Моему младшему брату 25. Мне 33. Во времена его учебы в колледже я очень в большой мере взяла на себя ответственность за него. Подруга шутя называет его моим первым ребёнком. Брат состоит в браке, у него есть полуторагодовалая дочка. У меня тоже муж и сын. Когда брат женился (в 22 года), ответственность за него я с себя сняла. С советами и наставлениями не лезу вообще. Даю иногда денег, когда просит
Как бы в долг, но я всегда говорю ему, что возвращать не надо. Суммы порядка одной-пяти тысяч. Он и не возвращает.С братом мы в хороших отношениях.
Пишу сюда, т.к. меня очень сильно тревожит его неумение тратить деньги и привычка садиться пьяным за руль.
У него постоянно нет денег. Сейчас он работает зав складом на заводе. Раньше работал участковым полиции, откуда уволился, тк не сработался с новым начальником.
Так вот. Из-за того, что он в пьяном состоянии разбил года три назад свою машину, он не может выбраться сейчас из долговой ямы. У него свой кредит на ту разбитую машину, кредит родителей на следующую машину, который он упросил взять отца и пообещал платить сам (платит с переменным успехом, бедный папа, приходится вкладываться самому), потребительский кредит на квартиру, и возможно ещё какие то кредиты. И всё это из-за пьяной езды и расточительства: если появляются деньги, значит их надо срочно потратить.
Написать сюда меня заставили мои терзания и переживания, которые появились у меня в связи с последними событиями:
Месяц назад моему брату сломали челюсть, за то, что пьяный гонял на машине и подвергал опасности других участников дорожного движения. Выйдя из больницы после операции на челюсти, брат озадачился обменом машины. Обменял. Казалось бы удачно. Семья за него радовалась и поздравляла. Он сам гордился новой машиной. Однако машины ему хватило на неделю. Выпил и поехал на большой скорости. Перевернулся несколько раз. Машина не подлежит восстановлению. Брат, как побитая собака. Сам мне не жаловался но на укоры мамы ответил ей, что машина была с браком и ладно хоть один попал в дтп, а не с семьей. Я не знаю верить или нет.
Мне жалко брата. Жалко, что он такой бестолковый, что его преследуют неудачи (нет, умом я понимаю, что он сам виноват). Изначально я была на него зла и решила, что пусть живет с этим сам, как хочет, раз ему нравится наступать на одни и те же грабли. Но вся моя злость уже к вечеру переросла в сочувствие к нему.
Я хочу перестать терзаться из-за проблем брата и уяснить для себя что он уже не маленький, что всё то, что он получил - это его выбор.
И всё таки мне его безумно жалко, такого непутевого.
Пьет он примерно раз в месяц. Не ежедневно. Но метко. И вообще тенденция не здоровая пошла с выпивкой: бывает подмениться на работе из-за ДР друга. Бывает вечером выпьет, если в ночь на работу. Я думаю, что это долги его выбивают из колеи. И с женой у них отношения интересные. Мне видится что он начал жить с ней для того, чтобы скорее съехать от родителей. У нас строгий отец. А для чего брат придумал жениться так рано я не знаю. Особой любви или взаимного уважения/ заботы между ними с женой не просматривается. Впрочем дело не моё. Но чувство, что брат катится по откос
Очень хорошо понимаю ваши чувства по отношению к брату. Переживать за близких, особенно когда видишь, что человек сам себе создает проблемы более чем нормально, но помните, что вы не можете контролировать его действия. Он взрослый человек, который сам принимает решения. У него есть своя семья, работа. Если он выбрал этот путь, то он сам должен нести ответственность за свои поступки. Порой лучшее, что мы можем сделать - это просто быть рядом, но не брать на себя чужие проблемы. Это не значит, что вы плохая сестра. Так вы уважаете его право на собственные ошибки
Чувствуется, что вы очень заботливый человек, но иногда забота может быть излишней (не для брата, а для вас самой). Возможно, стоит немного отпустить ситуацию. Ваш брат сам должен понять, что ему нужно что-то менять в своей жизни. Никто другой не сможет принять это решение за него, к сожалению, как бы не хотелось помочь нашим близким, они порой сами должны пройти этот путь проб и ошибок. Просто будьте рядом, когда он действительно захочет измениться
@Айлин , сердечно благодарю Вас за ответ! Я в сердцах хотела было вообще прекратить с ним любое общение, мне подумалось, что он не ценит и не уважает ни себя, ни близких. Однако, к вечеру я ему написала, что ничего сейчас не поделать, убиваться из-за железяки не надо, главное сам остался живым и здоровым, всё могло быть и хуже. Он написал: спасибо за поддержку. Прислушаюсь к Вам: нельзя его совсем бросать, не чужие ведь мы
@lellis1980.21 Я очень рада помочь! ❤️
Может быть, вашему брату сейчас особенно нужна поддержка, хотя он этого и не показывает. Порой людям просто нужно время, чтобы повзрослеть и начать отвечать за свои поступки. Лучше помогать советом и моральной поддержкой, вы поступили зрело. Я верю в силу доброты, иногда нужно очень постараться, чтобы быть добрее, но самое главное, что мы пытаемся, ведь так?)
