошнота, потом проходит, может эпизодически возвращаться утром лёгкое подташнивание. От препарата российского производителя адски болела голова, мы его отменили практически сразу. И также все они влияют на давление, у меня оно всегда пониженное. Есть страх, что многие анидепрессанты ещё понижают, от чего бывает лёгкое головокружение под вечер. Про пониженное либидо не буду жаловаться, потому что сейчас не состою в отношениях и мне без разницы. Больше всего мешает жить потливость и давление.

Из последнего дольше всего пила Селектру, до конца осени, потом бросила. Сейчас снова накрывает депресняк, хочу снова пропить курс. Рецепт у меня есть до конца лета. Что можно сделать, как облегчить себе побочки? Экспериментировать с очередным новым препаратом страшно, уже столько перепробовали. И мой доктор не знает, что со мной делать, говорит, что мы перепробовали все нормальные препараты уже.