Постараюсь вкратце описать, какие проблемы были раньше.

На протяжении последних 14 лет меня мучают страхи и дикая тревожность при общении с людьми. Прежде всего, с незнакомыми людьми или с мало знакомыми. То есть с домашними или с моей подругой всё ок. Но если нужно заговорить с мало знакомым человеком, моментально начинается сердцебиение, потливость, краснею как рак. От этого я всегда внутренне сжимаюсь, и мысли путаются, звучу не как обычно, хочется сразу же сбежать куда-нибудь от позора и стыда. У меня такое даже с разговорами по телефону, позвонить кому-то для меня мучительно, я готовлюсь минут 10, хожу по комнате и успокаиваю себя. Прочитала кое-какую литературу на эту тему, знаю, что это называется социофобия, а никакая не интровертность. Знаю также про методики релаксации, про дыхание. Мне всё это не помогает в моменте. Моя проблема глубже. Возможно, имеет значение, что у меня семья была неполноценная: меня растили мама и бабушка. Маме было некогда мной заниматься, она зарабатывала деньги. И я особо не ходила никуда кроме школы. Когда одноклассники куда-то звали, я отсиживалась дома. Мне нравилось тогда быть самой с собой, я не осознавала, что что-то неправильно или ненормально в моём развитии. Потом в университете я выезжала за счёт хороших оценок, но в социальной жизни никак не участвовала. Просто ходила на пары, сдавала зачёты. Близко ни с кем не дружила. Сейчас, приблизившись к тридцати годам, я смотрю на свою жизнь с ужасом. Это была не жизнь, а скучнейшее, безынициативное существование. Я походила год к психологу очно, мне это НЕ помогло и в целом не понравилось. Не отзывались упражнения, которые она мне давала, и я их часто не делала. Опять же, она меня склоняла к активности, переступать через страхи и ходить куда-то, даже предлагала провести сеанс в кафе. Но она не помогала мне, не объясняла, как именно мне справляться с моей тревожностью. Просто сказать “тебе надо делать то-то” легко.

Сейчас меня конкретно волнует вопрос с работой. После университета я работала из дома, но сейчас нормально оплачиваемой работы всё меньше, надо идти в офис. А я просто не могу себя заставить. Я почти 8 лет работала из своей комнаты, как я могу взять и прыгнуть сразу в коллектив? Я даже в магазины хожу туда, где есть кассы самообслуживания, чтобы лишний раз избежать общения с кассиром, или заказываю онлайн. С огромным трудом мне удалось перебороть свой чудовищный страх видео-собеседований… для меня каждый раз был как мини-инфаркт. Меня взяли на одну работу, а я слилась – не смогла выйти. Всю ночь не спала перед первым днём, голова разболелась как никогда, и я утром даже после двух успокоительных таблеток поняла, что не смогу. Написала, что заболела… Сейчас нашла новую работу, тоже надо ездить. Я не понимаю, как мне стать нормальным полноценным человеком. У меня даже появился страх откликаться на офисные работы. При одной мысли, что придётся ежедневно общаться с незнакомыми людьми, меня трясёт. Пожалуйста, направьте меня в нужное русло, как перебороть это?