Вижу себя в вашем брате лет 5 назад
Я тоже считал, что могу контролировать выпивку, садился за руль, влезал в долги. Моя семья тоже пыталась меня спасать, давали мне деньги в долг. знаешь, что помогло мне остановиться? Когда все близкие перестали меня «спасать» и я остался один на один со своими проблемами. Только тогда я понял, что качусь в пропасть. Я уже 5 лет не пью, потихоньку восстановились связи с родственниками и друзьями, котрые когда-то махнули на меня рукой (и я за это им очень благодарен, кстати). Наверное, было бы жестко советовать вот так прекратить помощь, но попробуй хотя бы не относится к нему как к маленькому ребенку. Говори с ним на равных, как со взрослым человеком, может быть и поймет
Как считаешь, что мешает отстраниться эмоционально от проблем брата сейчас?
@jameswright.2 спасибо, что поделились своим опытом! Ваш пример меня сильно успокоил.
Отстраниться от переживаний за брата, мне, наверно, мешает то, что я считаю его неразумным , неумным, несостоятельным и немощным. Пожалуй, если бы я верила в него, то не переживала бы так🤔
Я читала, что доли мозга, отвечающие за осознание последствий совершаемых действий, окончательно зреют у человека к 32 годам. А к Вам в каком возрасте светлый ум пришел?
@lellis1980.21 О, а мне как раз в том году было 32, и, наверное, в этом есть доля правды. Первые проблески разума, правда, начали появляться где-то в 27-28 лет, тогда я и оказался на самом дне. Самое сложное было признать, что у меня реально проблема. Я все оправдывал себя, то стресс на работе, то проблемы в личной жизни. Короче, всегда был повод обвинить кого-то или что-то помимо себя
@алекс Знакомо все до боли. Я тоже боялся менять жизнь, потоу что казалось, что без выпивки будет скучно и тоскливо, но знаешь, сейчас понимаю - это все были отговорки. На самом деле просто страшно было признать проблему. Ты уже сделал первый шаг - осознал что что-то не так. Это реально важно
@jameswright.2 Спасибо что поделились своей историей. Я рад что зашел сюда, потому что ваш комментарий дал мне надежду. У меня похожая ситуация - за руль я не сажусь, но алкоголь и долги реально душат. Недавно как будто проснулся и понял, куда все катится. До этого жил как в тумане, все казалось нормальным. Занимал деньги, пил с друзьями, потом опять занимал. Стыдно перед родителями, они уже не знают, что со мной делать. Хочу все изменить, но пока не знаю как. Страшно представить жизнь без алкоголя, хотя умом понимаю - надо завязывать
@jameswright.2 Да, наверное так и есть. Страшно признаваться даже самому себе, я так долго от этого отнекивался, прикрывался плохим самочувствием. Где-то в интернете читал, что если становишься раздражительным без алкоголя, то это уже первые звоночки. Это у меня есть. Я очень раздражительным становлюсь, если знаю, что сегодня не выпью. Как вы справлялись первое время? У меня все друзья пьющие, все встречи с выпивкой связаны. Даже не представляю как это прийти в компанию и не пить...
Я без советов, просто хочу сказать, что все наладится со временем, я в это верю. Держись!
@панда спасибо Вам за то, что поддержали! 🌹
Чтобы выбраться из долговой ямы, ему нужно сначала признать проблему и захотеть её решить. Кредиты, которые копятся один за другим - это замкнутый круг. Возможно, стоит поговорить с его женой, узнать, как она справляется с ситуацией, ей тоже сейчас нелегко, особенно с маленьким ребенком на руках. Может быть, вместе вы сможете как-то повлиять на брата?
@Варвара Соколова его жене я очень сочувствую конечно. Я не раз ей говорила, что распоряжение семейным бюджетом с таким мужем-транжирой ей следовало бы взять на себя. Итог: оставшиеся от кредитов и отданных долгов деньги брат отдает ей, а у самого нет даже на бензин и он начинает занимать по новой. А жена ему на бензин не дает. Чтобы проучить её, он как-то даже ночевал у родителей, а жене врал, что ночует на работе, тк нет денег на бензин, чтобы приехать из соседнего посёлка.
