Мне сейчас больше грустно и гадко на душе, но одиноко тоже, потому что мою мечту топчут в грязи, а я вот уже который год это прощаю. Моя мечта никому не нужна. Всё, чего мне хотелось с детства – это свой дом, как у бабушки. В красивом месте рядом с речкой, но можно и в родных местах, где-нибудь под Рязанью. Сейчас ищу вблизи электричек, потому что не вожу машину… И вот была у меня всего одна большая мечта, но никто – никто! – её не поддержал.

Родители никогда не хотели дачу, мама считает, что за землёй нужен большой уход, а ей это в тягость. Вариант газона, за которым не нужно ухаживать, она отвергает. От родителей я помощи не получила. В первых отношениях молодой человек вроде бы тоже хотел жить в своём доме, но сидел на попе ровно и ничего не делал, никаких накоплений. Если бы мы не расстались, наверное, и сейчас бы снимали квартиру. Когда я выходила замуж, думала, вот оно – фамильное гнездо. Какой нормальный мужчина откажется? У мужа уже есть квартира и машина, надо ведь к чему-то стремиться? Я почти сразу рассказала ему про свою мечту. Он медленно разворачивается в сторону каких-то решений, я как идиотка шесть лет ждала, что вот сейчас мы утрясём все вопросы и начнём присматривать дом. У меня всё время в закладках что-то висит, раз в пару месяцев захожу помедитировать на новые варианты… но вдруг оказывается, что муж только делал вид, что ему моя мечта интересна! Когда надоело, что он ничего не делает, я прикинула свои возможности и стала откладывать весь свой заработок, иногда что-то из семейного бюджета и подарков мужа. В итоге накопила – сама! На дом мечты мне никак не хватает, но землю осилю, чтобы построить дом, придётся ещё собирать.

И что? Кто-то меня похвалил, какая я умница, что сделала всю работу? Как только заговорила с мужем, что больше не хочу ждать, скоро лето, пора покупать участок – на мои деньги! – в ответ пошли отговорки, контраргументы, даже слова моей мамы про “пахать землю”… И зачем тогда было со мной жить всё это время, если не хотел того же самого? Ещё и сказал, что если что-то куплю – а я на взводе заявила ему, что без него тогда всё решу – что не будет меня на машине возить и забирать. Это плевок мне в душу. Я разочаровалась в нашем браке, в нём нет самого главного – взаимной поддержки. Сейчас уже не жду материальной поддержки, хотя бы морально мне помочь, а не мычать сквозь зубы, что это преждевременно и требует обдумывания. Сколько ещё думать? Пока я не состарюсь и мне уже всё нафиг не нужно будет? А что нас тогда связывает? Детей у нас нет и, видимо, не будет. Дома не будет. А что тогда будет? Вот этот нескончаемый быт и выезд на шашлыки к друзьям, чтобы нажраться там? И зачем мне такие отношения?

Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...

Привет всем. Я - мама двоих замечательных детей (12 и 7 лет), жена прекрасного человека. Да, я та самая мама двух ангелочков и этот аспект меня не беспокоит, скорее наоборот, дети - моя главная в жизни радость. Работаю полный рабочий день. Моя жизнь всегда была наполнена суетой, и я люблю это. Но последние несколько месяцев были особенно трудными. Я заметила, что моя энергия падает, и мне все труднее справляться со своими обязанностями. Даже взяла больничный на работе, куда обычно хожу как на праздник. Перестала ходить в зал, хотя абонемент сгорает. Я чувствую, что моя привычная жизнь выбивается из колеи. Если раньше моя тревога двигала меня, то сейчас она тянет меня вниз. Мне нужен совет, как бороться с этой усталостью. Может быть, кто-то из вас сталкивался с таким? Что вы делаете, когда чувствуете, что силы на исходе?

Привет всем. Мне очень нужен совет. Мне 17 лет, и я столкнулась с проблемой, справиться с которой самостоятельно мне сложно. У меня есть парень, с которым я в отношениях уже 2 года. Однако его поведение становится все более трудным для меня.

Он стал очень агрессивным, критикует меня, принижает и часто говорит обидные вещи. Это тяжело переносить, поскольку я чувствую, что моё самооценка постоянно падает. Я начала чувствовать себя незначительной и не в своей тарелке.

Я понимаю, что мне нужно прекратить эти отношения, но не знаю, как это сделать. Я боюсь его реакции и возможных новых оскорблений. Мне не ясно, как готовиться к этому разговору и как вести себя во время него. Я понимаю, что мне нужно заботиться о своём эмоциональном здоровье, но это сложно, когда боишься реакции другого человека.