Подскажите, где можно получить консультацию и помощь от домашнего насилия? Живу с отцом в общей квартире (прописаны я, сестра, мама, отец). Отец напивается и устраивает раздрай: портит мои вещи - один раз помочился на мою сумку в коридоре. Выкидывает мою верхнюю одежду в предбанник, орёт на меня, если пришла позже десяти. Выгонял ночью на улицу, когда я задержалась не по своей вине. Боюсь лишний раз выйти из дома, чтобы не оказаться бомжом. Он помешан на контроле, когда выпьет, ведёт себя ненормально, нездорово. Мне может прилететь лишь за то, что я не так посмотрела в его сторону или совсем без повода. Друг поставил замок в моей комнате, отец через месяц по пьяни его сломал, когда у меня в гостях были друзья и отцу показалось, что мы непристойно себя ведём. Он чуть не выломал мне дверь! Если замахнусь на него или пытаюсь защищаться, поднимаю голос, он выталкивает меня из квартиры. Много раз грозился, что сам сменит входные замки (потом говорил, что не помнит такого). Понимаю, что любой адекватный человек такое бы не стал терпеть, но у отца вспышки гнева бывают только когда напьётся. Мама живёт дома наездами, когда она дома, на время отец затихает, я могу жить. С ней говорила, рассказывала про вещи и что не пускал домой (буквально стоял и держал изнутри дверь, не давал открыть). Мама не хочет, чтобы отца забрали или арестовали, идти в полицию мне запретила. Она хочет помочь, но на ней сейчас старенький дедушка (отец папы), и она сама как зомби, говорит мне потерпеть ещё полгода. Я это всё переживаю практически сама с собой, друзьям не сильно жалуюсь, потому что мне стыдно, что у меня такая семья. Родственников нет, чтобы к ним сбежать. Мой мозг разваливается на части, а мне надо готовиться к поступлению. Из квартиры сейчас не могу съехать, мне некуда. Летом перепоступаю, там будет место в общежитии. Но я боюсь, что не выдержу больше этих скандалов. Как в таком случае действовать, к кому можно обратиться? Я живу в Москве.

Всем привет!

Установила приложение сегодня в шесть часов утра, не могла уснуть от мыслей «что я делаю с собой?»…

Я чувствую вину и стыд, набирая этот текст, и осознавая, что да, это со мной происходит. Но, почитав отзывчивые комментарии других пользователей к разным историям, я подумала, что возможно здесь можно довериться и получить поддержку.

Я всегда любила немножко выпить по праздникам, с семьей или родными и близкими. То есть, я жила прекрасную и осознанную жизнь, кайфовала от латте с грушевым сиропом, чая «Антигрустин» в одной из кофеен… По вечерам тоже много пила чай, и по праздникам наслаждалась алкогольными напитками в прекрасных компаниях. Или на отдыхе, когда была в путешествии.

На тот момент я состояла в абьюзивных отношениях, но ещё не понимала этого… да и если «ранилась» душевно, то успокаивала себя ванной, вкусным чаем, кофе… Помню, были моменты, прибегала к спиртному, но это было при остром стрессе и не много раз.

А потом, в один момент, отношения разрушились. Мне было очень больно, и я очень боялась этой боли и не хотела её проживать. Я всеми способами пыталась «радоваться жизни». В итоге тусовки почти каждый вечер, много алкоголя, не всегда качественного, зачастую даже не качественного. Было желание «опьянеть», чтобы не чувствовать боль. Сейчас я понимаю, что это так не работает, но тогда я не видела другого решения. В таком режиме я была год точно. Днём я трезвая, также наслаждаюсь кофе, но вечером у нас собирается «тусовка» и мы веселимся выпиваем. У нас никогда не было «жестких пьянок», все было просто весело и «в кураже».

Потом я осознала, что мне так не нравится. К тому же, рядом со мной был новый молодой человек, но он также «тусил» со мной. Он меня «спас» в большой степени, потому что он был для меня единственной радостью в тот момент. В общем, мы стали разговаривать и вместе выходить из этого. Стали уменьшать количество алкоголя и увеличивать качество. Перестали покупать дешевое вино. У нас появились «трезвые дни». Так дошло до того, что вместо трех бутылок вина за вечер мы стали выпивать одну и медленно. Но это все равно продолжалось каждый вечер.

Мне это снова не понравилось, и всё дошло до того, что я за вечер могу выпить один бокал вина. По праздникам максимум три. Я уже чувствую грань, и контролирую себя так, чтобы на утро не было похмелья.

В общем, печально то, что за эти три года у меня ОДНАЖДЫ было 7 «трезвых дней» подряд! Печально, что однажды, но я горжусь собой в этот момент, что я это сделала и сделала осознанно. Я хотела снова почувствовать, как это, жить без алкоголя. Мне очень понравилось. Да, я понимаю, что для отказа от привычки надо было взять хотя бы 21 день. Но я взяла 7, чтобы начать. Знала, что я их выдержу. Моментами было трудно, но выпить хотелось только от стресса, и я понимала, что так мои чувства не уйдут, а заглушатся на время.

