Всем здравствуйте! Хочу поговорить на тему денег. Много об этом думаю в последний год, копаюсь в себе, что-то читаю. Мыслей много. Дошёл до мысли, что всё упирается в мою психологию. Я хочу перемен, но не могу решиться к действию. Мне 32 года, не женат, работаю после вуза в научной сфере. Маленькая зарплата меня не устраивает. Долгов нет, но и сбережения делать не сильно получается. Периодически бывают проблемы с нехваткой денег. Другими словами, мой доход недостаточен для моего уровня потребления. Не понимаю, как у других получается иметь достаточно денег.

У меня скорее начался обратный процесс: из-за желания откладывать больше, я ударился в экономию и пришёл к тому, что мне не нравится тратить мои деньги. Даже когда это важная для меня вещь, приходится уговаривать себя, что я могу себе это позволить, что заработаю ещё. Недавно вынужден был удалять зубы мудрости, по привычке пошёл в платную клинику возле дома. Сделали всё нормально, но ценник конский, вроде как один зуб был сложный. Расплатился, а теперь хожу и постоянно ловлю себя на мысли, что может надо было найти клинику дешевле. Может, и подавно можно было сходить за бесплатно, как мои родители до сих пор делают.

Я пробовал разные способы подработки, включая инвестиции на бирже и в крипторынок. Не могу похвастаться, что где-то реально, ощутимо преуспел. Из-за этого ещё больше сомнений в себе, нерешительность что-то предпринимать.

Пробовали также с другом начать свой бизнес, используя некоторые свои наработки. Здесь столкнулись с тем, что не имея навыков продаж, нереально ничего сделать и пропихнуть. Даже если идея хорошая и полезная – никому не интересно.

Мне кажется, проблема именно в этом. В моём отношении к деньгам. Они ко мне не идут, потому что я боюсь рисков и не люблю тратить. Как думаете? Как-то можно это изменить? Поможет ли терапия вот эти внутренние установки поменять?

Впервые в жизни (33 года) решилась обратиться за помощью к профессионалу. Начав свои поиски, наткнулась на историю девушки, которой стало только хуже после сеанса. На свою голову полезла искать дальше и ужаснулась. Люди, таких историй куча! От некоторых глаза на лоб лезут. Такие «специалисты» вгоняют человека в еще более удручающее состояние, чем с которым они пришли! Как такое вообще возможно?! Этот вопрос меня еще волнует и из-за финансовой составляющей. Смотрю цены на услуги и задумываюсь, а надо ли мне оно? Я не хочу потратить деньги впустую + навредить себе. Не знаю, важно или нет, но запрос, с которым я хотела обратиться к специалисту - это постоянные сомнения в себе и в своих действиях, невозможность принятия решений, низкая самооценка. Я уже себя так накрутила, что представляю, как выхожу с сеанса еще более замкнутой и неуверенной в себе. Я понимаю, что всегда есть исключение из правил, одна овца все стадо портит. Сейчас я очень боюсь попасть к такому «чудо» специалисту. Какой-то замкнутый круг получается: надо в терапию - а что если станет хуже? - мне плохо, мне надо к психологу

Что с этим делать? Как найти человека, который реально поможет? Может, есть какие-то отличительные черты плохого психолога? Как его распознать до сеанса?

Мне 21 год. Учусь на инженера. Классическая история: родители заставили без возможности сказать что-то поперек. На самом деле мне нравится музыка, хочу развиваться в этом направлении. Не надо упрекать меня в том, что надо было стоять на своем. я уже сам это понимаю. Учебу ненавижу...и это еще мягко сказано...заканчиваю 3 курс. Вряд ли сдам что-то из-за пропусков. Помимо учебы работаю официантом. Денег хватает, учебу оплачивают родители.

В последнее время замечаю за собой агрессивные выпады с моей стороны на родных, друзей, на девушку. Мне очень стыдно. Я ненавижу себя за это. Хочется изолироваться от всех, чтобы тупо им не навредить. Отношения ухудшились со всеми. Малейшая вещь может вывести меня из себя. Я живу с родителями. Стыдно признавать, но я постоянно обвиняю их в своих проблемах. Я понимаю, что это они тут не при чем, но эмоции берут верх.

