Ежедневно я чувствую, что едва волочу свои дни. Сил нет ни на что, и кажется, что этот груз только увеличивается с каждым днем. Я нахожусь на грани. Работы стало больше, обязанности давят, а поддержки нет, долги копятся. Мои друзья замечают, что я стал замкнутым и отдаленным, меня достали их расспросы о том, как у меня дела. Серьезно задумываюсь о самоубийстве. Не знаю, зачем пишу сюда, наверное, еще не до конца все потеряно, но я ненавижу все, что со мной сейчас происходит

Я сейчас очень часто злюсь по мелочам даже, и не могу себя контролировать. Окружающие люди осуждают меня, что бы ни делала, я всегда плохая и никчёмная… Я люблю одного человека, но не могу ей в этом признаться, потому что меня никогда не поддержат. Почему я не заслуживаю любви и поддержки? Почему у меня всё не так... я не так учусь, не так одеваюсь, не того люблю.. Чем я провинилась? Хочу выплеснуть всё это через слёзы, но не всегда получается заплакать.. и тогда я кусаю себя и бью по голове. У меня есть проблемы с лицом, лицо стараюсь не трогать. Раньше я стукалась коленкой или рукой, чтобы успокоиться, дать боли выйти наружу.. Но от этого оставались синяки, и я устала врать, что упала. Я пыталась перестать кусать руки, это тоже видно, следы остаются. Но как только я перестаю делать одно, начинаю расчесывать до крови лицо и грудь. Иногда ловлю себя на желании снова побить стенку. Почему я это делаю? Хочу попасть к психологу, но живу где нет нормальных, а ехать в соседний город сейчас не могу. Моя подруга один раз в 8 классе исцарапала себе руки канцелярским ножом, её потом год таскали по врачам. Я так не хочу. Но она это сделала просто так.. у неё всё было хорошо. Она просто хотела, чтобы потом было, о чём рассказывать всем. Я никому не рассказываю о своей боли. Только когда я себя бью или кусаю, чувство боли есть на уровне тела больше, внутри остаётся пустота всё равно..

никто не ждет, никто не позвонит, никто не напишет. это чувство давит на меня постоянно, словно огромный камень на груди, и с каждым днем он становится все тяжелее. я пытаюсь отвлечься, работа, сериалы, игры, даже проходить курсы начал, но потом все равно возвращается это чувство. у меня нет друзей. вообще. ни одного человека, кому я мог бы позвонить просто поболтать или написать. мне кажется, что я забыл, как это, общаться с людьми. я даже не уверен, что хотел бы дружить с самим собой. наверное, я просто скучный и неинтересный. извините за поток сознания)) и спасибо, если прочитали, не знаю, что мне нужно, совет или слова поддержки, просто цепляюсь за любое общение сейчас

Мальчику 10 лет. Стали замечать дома не наши игрушки: лего машинки, спиннер, брелок на портфеле. Спросили и получили ответ, что это подарки. Подарков становится всё больше, в том числе какая-то ерунда – наклейки, ластики и прочее. По факту одноклассники не знают, кому они “подарили” эти вещи. У меня закралось сомнение сразу, и оно резко усугубилось, когда я нашла в портфеле сына карманные деньги на сумму, большую чем мы ему выдаём. Сумма была в несколько тысяч рублей, и я думаю, что знаю, где он их взял. У нас с мужем есть семейный конверт, сын мог знать, где он лежит. Раньше не было привычки пересчитывать деньги, но мы прикинули, и вроде бы всё сходится по бюджету, что не хватает около пяти тысяч. Естественно, сын кричит, что не брал. Тогда я решила пообщаться с родителями его друзей, и один мальчик заметил пропажу лего машинки. Оказалось, той самой, которую я нашла у сына в комнате. Машинку вернули, с сыном состоялся серьёзный разговор, его заставили извиниться перед одноклассником. Но опять же он утверждает, что не крал, а случайно взял с собой и потом забыл отдать. Эти вещи ему явно не нужны, я находила их валяющимися на полу или в кармане портфеля. У сына полно своих игрушек и принадлежностей, и, конечно, я бы ему купила ластик или ещё что-то, если бы он попросил. При этом к своим вещам он относится очень ревностно, младшей дочери никогда ничего не даёт даже на раз поиграть, из-за чего у нас с детства скандалы. Получается, что свои вещи вроде бы нужны, а чужие нет, но всё равно привлекают?

Боюсь, что это может быть генетическая предрасположенность: у мужа в юности были эпизоды мелких краж. При всей серьёзности ситуации, муж настаивает, что это обычная клептомания, но сколько я про это ни читала, не вижу разницы с воровством. Суть-то одна – сын берёт без спроса чужие вещи и тащит их себе.

Я перепрятала домашний бюджет, и пригрозила сыну, что если найду ещё что-то чужое, то он лишится всех карманных денег. Только боюсь, что он станет и деньги воровать - тогда будет совсем беда... Или станет лучше прятать вещи от меня. К сожалению, от мужа не вижу поддержки. Что мне можно предпринять, чтобы повлиять на сына?