Решил написать это анонимно, потому что мне стыдно признавать, что я стал жертвой домашнего насилия. Моя девушка, с которой мы живем вместе около года, очень агрессирует на меня, с ее стороны постоянные неожиданные выпады. Я устал жить в напряжении. Каждый раз в своей квартире я пытаюсь быть тише воды, ниже травы, чтобы лишний раз не разозлить ее. Ее может разозлить абсолютно все. Ей нужна минимальная причина, чтобы завестись и она начнет разносить все. Она часто разбивает посуду, бросает в меня тарелки, кружки, в последний раз бросала уже вилки…Бьет меня кулаками по груди, рукам, так что оставались синяки. Каждый раз после своих приступов она начинает плакать и просить прощения очень убедительно, но повторяет это снова и снова. Она кричит на меня без причины, бьет меня. Она контролирует мои социальные сети, читает мои сообщения, и мне всегда приходится объясняться, кто такая эта девушка, даже просто кто лайкнул мои фото, записи. Я никому об этом не рассказывал, потому что боюсь, что мои друзья скажут, что я не мужик и засмеют меня. Мне стыдно, что я позволил этому случиться. Я всегда думал, что я сильный и могу защитить себя, но щас я просто потерян и испуган. Я не знаю, что делать или куда обратиться. Я просто хотел бы, чтобы это все закончилось, чтобы моя жизнь вернулась в нормальное русло.

Меня зовут Сергей, мне 22 года. В старших классах я стал жертвой нападок одноклассников в школе, причина – моё телосложение. Я много весил, за что получил прозвище хряк. Придурки из класса стали так ко мне обращаться вместо имени, могли при классной так назвать, за что получали укорительный взгляд и больше ничего. Считалось, что в этом возрасте я должен уметь постоять за себя, учителя не лезли. Я переживал, сильно скатился по учёбе, из-за чего огребал ещё и дома. Мать не понимала, что такого страшного в прозвище, ей казалось, я преувеличиваю. Она меня всерьёз восприняла только когда ко мне завалился весь класс. Они позвонили в домофон, мать меня вызвала. Я спустился к подъезду, а там реально почти все стояли. Дошли до другого конца города, чтобы посмеяться надо мной. Был и мой сосед по парте, с кем мы вроде как приятельствовали, списывали друг у друга. Он оказался предателем, из числа немых зрителей. Меня минут пять обзывали, разговора не было, смотрели на мою реакцию. Потом мать вышла из подъезда в магазин и, видимо, по лицам почувствовала атмосферу. Я ушёл. После этого мне разрешили перевестись в другой класс.

Мой прежний класс был “элитный”, там учились дети блатных и отличники. В новом классе в основном оболтусы вроде меня, но друзей я среди них не обрёл. Я заранее ждал от них негатива, некоторые дружили с парнями из моего бывшего класса. Травли не было, но доброжелательности тоже не было. Возможно, из-за того, что я сам не шёл на контакт. Я стал дружить с парнем младше меня и так до конца школы. На выпускной не пошёл и выдохнул, когда всё это закончилось.

По прошествии многих лет, не могу мысленно не возвращаться в те годы. Мечтаю физически наказать всех, кто испортил мне детство, прямо представляю себе, как бью им морду. Жаль, что нельзя вернуть время вспять.

Есть песни тех лет, которые ассоциируются со школой.. Каждый раз, когда где-то их слышу, думаю про это. Забыть свой стыд не смогу никогда, но хотелось бы отпустить злость и боль.

Здравствуйте, мне 49 лет, и мне нужна ваша помощь. У меня начались проблемы со здоровьем, и я не знаю, что делать. Из-за высокого давления и постоянных головных болей стало трудно справляться с повседневной жизнью. Всю свою жизнь я занималась спортом, путешествовала, посвящала себя работе, но последние несколько месяцев я чувствую себя плохо. Я часто ощущаю усталость, меня беспокоят боли в голове, и я стала замечать, что становлюсь забывчивой. Моя работа требует максимальной концентрации, и поэтому мне сложно выполнять даже простые задачи. Я также заметила, что стала раздражительнее, что сказывается на отношениях с близкими. Я обращалась к неврологу, прошла множество анализов, включая анализы на витамины. Сказали, что у меня мало витамина D, принимаю, но лучше не становится. В чем причина моего плохого самочувствия? Какие изменения в образе жизни мне стоит внести? Какие упражнения помогут мне справиться с головными болями? Я знаю, что вам трудно дать точные ответы без полной картины моего состояния, но любые советы будут очень ценны для меня.

Я никогда не думала, что буду писать такое, но мне правда нужна помощь. Последние несколько месяцев я чувствую, что мое увлечение видеоиграми начинает выходить из-под контроля. Нет, я не сижу сутками напролет за компьютером и не проигрываю все деньги в онлайн-казино. Но я замечаю, что игры занимают все больше места в моей жизни, и это меня беспокоит. Началось все довольно безобидно. Я купила приставку, чтобы расслабляться после работы. Сначала играла час-два вечерком, не больше. Но постепенно это время стало растягиваться. Теперь я могу провести за игрой весь вечер, а в выходные - целый день. Я начала пропускать встречи с друзьями, отменять планы, чтобы поиграть еще немного. Недавно я поймала себя на том, что думаю об играх даже на работе. Я постоянно проверяю новости о выходе игр, смотрю стримы, читаю форумы. Мой браузер забит вкладками с игровыми сайтами. Я стала тратить деньги на внутриигровые покупки, хотя раньше считала это пустой тратой. Я пыталась ограничить время игры, но это оказалось сложнее, чем я думала. Когда я не играю, я чувствую раздражение. Мне кажется, что я что-то упускаю. Я знаю, что это не нормально, но не знаю, что делать. Я не хочу полностью отказываться от игр. Они все еще приносят мне радость и помогают расслабиться. Но я хочу научиться контролировать это увлечение, чтобы оно не мешало другим аспектам моей жизни. Поэтому я и здесь. Мне нужен совет: как найти баланс? Как научиться играть в меру, не позволяя играм поглощать всю мою жизнь?