Я в полном замешательстве и не знаю, как быть. Недавно я узнала, что мой парень собирается сделать мне предложение. Он планировал это как большой сюрприз, но я случайно услышала его разговор с другом. Я очень его люблю, но я не готова к замужеству прямо сейчас. У меня много планов на будущее, которые я хочу реализовать до брака.

Когда я узнала о его намерениях, я долго думала, как поступить. В конце концов, я решила, что честность — лучший выход, и мы должны поговорить об этом. Я собрала все свое мужество и сказала ему, что пока не готова выйти замуж. Я объяснила ему свои причины. Он сильно обиделся на меня. Я не хотела его ранить, но мне казалось, что я поступаю правильно, говоря ему правду, разве не так?

Теперь я не знаю, что делать. Я люблю его и хочу быть с ним, но не хочу торопиться с замужеством. Сейчас я чувствую себя очень виноватой и растерянной. Он не отвечает на мои звонки и сообщения. Правильно ли я поступила, сказав ему правду? Или я сделала большую ошибку? Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации. Я не хочу терять его, но и не хочу поступать против своих чувств. Что мне делать дальше?

Кроме того, у меня по жизни всегда тревога (боюсь, что делаю что-то не так/говорю что-то не то), и вся эта ситуация только усиливает ее. Я не знаю, как справиться с этими эмоциями и пережить это. Мои мысли постоянно возвращаются к тому, что я сделала что-то неправильно и это не дает мне покоя.

Всем доброго! Всех поздравляю с праздниками. Я ждала их как дня рождения, но не чтобы выспаться или дела переделать. От новой работы я скоро сойду с ума… Чувствую себя загнанной в клетку. Вот что это такое? Это сигнал, что моему душевному и ментальному складу ума полная ставка никак не подходит? Как справиться с этим нежеланием идти на работу?

Немного контекста: я вышла и работаю на полную ставку месяц. Для меня достижение. Зимой был жёсткий коматоз, я работать вообще не могла, а до этого были скорее подработки на полставки. Хотелось поработать администратором в клинике, потому что считала буду помогать людям – ну хоть как-то. До того работы были не творческие: год работала мастером маникюра в салоне, ещё два года подрабатывала оператором на телефоне в утренние часы. В клинику шла с мыслью, что сменный график позволит восстанавливать силы в нерабочие дни. Но с самого начала столкнулась с тем, что меня толком не ввели в курс дела, а просто в общих чертах описали задачи и с первого дня закинули в процесс. Нормально как и что делать никто не объяснил, приходится постоянно дёргать коллег и узнавать по чуть-чуть то там, то тут. Я нервничаю так как хотелось бы полноценно выполнять работу на испытательном сроке, а не выуживать ото всех что и как делать. Я человек ответственный и меня передёргивает, когда в конце дня оказывается, что я кого-то не обзвонила или не выполнила поставленных задач из-за того, что не знала их приоритет. Клиника маленькая и частная, в основном приходят беременные женщины. Начальница она же заведующая клиникой имеет привычку спонтанно требовать что-то от нас, и другие девочки уже привыкли к тому, что они что-то не выполняют, могут быстро сориентироваться. Я же как на иголках, особенно когда попадаю в пару с коллегой постарше, которая по характеру флегматик и ей вообще пофигу что вокруг происходит. Я задаю много вопросов, но от неё не получаю никаких ответов. С другими девочками с кем меня ставят получше, но тоже никто не готов меня обучать. Я чувствую как будто на меня подзабили и типа должна разбираться сама. Это сводит меня с ума, я очень старательный человек, просто хочу работать и получать деньги, но из-за этого хаоса я чувствую себя непригодной к работе. Дело не в испытательном периоде даже, что я так переживаю. У меня страх, что я не потяну никакую работу на полный день в офисе. Многозадачность и стресс сейчас везде. Правда, на настоящей работе есть ещё такой момент, что начальница по характеру очень болтливая. Обсуждает пациенток при всех - включая других пациентов, рассказывает очень личные вещи об их жизни и ведёт себя, на мой взгляд, не всегда профессионально. Я понимаю, что она тут главная и сама гинеколог-хирург, но я к такому не привыкла. Особенно к тому, что могу услышать мат в адрес кого-нибудь... Ещё она очень требовательная, с ней сложно разговаривать не чувствуя себя в чём-то виноватой. Опять же наверное у всех таких женщин стиль общения такой из-за их должности… Коллеги мне говорят не обращать внимания, типа она жёсткая только с виду, а так с ней нормально. Но это очень сложно мне. Когда я чувствую, что моей работой недовольны, меня это демотивирует. Сама работа мне нравится, если бы не весь хаос по её организации. Поток клиентов небольшой и я думаю, что через пару месяцев прижилась бы как-то. Но пока что заставляю себя идти на работу, а в нерабочие дни лежу пластом на диване. Энергии ноль. Сомневаюсь хватит ли меня до конца испытательного..

Я не умею отдыхать. Каждый раз, когда сижу без дела, меня охватывает тревога. Я ищу отвлечение от своих тревог в работе, как будто это единственное место, где я могу быть в безопасности. У меня нет диагноза, и я не принимаю никаких сильных лекарств. Максимум, что я пробовала, это глицин и пустырник. Но честно, я думаю, что они работали по эффекту плацебо. Я не уверена, что именно вызывает эту тревогу. Я пробовала модные медитации, успокаивающие практики, но это точно не для меня. Пробовала забыться в книгах, фильмах, но все напрасно. Знаю, что для некоторых это является эскапизмом, но для меня это не работает. Я смотрю на лист или экран и все равно чувствую, что я в реальности, ни одна история не смогла погрузить меня настолько сильно, чтобы успокоить мое тревожное сердечко. Каждый раз, когда я пытаюсь отдохнуть, я ощущаю огромное давление. Иногда я чувствую, что теряю контроль над своими мыслями. Я действительно не знаю, как справиться с этим. Может быть, у кого-то из вас есть советы или опыт, которыми вы можете поделиться? Как вы учитесь отдыхать и не ощущать тревогу, когда у вас есть свободное время?

Три месяца назад я узнал, что мне изменяют, два месяца назад я остался в квартире один.

НА той неделе мы официально развелись.

Мы были вместе семь лет...семь лет впустую.

Детей не успели завести.

Вечерами просто сижу на кухне и плачу хорошо хоть никто не видит.

Друг вчера притащил котенка,говорит, будет веселее.

Как справиться с этим предательством? Я не знаю как объяснить у меня внутри все болит с того момента. Наверное, боль притупилаь уже, но она все еще есть.

Пытался простить, но пока что ничего кроме ненависти по отношению к ней нет..разве что еще жалость.