Вот интересуюсь. Просто говорят, что самооценка это гипер-важно, наладите и всё у вас в жизни будет хорошо. 😇 Я тут недавно задумалась про себя, и у меня непонятная двойственность получается. С одной стороны, я очень сильно завишу от мнения окружающих. Мне постоянно надо получать подтверждение от друзей, от любимого, что я нужна и желанна. Мне всегда хочется активных переписок в чатах – пусть это будет обмен стикерами или что-то несуразное как знак внимания. Когда в течение дня мне долго никто не пишет на личный аккаунт, у меня упадок сил. Работа не делается, настроение на нуле. Если же мне активно подают сигналы внимания, зовут куда-то на выходные или делятся чем-то, необъяснимо сразу прилив настроения, хочется горы сворачивать, быть красивой, переделать все дела. Не совсем понимаю, откуда эта зависимость взялась? Думаю, что скорее всего из детства, потому что у меня ещё две сестры и внимания родителей не хватало. А сейчас я как бы хочу добрать единолично себе всё внимание родных и близких. Хотелось бы быть более независимой от чужого мнения, чтобы так не плющило, когда временное затишье или просто друзья и любимый заняты своими делами. 😵‍

С другой стороны, заметила, что если раньше я могла дуться и обижаться на друзей неделями по всякой мелочи, то теперь как будто впала в иную крайность. Не могу дольше одного-двух дней находиться в состоянии ссоры, недопонимания. Если они мне делают что-то неприятное, сначала прилив гнева, боли Как так можно! - но вскоре я уже сама ищу способы, как помириться и забыть ситуацию. Притом обида резко в моей голове безо всяких действий со стороны другого человека постепенно трансформируется в прощение, и мне хочется уже самой подбежать и обнять человека или же написать ему, как мне важна наша дружба и как мне жаль. Мне кажется, это не то чтобы адекватно? Ведь раз меня обидели, то было бы логично подождать извинений или хотя бы первых шагов с другой стороны, а я веду себя как будто я виновата.

Например, на днях был такой эпизод с коллегой: у меня был день рождения в выходной, и я ожидала, что она меня поздравит и расспросит, как прошло празднование. Но она пришла на работу злая и в конце дня подарила мне конверт с деньгами и даже не спросила ничего про мой праздник. Меня это сильно задело, я ничего не сказала кроме Спасибо, но пару дней мы общались только по рабочим темам, и меня ужасно угнетало напряжение между нами, плакать хотелось. А вчера я прямо почувствовала, что надо мириться, что я так больше не могу, и я сама подошла к ней сутра и сказала, как она мне дорога и спросила, считает ли она меня своей подругой. Она сказала конечно считает, и мы посмеялись от души и вместе пошли на обед. И теперь снова хорошо общаемся.

Вот и что у меня с самооценкой?

Я студентка, мне 20 лет. Честно сказать, мне трудно описать, что сейчас творится внутри. По иронии судьбы, я учусь на психолога вот уже пятый год, а себе помогать меня не научили. Часто сижу на различных психологических форумах, читаю, как у других людей, сравниваю. Сама пишу топики нечасто, потому что считаю, что в рунете принято обесценивать чувства и переживания других. Оттого, что я перевариваю всё в себе, мне сложно найти себя и понять, где же именно внутренний разлом и конфликт. Опять же, иронично, ведь я должна научиться помогать с этим другим людям. Учёба мне нравится, но сейчас упор на клиническую психологию, которая мне менее интересна.

Если вкратце почему я сюда пишу: я просто не знаю, с кем сейчас поделиться своими мыслями, чтобы как-то ослабить их бесконечный поток. Друзья и семья у меня есть, но с ними нельзя делиться всем, потому что всё всегда сводится к ним самим и фразам, как и что было у них, что чувствуют они. Может, потому что я учусь на психолога и создаю впечатление отзывчивого человека, другие так на меня реагируют и спешат рассказать мне про себя, но не умеют послушать. У меня сейчас кризисное состояние, пролечить его своими силами пока не удаётся. И я не знаю, какова причина моей постоянной усталости от общества даже близких людей. Я чувствую равнодушие к чужим проблемам, безысходность и порой гнев на других. Я не хочу слушать про проблемы других, у меня внутри перегорела лампочка. От этого мне думается, что моя профессия будет мне даваться с усилиями, хотя, может, это лишь временное выгорание. Многие упражнения, которые нам дают на занятиях, нацелены на саморефлексию, на понимание процессов, как сознание и подсознание работают. В большинстве своём мне нравится выполнять упражнения, но всё чаще они порождают чрезмерную рефлексию и руминации, сомнения в собственных знаниях и силах. Мозг как будто живёт своей жизнью, пережёвывая одни и те же мысли, с которыми давно пора бы расстаться. И головой я понимаю, что не буду всегда такой, что это лишь период, небольшой кризис, что всё будет хорошо. И я справлюсь, выучусь и стану хорошим специалистом. Но, видимо, до подсознания эта установка пока не доходит, раз я всё время чувствую разочарование в себе и других. Спасибо, что прочли до конца.

Да, я зависима от мнения других людей. В голове всегда мысли: а что обо мне подумают? Что скажут? Как отреагируют? Я измучила себя до предела этими мыслями. С друзьями беда. Не могу отказать, когда просят о помощи. Соглашаюсь на встречи, даже когда сил нет. Боюсь, что обидятся, перестанут общаться. ОЧЕЕНЬ завидую тем, кому пофиг на чужое мнение, это просто моя мечта!Устала бояться осуждения. Просто устала. Хочу научиться говорить нет. Хочу перестать извиняться по сто раз на дню. Хочу не бояться показаться некрасивой или глупой. Надоело сравнивать себя с другими. Проблема в том, что я не знаю, как это сделать, с чего начать, но я очень хочу научиться любить себя, просто такую, какая есть

Почему все пишут, что поощрять деньгами за оценки нельзя? Психологи тут с этим согласны?

У меня дома разгорелся спор. Я хочу, чтобы дочка старалась и стремилась к хорошим оценкам по математике и английскому. На мой взгляд, нет ничего ужасного в том, чтобы мотивировать её премией. По сути я уже приучаю её ко взрослой жизни. У неё есть копилка, куда мы с женой периодически делаем небольшие взносы. Однако, жена считает, что на день рождения или по особому случаю – можно, а за учёбу нельзя. Вроде как это обязанность учиться, и нельзя создавать впечатление, что есть какой-то выбор. Я не понимаю, а в чём разница с подарками??? Когда мы обещаем в конце семестра велосипед за хорошую учёбу, это разве не то же самое, только в другой форме?

Если давать карманные деньги просто так – а мы это уже делаем на обеды и сок – то откуда у дочери будет мотивация? Всё дают бесплатно, делать ничего не надо! Разве это не поощрение безответственности?

Может меня как-то не так воспитывали, но я с 14 лет помогал отцу стоять на кассе в его магазине. Более того, мне нравилось подрабатывать и иметь свои деньги. Мне это давало чувство превосходства перед сверстниками. В чём же тут опасность? У жены аргумент один: деньги будут поощрять оценки, а не знания, и дочь начнёт списывать и хитрить. По-моему, звучит бредово, но решил послушать чужие мнения.