После 7-ми дней «челленджа» в моей жизни снова появился «бокал вина за вечер». А вчера я немножко переборщила. И утром я проснулась с чувством вины, стыда… я понимаю, что я качусь вниз. Я сливаю много энергии в принятие алкоголя. Поэтому, возможно, я грустная каждый день.

Я всё ещё проживаю то расставание, но делаю это уже осознанно и с психологом.

Не знаю, с каким посылом я это пишу… Знаю, что я должна быть сильнее. Я чувствую свою слабость. Я хочу бросить, я хочу снова выпивать с наслаждением и по праздникам. Я не хочу, чтобы это было привычкой. Я хочу жить трезво, осознанно, энергично.

Я хочу снова быть той легкой, заряженной, осознанной, тонко чувствующей мир и радость девушкой.

Я правда осознаю, я правда стремлюсь выйти из той ямы, в которую зашла.

Буду благодарна просто поддержке, просто теплым словам, осознанию, что я не одна, и что есть ещё кто-то, кто борется с этим.

Понимаю, что я еще не зашла слишком далеко, и что есть еще больше возможности и сил вернуться к себе…

Зовут меня Валерий, впервые здесь у вас публикуюсь. Короче такая тема: подсел на спортивные ставки. Никогда бы не подумал, что буду о себе такое писать, зависимости это не про меня. Не пью и не курю; соответственно, другими субстанциями также не балуюсь. И началось моё знакомство с миром ставок безобидно. Друг попросил поставить приложение по реферальной программе, чтобы ему 1500 рублей с меня пришло, а мне якобы будет бесплатных 2 тысячи. Я поставил, мне не сложно. Это ещё пару лет назад было. Две тысячи этих я быстро проиграл, но мне тогда интересно было, что это и как работает. У меня нет опыта в играх, лотереях и всяком таком. Но я тогда ничего и не потерял, как только игровые бонусы слились, я приложение удалил. Не до игр стало. Надо было думать, что дальше с жизнью делать, куда переезжать. Переезжали с девушкой дважды, сейчас я не в России. Вроде бы обустроились, жизнь снова наладилась. Но мне начали задерживать зарплату, и на этом фоне снова началась апатия, стресс. Поставил уже местное приложение – мне его по десять раз показывали при просмотре сериала на пиратском сайте, и реклама в мозгу зависла. Думал, немного времени потрачу, как в прошлый раз. Но тут другая механика у игр, всё сделано гораздо интереснее, и сразу дают сильно больше бесплатных спинов. Мне его на неделю хватило, и меня честно затянуло. Стал вкладывать мелкие суммы (эквивалент 300-500руб). В принципе, не жалко. У меня долго получалось отыгрываться: две победы, потом одно поражение, потом снова победа. Фактически так я выходил в ноль или почти ничего не тратил. Потом как-то увлёкся, рискнул и потерял уже более крупную сумму (около 5 тысяч рублей). Стало обидно - как так? Захотел отыграться, продумал стратегию, попытался и снова немного выиграл. Была цель дойти до определённой суммы и выйти из ставок, но когда идёт игра и выигрываешь, невозможно остановиться бывает. Короче, спустя месяц я ушёл в минус на 20 тысяч. А ситуация с финансами итак не айс, зарплату выплатили, но подходит срок платить за аренду, там опять на жизнь не так много останется. Девушка пока не нашла полноценной работы, подрабатывает на прежнего работодателя. Поговорил с девушкой, она восприняла спокойно, дал обещание, что больше не буду играть и удалю приложение. Я честно это сделал. Месяца на два забыл об этом, и тут опять мне на несколько дней задерживают выплату (причём фирма нормальная, проблемы у менеджмента). Девушка была в отъезде. Я от нечего делать снова поставил старое приложение местное, стал играть. Три дня играл, и проиграл половину своей зарплаты… Просто шок, ненависть к себе!! Среди ночи просыпался в ярости на себя. Девушке несколько дней не признавался, когда она вернулась. В итоге рассказал, поссорились, сейчас помирились, но она теперь жмёт, что надо что-то с этим делать. Естественно, я не могу лишиться телефона, это нереальный вариант. Я не знаю, как завязать, в голове сидит мысль - надо вернуть проигранные деньги!