Здравствуйте! Не знаю, куда уже обратиться, решила написать сюда. Может, кто-то был в такой ситуации и сможет помочь советом, да даже обычного доброго слова будет достаточно, если честно. Живу в гражданском браке уже 7 лет. Последние 2 года он сильно пьет. Сначала это было по выходным, потом через день, а теперь почти каждый день приходит пьяный. Выпивает с коллегами после работы, говорит, что это помогает ему отдыхать. Работу он пока не потерял, у них там компашка таких. Когда трезвый, он нормальный человек, добрый, заботливый, а как выпьет, то становится таким невыносимым, пытается выделываться, говорит какие-то глупости, ничего обидного, но какой-то сумбур пьяного, мне прям противно в этот момент рядом находиться. Пробовала с ним говорить по-хорошему, обещает бросить, даже держится пару дней. А потом все по новой начинается, оправдывается, говорит, что друзья позвали, принесли бутылочку на работу, говорит что он не алкоголик и сам может бросить когда захочет

Может кто-то сталкивался с таким? Что делать? Как достучаться до него? Или бежать, пока не поздно?

Прежде чем осуждать, прошу, дочитайте до конца.

Пишу это как крик души, сама с собой не могу бороться. Подруга довела меняла до слёз обозвала проституткой. Единственный человек, кому я доверялась такая как есть… У меня было много сексуальных партнёров, это правда. В школе у меня была очень низкая самооценка, я была для всех чучелом - как в том фильме. Закончив ненавиcтную школу, в университете жизнь началась заново, я могла быть кем хотела с новыми знакомыми. У нас было много мальчиков на потоке и я быстро поняла, что мне поднимает самооценку: мужское внимание, комплименты. На меня тогда это подействовало, я считаю, положительно. Я стала следить за своей внешностью, появилась уверенность в себе, но любви ни к кому не испытывала. Это была для меня игра, кто клюнет первым, с кем дойдёт до секса… Там не было денег, я никому не рушила жизни, всё было по обоюдному согласию!! С тех пор, у меня сидит в мозгу, что с мужчинами надо флиртовать, вызывать у них желание. Мне говорили, что я могу вести себя вызывающе даже со старшими, кто мне в отцы годится, а я этого не замечаю…..

Сейчас у меня отношения с двумя парнями одновременно, подруга об этом, конечно, знала. Она в курсе многих моих похождений, кроме случайных связей в отпуске. Никогда меня не осуждала, хотя и одобрения я не чувствовала. Возможно, ей где-то было неприятно, особенно когда в компании на меня обращали больше внимания, но мы об этом не говорили и проблемы не стояло. Стоило мне рассказать ей, что один парень финансово мне стал помогать, как она переменилась. Я выслушала лекцию о том, что нельзя играть чужими чувствами, а вчера она меня без объяснений везде заблокировала… За что? Я понимаю, что не смогу всю жизнь быть с разными мужчинами, мне хотелось бы уметь по-другому, но когда это твой единственный источник удовлетворения, бросить всё и резко измениться невозможно. Я не ожидала, что на этой почве подруга отвернётся, не понимаю, я оскорбила её моральные взгляды или это чисто зависть?

С детства я имею привычку домысливать в голове уже произошедшие ситуации или те, что скоро произойдут. Всё время задавалась вопросом, почему так и нормально ли это, и тут наткнулась недавно на статью про дезадаптивную мечтательность. Я так понимаю, это некое расстройство личности. Сначала не придала этому никакого значения, но постоянно ловлю себя на мысли, что на самом деле меня это тревожит. Мои домысливания обычно связаны с реальными ситуациями и людьми, и я всегда связывала это с заниженной самооценкой и уверенностью в себе. Раз домысливаю, что я могла бы сказать, или прокручиваю заранее в голове возможные варианты диалога, значит не уверена в себе. С этим я пыталась бороться, читала много книг по теме. Но теперь, после прочтения статьи, я впервые задумалась о второй стороне моей привычки. Я очень много мечтаю ежедневно, ухожу в свои внутренние миры. По сути я слушаю музыку только чтобы быстрее погрузиться в свои фантазии, но и без музыки могу. Место не имеет значения, время тоже: могу дома перед сном или после пробуждения, когда есть возможность. Также всегда фантазирую, пока иду или еду куда-то. После просмотра какого-нибудь фильма или сериала часто прокручиваю его в голове и воображаю себя на месте той или иной героини. Я понимаю, что всё это звучит невинно, но мне кажется, это мешает мне выстраивать свою реальную жизнь. Мне стало больше нравиться пребывать в своих внутренних мирах, где я всегда успешная личность, иногда супергерой со сверхспособностями… У меня уже есть несколько любимых сценариев и миров, куда я с удовольствием погружаюсь в любую минуту, когда мозгу не надо думать: когда глажу, мою посуду… С одной стороны, меня это расслабляет и даже радует, но с другой, это делает мою реальность ещё более серой на контрасте. Ведь в реальности нет ничего из того, о чём фантазирую. Также меня беспокоит, что я теряю столько времени по сути на фантазии, но потом ничего не делаю в реальности, чтобы приблизиться хотя бы немного к желаемым целям. Как будто я проживаю в фантазиях и получаю то, о чём мечтаю, и в реальной жизни уже нет желания что-то предпринимать. Ведь всё равно будет не так хорошо, как в голове.

Можно ли как-то с этой привычкой бороться? Запретить себе мечтать я не могу, это получается автоматически, и я не знаю, как по-другому, ведь занимаюсь этим с ранних лет.

Вроде бы живём вместе уже пять лет, а такое ощущение, что говорим на разных языках. Я его не понимаю, он меня не слышит. Это просто невыносимо! Вот вчера, например. Прихожу с работы уставшая, а он сидит на диване, в телефон уткнулся. Я ему говорю: дорогой, может, ужин приготовишь? А он мне в своем фирменном тоне: ага, сейчас. И продолжает в телефоне копаться, не выдержала, психанула, опять рассорились.

А ведь раньше всё по-другому было. Помню, как он за мной ухаживал. Цветы, свидания, комплименты. Куда всё это делось? Сейчас даже доброе утро не всегда говорит. Обидно до слёз. он как будто разлюбил меня. И ведь я пыталась с ним поговорить. Сядем, вроде начнём разговор по душам. Я ему объясняю, что мне внимания не хватает, что хочу чувствовать себя любимой. А он кивает, соглашается, а потом всё по новой, как будто соглашается только ради галочки, чтобы я от него отстала

Девчонки, может, я чего-то не понимаю? Может, это я слишком много хочу? Но ведь это нормально – ждать от мужа поддержки и понимания, правда?

А ещё эти его друзья. Вечно зовут его куда-то. То на рыбалку, то в баню, то просто выпить. А я в это время дома одна сижу. Когда я предлагаю ему выбраться куда-то, то он становится раздражительным, говорит, что денег нет, что я транжира и тд.

Порой проскальзывает мысль – может, развестись? Зачем нам всё это, если любви нет? И ведь не скажешь, что он плохой человек. Работает, деньги в дом приносит. Не пьёт, не гуляет. Но этого мало, понимаете? Хочется тепла, заботы, внимания. А он как робот какой-то

Реально ли в моем случае вернуть в отношения тепло и понимание? И как это сделать? Как заставить мужа услышать меня? Я просто не знаю, сколько ещё смогу так жить. Хочется любви, а не холодной войны. Поделитесь опытом, пожалуйста. Я уже на грани