Подозреваю у себя социофобию и дисморфологическое расстройство. Я слабая физически, некрасивая, считаю себя толстой. :(( Завидую всем девушкам, кому с генами больше повезло. Раньше дисморфологическое расстройство было сильнее выражено, особенно в подростковом возрасте. Сейчас хотя бы могу смотреть на себя в зеркало без слёз, но лицо своё всё равно ненавижу. Черты грубые, нос никаким макияжем не убрать, хотя стараюсь следить за собой, никогда не выхожу без косметики. Много раз думала о пластической операции, но ужасно боюсь наркоза, пока только успокаиваю себя, что такая опция существует. Читаю в интернете истории других таких же девочек, и понимаю, что нас много, и хотя это плохо, другие люди страдают, но в глубине души я этому радуюсь. Потому что выйдя на улицу, я вижу другую картину: большинство женщин выглядят лучше и даже не осознают, насколько им повезло. Я устала всем завидовать, устала от ненависти к себе. Стало тяжело поддерживать социальные связи, с кем училась и с кем раньше работала.

Ничего не хочется, чувствую себя недочеловеком.. Не могу даже помочь сама себе и записаться в бассейн, потому что стесняюсь своего тела и сосудистых звёздочек на ногах. В одежде, которая мне идёт, я ещё себе как-то нравлюсь иногда, но купальник это для меня смерть, поэтому никогда не стремлюсь выезжать куда-то на отдых, на пляж. В бассейн мне надо ходить, врачи говорят, надо ещё похудеть для здоровья, для тех же сосудов. А я не могу! Даже в спортзал не могу, потому что там тоже надо одеваться в топы без рукава, а я обычно прикрываю свои руки. Я не понимаю, как жить с мыслью, что я сама довела себя до такого состояния и навсегда испортила своё здоровье.. Я не вижу смысла в своей жизни, часто думаю про всякие неизлечимые болезни, и от этого становится только хуже. Ещё смотрю на свою подругу, у неё куча болячек, и внешне она не далеко от меня ушла, но у неё семья, любимая работа, она полна жизни… Ощущение, что только я такая убогая и не могу взять себя в руки и переломить ситуацию. Я устала от самой себя.

привет. я уже писала сюда несколько раз, но всегда удаляла свои посты. недавно меня снова накрыло с такой силой, что я просто не знаю, как с этим справляться. этот постоянный страх смерти не отпускает и в моменты паники кажется таким реальным, боюсь за здоровье, пульс в такие моменты 150-160. я боюсь засыпать. боюсь оставаться одна. есть здесь те, кто успешно справился с па? как? пожалуйста, поделитесь. простите за сумбур. я знаю, что многие здесь видели подобные истории не раз, но мне правда нужна поддержка и, может быть, совет от тех, кто понимает

Я испытываю сильный страх смерти. Я стараюсь отвлекаться, но мысли о смерти возвращаются. Мне даже страшно подумать, что однажды я просто перестану существовать. Я не могу наслаждаться моментами, потому что постоянно думаю о конце. Я всегда думаю о том, что все это когда-то заканчивается, умирает, тогда какой во всем этом смысл? Я избегаю разговоров о смерти, потому что они усиливают мой страх, этот пост дается мне очень и очень трудно, но я понимаю, что пора уже что-то менять. Мне тяжело спать по ночам, я боюсь, что просто засну и не проснусь.

Хочу поговорить об одной своей особенности. Я не считаю себя мазохистом и не люблю боль, никогда не задумывалась о смерти или о том, чтобы истечь кровью до смерти... но меня привлекает вид крови. Мне нравится смотреть, как капли крови стекают по моей руке или ногам. Это очень кинематографично и красиво. Сразу хочется запечатлеть это мгновение, сфотографировать, растереть кровь на узоры. Звучит не совсем нормально, но для меня это какая-то особая магия. Не так давно к этому присоединился позыв разглядывать свои ссадины и синяки. Они раскрывают уникальность человеческой плоти, если бы умела рисовать акварелью, обязательно бы пыталась увековечить свои синяки в зарисовках. Синяки у меня часто появляются ниоткуда, мама говорит, слабые вены… ноги выше колена и бока часто все синие. Других это пугает, они когда видят, охают, а я хожу радуюсь. При этом у меня страх всего металлического, так что резать кожу не пробовала ни разу. К тому же, боюсь занести заразу… я нашла безопасную замену этому: расковыриваю до крови свои ссадины, болячки… это не очень приятно звучит, когда пишешь текстом, но визуально ощущается совсем иначе. Я общаюсь с психотерапевтом по поводу эмоционально неустойчивое расстройство личности, но про мою манию крови мы не говорим, потому что это совсем странно со стороны, и я не хочу, чтобы меня госпитализировали. Ветвистость моих мыслей, когда я описываю свои чувства насчёт крови и всякого такого, точно заставит психотерапевта думать, что я псих )

Пока что я считаю своё увлечение безобидным. Я не проявляю ни к кому жестокости и мой вред себе минимален, но мне страшно думать о будущем. Иногда волнуюсь, что такие люди как я, тихие и с виду положительные, но с необычными фетишами, рано или поздно начинают убивать... звучит абсурдно, конечно )). Меня просто напрягяют такие мысли.

Я думаю, может, со временем пройдёт или перерастёт во что-то более нормальное… Короче, как жить дальше )