чувствую, что впадаю в депрессию. каждый день одно и то же. я так устала. ребенок со мной 24/7 (да я знаю, что так и должно быть...). нет ни минуты покоя. я не могу даже в душ сходить спокойно. у меня нет подруг рядом. родственников тоже нет. не с кем поговорить, некому помочь. я совсем одна со своими проблемами. я люблю своего ребенка, но я так устала. мне кажется, что я плохая мать. я не знаю, как справляться. иногда мне хочется просто убежать куда-нибудь. но куда? у меня нет места, куда можно пойти и просто одохнуть

Всем привет!

Установила приложение сегодня в шесть часов утра, не могла уснуть от мыслей «что я делаю с собой?»…

Я чувствую вину и стыд, набирая этот текст, и осознавая, что да, это со мной происходит. Но, почитав отзывчивые комментарии других пользователей к разным историям, я подумала, что возможно здесь можно довериться и получить поддержку.

Я всегда любила немножко выпить по праздникам, с семьей или родными и близкими. То есть, я жила прекрасную и осознанную жизнь, кайфовала от латте с грушевым сиропом, чая «Антигрустин» в одной из кофеен… По вечерам тоже много пила чай, и по праздникам наслаждалась алкогольными напитками в прекрасных компаниях. Или на отдыхе, когда была в путешествии.

На тот момент я состояла в абьюзивных отношениях, но ещё не понимала этого… да и если «ранилась» душевно, то успокаивала себя ванной, вкусным чаем, кофе… Помню, были моменты, прибегала к спиртному, но это было при остром стрессе и не много раз.

А потом, в один момент, отношения разрушились. Мне было очень больно, и я очень боялась этой боли и не хотела её проживать. Я всеми способами пыталась «радоваться жизни». В итоге тусовки почти каждый вечер, много алкоголя, не всегда качественного, зачастую даже не качественного. Было желание «опьянеть», чтобы не чувствовать боль. Сейчас я понимаю, что это так не работает, но тогда я не видела другого решения. В таком режиме я была год точно. Днём я трезвая, также наслаждаюсь кофе, но вечером у нас собирается «тусовка» и мы веселимся выпиваем. У нас никогда не было «жестких пьянок», все было просто весело и «в кураже».

Потом я осознала, что мне так не нравится. К тому же, рядом со мной был новый молодой человек, но он также «тусил» со мной. Он меня «спас» в большой степени, потому что он был для меня единственной радостью в тот момент. В общем, мы стали разговаривать и вместе выходить из этого. Стали уменьшать количество алкоголя и увеличивать качество. Перестали покупать дешевое вино. У нас появились «трезвые дни». Так дошло до того, что вместо трех бутылок вина за вечер мы стали выпивать одну и медленно. Но это все равно продолжалось каждый вечер.

Мне это снова не понравилось, и всё дошло до того, что я за вечер могу выпить один бокал вина. По праздникам максимум три. Я уже чувствую грань, и контролирую себя так, чтобы на утро не было похмелья.

В общем, печально то, что за эти три года у меня ОДНАЖДЫ было 7 «трезвых дней» подряд! Печально, что однажды, но я горжусь собой в этот момент, что я это сделала и сделала осознанно. Я хотела снова почувствовать, как это, жить без алкоголя. Мне очень понравилось. Да, я понимаю, что для отказа от привычки надо было взять хотя бы 21 день. Но я взяла 7, чтобы начать. Знала, что я их выдержу. Моментами было трудно, но выпить хотелось только от стресса, и я понимала, что так мои чувства не уйдут, а заглушатся на время.

После 7-ми дней «челленджа» в моей жизни снова появился «бокал вина за вечер». А вчера я немножко переборщила. И утром я проснулась с чувством вины, стыда… я понимаю, что я качусь вниз. Я сливаю много энергии в принятие алкоголя. Поэтому, возможно, я грустная каждый день.

Я всё ещё проживаю то расставание, но делаю это уже осознанно и с психологом.

Не знаю, с каким посылом я это пишу… Знаю, что я должна быть сильнее. Я чувствую свою слабость. Я хочу бросить, я хочу снова выпивать с наслаждением и по праздникам. Я не хочу, чтобы это было привычкой. Я хочу жить трезво, осознанно, энергично.

Я хочу снова быть той легкой, заряженной, осознанной, тонко чувствующей мир и радость девушкой.

Я правда осознаю, я правда стремлюсь выйти из той ямы, в которую зашла.

Буду благодарна просто поддержке, просто теплым словам, осознанию, что я не одна, и что есть ещё кто-то, кто борется с этим.

Понимаю, что я еще не зашла слишком далеко, и что есть еще больше возможности и сил вернуться к себе…

Последнее время я чувствую, что отношения с моей мамой становятся все более напряженными. Мы часто спорим по мелочам, и кажется, что она не понимает мои жизненные цели и решения. Например, недавно у нас возник спор из-за моего решения сменить работу - мама считает, что я должна держаться за стабильное место, а я хочу попробовать что-то новое. Иногда мне кажется, что она до сих пор видит во мне маленькую девочку, а не взрослую женщину со своими взглядами на жизнь. Я люблю свою маму и ценю все, что она для меня сделала, но сейчас мне нужно найти способ установить здоровые границы в наших отношениях. Это особенно важно, учитывая, что мы живем в разных городах и видимся нечасто

Я чувствую, что нужно поделиться этим. Я не могу выйти из дома. Я работаю онлайн и мой весь социальный круг - это люди из интернета. Мои отношения, мои друзья - все онлайн. Возможно, некоторые из вас могут сказать, что это нормально в наше время, но поверьте мне, это не так. Моя жизнь полна ограничений из-за этого. Я не могу просто взять и пойти в магазин или посидеть в кафе. Моя работа спасает меня, потому что она позволяет мне общаться с людьми и ощущать, что я все еще часть общества, хотя я не выхожу из дома. Однако это не заменяет реального общения и взаимодействия. Я действительно хочу изменить свою жизнь. Я хочу смочь выйти из дома без страха, я хочу иметь реальные отношения и встречаться с друзьями лицом к лицу. Я хочу быть свободным..