Не первый год пытаюсь разобраться с самочувствием, была и у психотерапевтов, и у невролога, естественно, к терапевту тоже попала. Я прихожу с кучей жалоб, врачи меня туда-сюда отправляют в разные кабинеты, а по самочувствию мало что меняется. Когда я начинаю им описывать очень пространно, мне кажется, им делается не интересно. Как объяснить, что такое ощущение “каши в голове”? А оно у меня давно, когда я говорю про боль в голове, это врачам понятно, а вот более абстрактные проблемы они не умеют лечить.

Я прошла несколько тестов на СДВГ и показатель довольно высокий, как понять, насколько соответствует мне? По описанию очень похоже, но ни один врач такой диагноз не ставил. У меня есть расстройство концентрации, не могу довести домашние дела до конца. Пошла мыть посуду, глаз зацепился за стол с бардаком, начала разбирать. Пока разбирала половину, оказалось, что куча лекарств на столе стоит, которые уже не пью, полезла их прятать. Посуду так и не помыла до вечера. Или берусь помогать внуку с уроками, замечаю грязные кружки – раздражает, иду относить, и обязательно что-то на кухне хочется поделать, ребёнок прибегает: Ба, ты где?” А я как будто от рассеянности уже забыла, что мы занимались. Хотя я помню, но отвлекает каждая мелочь!

Также то, что мы разбирали с психотерапевтом, вписывается в картину СДВГ, что я не умею ценить отношения с людьми, не желаю брать на себя лишнюю ответственность, но жду, что всё будут делать за меня, что, как говорила психолог, мой возраст никак не оправдывает. Меня хронически раздражают мои любимые люди: не так сказала, не вовремя позвонила, слишком многого от меня хотят, и так далее. Всё хочется контролировать за детей, за взрослых людей. Накручиваю себя на ровном месте, потом ругаюсь, а потом сама же хожу переживаю и не знаю, как загладить вину.

Из крайних походов к врачу мне выписывали Пантогам, витаминки, ещё выписывали болючие уколы витаминов B от остеохондроза. У меня запрос был только на хроническую усталость, поэтому никаких других вариантов мы не разбирали, вроде как весенняя хандра и не более. Но у меня это системные проблемы с рассеянностью, головными болями, забывчивостью, и как следствие раздражительность сверх меры. Не могу ничего планировать в долгую. Надоело ходить от врача к врачу, какова вероятность, что мы не то лечим?

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

Привет, я пришла сюда снять стресс и, наверное, немного пожаловаться. Я люблю интернет и живу интернетом, будучи блоггером, я готова к любым развитиям событий. Но оказалось, что к массовому кибербуллингу не была морально готова даже я.

Я веду инстаграм-аккаунт и канал в телеграме про настольные игры и организую платные игры оффлайн и онлайн. Занимаюсь этим очень давно, ещё когда играть в Мафию и Бункер было не круто. Считаю себя успешной в своём бизнесе, у меня несколько тысяч подписчиков и число пока только расёт. :) Всё делаю сама, в одно лицо. Муж немножко помогает с техническими затыками, а в остальном весь креатив и бизнес-задачи на мне.

Честно, мне нравится то, чем занимаюсь, и всегда нравилось, даже когда не было особо заработка, и когда случались непонятные ситуации и конфликты на ровном месте… В интернете всега кто-то неправ! В этом году я достигла особо значимой победы, договорившись с одним отелем, что будем проводить игры в их баре-ресторане. Это очень значимо, потому что они репостят мои сообщения о мероприятиях, а у них сильно больше подписчиков. Место очень модное среди молодёжи, так что сотрудничество с ними это новый этап развития для меня.

Я очень этим гордилась и маленьким неприятным моментом было, когда после первых анонсов игр некоторые начали писать в личку с расспросами, как я договорилась о сотрудничестве, на каких условиях… всякие прямые вопросы о моём бизнесе, на которые я, конечно, не стала отвечать. Это результат моего труда, пусть другие тоже потрудятся, а не ищут лёгких путей. Я всем вежливо ответила, но очень обтекаемо, безо всяких подробностей.

И незадолго после этого случается одновременно несколько вещей. Во-первых, мне скидывают аккаунт на Дзене с моим именем, фамилией и моим ником, который делает репосты некоторых постов из моего канала и инсты, но также разбавляет это другими постами. Всё на тему настольных игр и движухи вокруг этого, но дополнитльные посты как будто написаны ботом. Неграмотно и не интересно.

Одновременно с этим ко мне в комментарии под моими постами начинают приходить десятки людей – новых людей, раньше я не видела от них комментариев – и все как один пишут гадости. Что я кого-то обманула, не вернула им деньги при отмене брони игры, хотя обещала… Всякую чушь. Но все они как будто заодно, один подтверждает слова других, некоторые этому прелюдно удивляются из разряда: ‘Не думала, что она такая. Спасибо, что предупредили. Не будем с ней иметь дел’. И под конец появился пост в инсте с какого-то левого, неизвестного мне аккаунта. Он тегнул меня и написал абсолютный треш про большой долг, который я якобы ему не отдаю. Я и пара моих знакомых, включая мужа, пришли в комментарии и попытались завести диалог, но словно с ботом разговариваешь. Ты ему вопрос, тебе в ответ грубость.

Я сразу написала в Яндекс поддержку, и аккаунт в Дзене вроде как “заморозили” спустя почти 6 дней! Во всяком случае, новых постов нет. Но мне сказали, если тот человек тоже напишет заявление, то его аккаунт восстановят, и мне придётся обращаться в суд. То есть оказалось, что мои права в интернете никак не защищены. В инсте хуже, в поддержке я ничего не добилась. Они не намерены удалять пост непонятного человека, не нарушающий их правил. Вроде как “сами разбирайтесь”.

Всё это произошло в один момент в течение пары дней и довело меня до нервного срыва. Я была готова всё бросить и больше не заниматься блоггингом. Муж меня поддержал и отговорил от радикальных мер, сказал, это просто завистники. Я взяла паузу, пока шли переписки с поддержкой и с друзьями. Лишь спустя неделю нашла в себе силы сделать публикации о случившемся. Пока что новых волн злобных комментариев нет, но осадок остался. Что вообще правильно делать в таких ситуациях? Как оградить свою психику и не растрачивать на этих людей последние нервные клетки?