Я пробовал искать способы выйти из этого состояния, но пока безрезультатно. Часто думаю о смене профессии, но боюсь реакции родителей, а особенно отца...боюсь, что не справлюсь, что не смогу начать всё с нуля. Иногда мне кажется, что я просто слишком много думаю, что мне нужно просто смириться и продолжить делать то, что начал (закончить универ), что это моя судьба и ничего нельзя исправить. Но чувство разочарования не дает мне покоя. Как мне вернуть доверие людей, которых я обидел? Что делать дальше? Мне нужна помощь, но я не знаю, куда обратиться и что делать.

Очень хочется стороннего мнения. В целом, я и сам понимаю, в какой семье живу. Наверное, хочу получить совет, как лучше дальше действовать.

У меня очень сложные отношения с родителями, особенно с мамой. С детства каждый мой шаг контролировался. Нас в семье двое – я и младшая сестра. Семья всегда была нормального среднего достатка. Но меня ограничивали во всех развлечениях: игры - не больше часа в день, телевизор – и того меньше, спать строго в девять вечера. В школу водили под ручку вплоть до 9 класса, хотя она была через дорогу. У сестры было то же самое, но она училась получше и, возможно, раньше меня научилась обманывать родителей, поэтому на ней всё это так не отразилось. Причём я даже не сразу понял, что меня контролируют. Многие годы я думал, что у всех ребят так, пока не стал в старших классах замечать, что мои одноклассники гуляют допоздна, курят в подъезде, легко отпрашиваются на концерты, а порой даже и не спрашивают разрешения. Меня же никуда не отпускали, и во дворе я чаще играл вдвоём с сестрой. Меня это тогда не парило, но сейчас понимаю, что я просто рос ужасно домашним. У меня не было карманных денег, родители всегда за меня решали, чего я хочу, что мне подарить. Раньше я не умел конфликтовать с родителями, если что-то меня обижало, я это переживал в себе и как-то принимал что ли. Когда в 21 год у меня появилась первая официальная работа, у меня мама забрала зарплатную карточку, чтобы так сказать помочь мне копить, а не тратить на всякую ерунду. На этой почве у нас завязался первый в жизни острейший конфликт, потому что в какой-то момент я хотел обновить телефон – купить поновее, а мама не считала, что мне это нужно. С ней очень тяжело спорить: она всегда принимает позицию, что она мать, а я её сын, и потому ей всё можно. И что я её обижаю. Она сразу поднимает голос и может поорать или всплакнуть, назвать меня нервотрёпщиком и эгоистом. В последнем случае, отец всегда встаёт на её сторону, и я оказываюсь виноватым и должен просить прощения. Я живу до сих пор в родительской квартире, хоть сейчас родители и уезжают почти на весь год на дачу. Но всё равно мама часто наведывается домой, и у меня по сути своя комната, но даже в ней я ничего не решаю. Не могу переклеить обои, не могу поставить тренажёр. Маме недавно приспичило купить в мою комнату стенку, и как я ни бесился по этому поводу, стенку всё равно купили. ВУЗ мне тоже по сути выбрали родители. Я хотел другой, но там надо было жить в общежитии, чего моя мама просто не могла позволить. Она и сейчас постоянно ездит ко мне с едой, и когда я огрызаюсь, что уже не маленький и могу сам себя покормить, начинает говорить, что она переживает и всё в таком духе. Я до сих пор должен отчитываться перед родителями вечером, как прошёл день. Мы созваниваемся почти каждый день по видеосвязи. Если я куда-то хочу вечером сходить, мне приходится об этом рассказывать и выслушивать, что позднее 22:30 домой приходить нельзя, ведь кто в такую темень где-то шляется. Если я еду в такси, мама просит меня прислать ей номер. И так далее. Очень много мелочей. Я от всего этого очень устал и хочу понять, что сделать, чтобы они перестали меня контролировать в 27 лет!