Хочу понять, какие есть способы себе помочь. Я уже год как борюсь с состоянием полного опустошения и никчёмности жизни. Недавно закончил университет, работу по специальности найти не могу, и перспектив в выбранной профессии не вижу. Живу в маленьком городе, пока что живу с родителями, тк денег на съёмную квартиру не хватает. Я художник, по моим ощущениям, довольно неплохой. Раньше выигрывал всякие местные конкурсы. Кроме рисования никаких особых навыков не имею. Товарищ с моего курса ещё во время учёбы заинтересовался веб-дизайном, в итоге за пару лет вырос в продуктового дизайнера, переехал в Москву, и зарабатывает сейчас невероятные суммы. Я же ничего не добился за это время и устал быть обузой для семьи. Мои коммуникационные навыки на нуле, я не умею общаться с людьми. Письменно ещё могу что-то изобразить, но устно или на собеседовании меня просто мутит, не могу двух слов связать и проваливаюсь в себя, уже не могу уловить, что мне говорит собеседник. Я пару раз сходил по рекомендациям и понял, что не могу, не справляюсь с собой. А в последнее время просто ничего не хочу, необъяснимая апатия и отстранённость от всего. Пытался пройти курсы по современным графическим редакторам, хватило ровно на 3 дня. Если мог бы, спал бы по 12 часов. Но даже это не получается. Стала мучить бессонница, хотя раньше спал как убитый. По утрам часто просыпаюсь и не могу потом уснуть. Снова начал курить, потому что сильно переживаю, и вроде как никотин немного успокаивает. Такое ощущение, что постоянная тоска и тревога пожирают меня. Мне не хочется ни с кем общаться, особенно с теми, с кем я раньше учился. Чувствую себя полным неудачником. Новые знакомства заводятся очень тяжело, раньше было где знакомиться: универ, каток, шахматы. Сейчас я почти никуда не хожу и из дома вылезаю разве что в магазин. Каждый прожитый день напоминает мне о том, что моя жизнь бессмысленна. Всё это давит как невидимый груз, порой хочется уснуть и не просыпаться. Родители переживают, отец говорит, у меня хандра. Они хотят, чтобы я продолжил учёбу, готовы даже платить за обучение. Я чувствую, что они меня осуждают, хоть и молча. К врачам пока отказываюсь идти. Я понимаю, что скорее всего, я довёл себя до затяжной депрессии, и теперь мне надо как-то из этого выкарабкаться. Но даже не знаю, с чего начать. Порой мне кажется, что я деградировал и опустился на самое дно. Я устал себя жалеть и ненавидеть. Устал от самого себя. По сути я просто существую… Надеюсь, не будет комментариев, что депрессии не существует или что нужно просто найти работу. Спасибо.
