У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

Можно здесь задавать вопросы про психические расстройства, если нет клинического диагноза? Пожалуйста, хочу просто услышать ещё мнений и успокоиться. Заранее прошу прощения за длинное сообщение, очень сейчас волнуюсь.

У моего дяди по отцовской линии была шизофрения, подтверждённая. Он с топором однажды пошёл на моего отца… Я с детства это знала и слышала также, что подобные заболевания передаются по наследству, но в детстве я думала, что важны гены только отца и матери. Позже в школьном возрасте мне сказали, что наличие психических отклонений у родственников также может увеличить вероятность заболевания. С тех пор я жила с этим страхом, и когда в 16 лет у меня начались шумы в голове, я была уверена, что начала сходить с ума. У меня случился тяжёлый нервный срыв в школе, мама водила меня по врачам, к неврологу и психиатру. Меня лечили от расстройства пищевого поведения (я не могла есть, думала, что умру). Также были диагнозы лиссофобия (это как раз мой страх заболеть шизофренией, страх сойти с ума), и ВСД, который тогда всем ставили. Как-то из состояния дикой паники меня вывели, пришлось пересдавать один экзамен, так как это всё случилось в конце весны. С тех пор у меня начались большие проблемы со сном, и я стала очень восприимчивой к звукам и свету. Сплю со школы, затыкая чем-нибудь уши. С тех пор было несколько сильных случаев нервных срывов, но к врачам больше не ходила, отлёживалась дома и сама выходила из состояний. Иногда забываю на месяцы про дядю и весь ужас своих мыслей, но потом всё снова возвращается. Я постоянно за собой слежу: что думаю, не бред ли это, адекватно ли я себя веду… Иногда кажется вечером, когда свет в комнате приглушён, что вижу то в углу, то в дверном проёме какой-то свет, силуэты. Порой замечаю движение – присматриваюсь, и уже ничего не вижу. Но каждый раз от страха дух перевожу. Два года назад переболела ковидом, и все мучающие меня симптомы резко вернулись и ухудшились. У меня снова постоянный шум в ушах, особенно вечером, когда ложусь спать. Также слышу голоса в голове, как будто между собой люди переговариваются, всё очень тихо, как бы на фоне моих мыслей. У меня такое и раньше в школе случалось, когда я сильно переутомлялась или нервничала, я не обращала на это особого внимания, так как думала, что может быть это мои особенности восприятия. Голоса со мной не разговаривают, только между собой. Ещё часто слышу повторяющиеся фразы, то, что слышала в течение дня или накануне. Но всё как бы нечётко, неразборчиво, похоже на то, как слышишь человека, когда засыпаешь. Конечно, я уже начиталась всего про это заболевание, и мне кажется, у меня начались слуховые галлюцинации. Похоже ли это на развитие шизофрении?

Не впервые пишу об этом, затем удаляю… Этот пост, наверное, тоже удалю. Хочется быть откровенной, но вываливать душу на обозрение всего мира честно не люблю.

Мне 28 лет, живу с мужем и двумя котами. Что я лудоманка поняла уже несколько лет назад, сложно было это признать и принять, но теперь понимание есть, поддержка мужа тоже, я готова лечиться, готова практически на всё, где найти помощь? Обращалась к двум психологам, один специализировался на ОКР, вторая якобы лечила именно зависимости. При всём уважении, считаю, что эффекта не было. Вторую психологиню мне рекомендовала знакомая, муж которой лечился у неё от алкоголизма (успешно). Неужели алкоголизм проще вылечить, чем мою зависимость?

Предыстория:

До встречи с мужем я работала старшим продавцом в Zara, работа для меня была утомительная, я сильно уставала от людей и длинных смен. После замужества у меня наступило дичайшее выгорание, и совместно с мужем я приняла решение уйти. До мая 2019 полгода сидела дома, не могла ничего делать, как будто восстанавливалась от болезни. Потом была возможность и я занялась финансовым самообразованием, муж поддерживал инициативу. Дошла до варианта заработка на биржевых сделках, тема меня увлекла, заработок из дома, никаких прямых взаимодействий с людьми. Я выделила небольшую сумму на депозит и тренировалась, изучала фондовые рынки, проходила вебинары. Что-то получалось, что-то нет. С помощью мужа, который имеет базовые знания в фондовой торговле, мне удалось удвоить первоначальный счёт (сумма была небольшая, 10 тысяч). Далее я уже не выводила деньги, только закладывала. Первые удачи, мысль, что это работает и можно на этом заработать, дали мне в голову, я была в каком-то бреду. Самой большой ошибкой было то, что я работала вкраткосрочную, где можно за день заработать десяток тысяч рублей, но можно также быстро и просесть на большие суммы. Начался кризис одновременно с ним ковид, рынки пошли вниз. С маленьким объёмом денег хорошо заработать не получалось, и я трясла мужа разрешить мне доложить на счёт ещё тридцать тысяч, потом ещё пятьдесят. Муж тянул весь наш семейный бюджет, до поры до времени он меня не останавливал, до тех пор, пока я не перестала следить за домом нормально.. У меня случился нервный срыв, я до ночи сидела в телефоне или за ноутбуком, пыталась просчитать, где можно заработать, судорожно читала аналитику на Смартлабе и в зарубежных источниках. Утром вставала как зомби, муж уходил на работу, а я с трудом принималась за базовые домашние дела, всё через силу. Состояние было хуже, чем когда я работала в магазине.

Муж ни разу не скандалил за денежные потери. Иногда мне всё же удавалось уходить в хороший плюс кратковременно, если бы я выводила хотя бы часть денег, можно было бы сказать, что даже заработала что-то. Но я всю прибыль несла брокеру, начитавшись историй, что люди за год делали свой первый миллион. В конце 2021 года начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж заговорил, что надо искать нормальную работу. Ещё несколько месяцев я даже не могла начать поиски. Потом нашла подработку на дому, работаю на свою подругу. Деньги маленькие, в сравнение с тем, что я иногда зарабатывала на бирже совсем смешные. Там можно было за день прибавить 50 тысяч на счёт. Жалею, что не видела этих реальных денег и всё реинвестировала. На биржу не возвращалась до прошлого года. Украдкой пару раз в месяц всё равно следила за рынком с телефона, от мужа скрывала – как наркоман. Иногда уходила в туалет или на балкон, чтобы посмотреть. В прошлом году после отпуска и в прекрасном настроении меня снова переклинило и я в одночасье оформила кредит на 100 тысяч (ведь у меня был маленький стабильный заработок, я же смогу если что выплатить!) и снова занесла все деньги на счёт. Когда муж узнал, был серьёзный разговор. Он сказал, что категорически против, в связи со всем предыдущим неудачным опытом, что это отрицательно влияет на моё здоровье, в том числе психологическое, сказал снять деньги и переложить на вклад. Но я не смогла. Возможно, я растеряла хватку или понимание рынка, половина суммы ушла в минус в первые же две недели. Либо не повезло, учитывая, какая сейчас обстановка в стране и в мире. У меня это не вызвало никаких чувств: страха или злости на себя. Как будто я перегорела, уже нет сил на эмоции. Сейчас выплачиваю кредит из зарплаты, фактически работаю за бесплатно. Приложение с телефона удалила, мужу призналась, что никакого вклада у меня нет. После этого ходила несколько месяцев к психологу (к двум, как писала ранее). Желания прямо сейчас вернуться на биржу нет, но есть какая-то апатия ко всему. Как будто меня обманули, мне обещали миллион, а получила я долги и чувство, что я полная дура. Мне самой кажется, что моего опыта мне достаточно и я к этому не вернусь, но муж хочет всё же осознанности и чтобы я получила помощь. Я не против, где-то на глубинном уровне мне всё равно, я готова сделать что скажут. Если бы только кто-то сказал, куда с этим обратиться...

Хочу понять, какие есть способы себе помочь. Я уже год как борюсь с состоянием полного опустошения и никчёмности жизни. Недавно закончил университет, работу по специальности найти не могу, и перспектив в выбранной профессии не вижу. Живу в маленьком городе, пока что живу с родителями, тк денег на съёмную квартиру не хватает. Я художник, по моим ощущениям, довольно неплохой. Раньше выигрывал всякие местные конкурсы. Кроме рисования никаких особых навыков не имею. Товарищ с моего курса ещё во время учёбы заинтересовался веб-дизайном, в итоге за пару лет вырос в продуктового дизайнера, переехал в Москву, и зарабатывает сейчас невероятные суммы. Я же ничего не добился за это время и устал быть обузой для семьи. Мои коммуникационные навыки на нуле, я не умею общаться с людьми. Письменно ещё могу что-то изобразить, но устно или на собеседовании меня просто мутит, не могу двух слов связать и проваливаюсь в себя, уже не могу уловить, что мне говорит собеседник. Я пару раз сходил по рекомендациям и понял, что не могу, не справляюсь с собой. А в последнее время просто ничего не хочу, необъяснимая апатия и отстранённость от всего. Пытался пройти курсы по современным графическим редакторам, хватило ровно на 3 дня. Если мог бы, спал бы по 12 часов. Но даже это не получается. Стала мучить бессонница, хотя раньше спал как убитый. По утрам часто просыпаюсь и не могу потом уснуть. Снова начал курить, потому что сильно переживаю, и вроде как никотин немного успокаивает. Такое ощущение, что постоянная тоска и тревога пожирают меня. Мне не хочется ни с кем общаться, особенно с теми, с кем я раньше учился. Чувствую себя полным неудачником. Новые знакомства заводятся очень тяжело, раньше было где знакомиться: универ, каток, шахматы. Сейчас я почти никуда не хожу и из дома вылезаю разве что в магазин. Каждый прожитый день напоминает мне о том, что моя жизнь бессмысленна. Всё это давит как невидимый груз, порой хочется уснуть и не просыпаться. Родители переживают, отец говорит, у меня хандра. Они хотят, чтобы я продолжил учёбу, готовы даже платить за обучение. Я чувствую, что они меня осуждают, хоть и молча. К врачам пока отказываюсь идти. Я понимаю, что скорее всего, я довёл себя до затяжной депрессии, и теперь мне надо как-то из этого выкарабкаться. Но даже не знаю, с чего начать. Порой мне кажется, что я деградировал и опустился на самое дно. Я устал себя жалеть и ненавидеть. Устал от самого себя. По сути я просто существую… Надеюсь, не будет комментариев, что депрессии не существует или что нужно просто найти работу. Спасибо.