@Варвара Соколова для меня загадка зачем они вообще решили жениться. На мой взгляд штиля в их отношениях не было никогда. До свадьбы бунтовала и убегала из дома она. Теперь вот он. Мне кажется качество брака непосредственно отражается на качестве всей жизни человека. Для чего сохранять такую семью... Брату я пыталась намекнуть, что тк его жена выросла без отца и её родители давно в разводе, возможно развод ждет и её. Такова, мол, статистика. Брат же оговорил меня. Отсюда я сделала вывод, что сам он о разводе и не думает. Если у них всё таки и дойдет до развода, осуждать его жену я не собираюсь. И портить с ней отношения тоже. Она для меня героическая женщина, потому что терпит подобные выходки. Конечно она с характером, но всё же мой брат видел на ком женился. К слову, она его старше на 4 года
@lellis1980.21 Понимаю, похоже отношения у них с женой напряженные. Такое поведение брата похоже на какой-то подростковый бунт. А она, похоже, тоже устала от такого поведения и пытается контролировать ситуацию единственным доступным ей способом - через деньги, и такой получается замкнутый круг: чем больше она пытается его контролировать, тем больше он сопротивляется
@lellis1980.21 Разница в возрасте может играть свою роль, но я думаю, что тут дело не только в этом. Люди женятся по разным причинам - кто-то убегает от родителей, кто-то ищет стабильности, кто-то просто боится одиночества. Но важно то, что сейчас у них есть ребенок, и это уже совсем другая ответственность. Еще я заметила, что многие мужчины в похожих ситуациях начинают пить и рисковать именно тогда, когда чувствуют, что не справляются с ролью мужа и отца. Это такой способ убежать от ответственности и стресса, думаете это его случай? И да, радует то, что он не пьет постоянно - значит, есть большой шанс все исправить
Я тоже сестра, только я пыталась спасти старшего брата, поэтому прекрасно понимаю Ваши тревоги. Было очень тяжело смотреть, как родной человек разрушает свою жизнь. У него не было алкоголя в жизни, но были другие проблемы, вспоминать страшно. Научилась отпускать ситуацию, заботиться о себе. Сейчас у брата все хорошо, но это его заслуга, не моя. Время лечит и расставляет все по местам, а потраченные нервы не вернешь, к сожалению
@Farfalla спасибо за то, что поделились своим опытом! Мне легче от хороших историй🌹
доверьтесь ему и природной способности людей учиться на своих ошибках. вы уже сделали для него очень много, став надежной опорой в сложные времена. даже завидую ему немного, всегда мечтала о такой сестре ахаха
@sensitive спасибо за добрые слова! Вы меня очень поддержали!Я сегодня скинула брату видео философа-психолога Анны Кирьяновой о том, для чего человеку крах (имущественные потери, разрыв отношений, потеря работы, угроза жизни и тп). Оказывается, с крахом человек, как бы, обнуляется (это как альтернатива смерти, даже грехи из прошлой жизни, якобы прощаются) и когда такой человек после краха начинает выправляться, это получается у него легче, чем если бы он пытался делать это усилием воли, а не потому что пришлось. Со временем крах начинает казаться благом. Думаю это видео ему как-раз вовремя. Пообещал посмотреть. Хоть бы посмотрел...
@sensitive мудро!!! Я сейчас перечитала Ваш первый комментарий и меня приятно обнадёжили слова "природная способность людей учиться на ошибках". Я уж подумала, что у брата способности учиться на ошибках нет, но раз она бывает природной, тогда будем ждать когда проявится.
@lellis1980.21 надеюсь, что посмотрит, а главное - поймет! каждый должен пройти свой путь, даже если он кажется неправильным. будьте рядом и поддерживать, когда попросят о помощи. вы очень мудро поступаете, что не давите на брата. может, эти испытания действительно нужны ему для роста. знаете, как говорят - все, что нас не убивает, делает сильнее. вы уже сделали больше, чем многие сделали бы. теперь его очередь взять жизнь в свои руки
@lellis1980.21 обязательно будет, дело времени)
Мой бывший муж тоже так начинал. Сначала пьяные поездки, потом долги, потом проблемы на работе. Меня слушать не хотел. Мама у него хорошая, помогала мне, чем возможно. Не винила меня, не пыталась отговаривать, когда я решила уйти
Я пыталась достучаться, но он все отрицал. говорил, что контролирует ситуацию, хотя действия его доказывали обратное. В итоге я забрала детей и ушла. Не могла я рисковать их благополучием
Сейчас он живет с мамой, периодически лечится. Но я так понимаю, что большого прорыва не случилось. А я второй раз замужем. Иногда жалко его, конечно, но рада, что решилась тогда на развод, потому что алкоголь и руль — это реально страшно
Не берите за брата столько ответственности, он уже взрослый человек, хотя, возможно, поторопился во взрослую жизнь
@Мира спасибо, что поделились! Вас нельзя осуждать. Вы поступили правильно! Вот кого жалко, так это маму Вашего бывшего. А алкоголик от алкоголизма не страдает, он им наслаждается (Сатья Дас)
@lellis1980.21 Благодарю!
Да, мне тоже безумно жалко его маму, она такой светлый человек. Он единственный ребенок в семье, и она всю жизнь ему посвятила. Я часто вспоминаю, как она поддерживала меня в самые тяжелые моменты, никогда не осуждала мои решения
С осуждением я столкнулась со стороны некоторых наших общих друзей, мол, надо было бороться, терпеть, спасать семью, но мне абсолютно все равно на их мнение. Они же не жили с этим человеком
К сожалению, с детства видел примеры как алкоголь может быть опасен... Самое главное - берегите себя. Вы не можете нести ответственность за чужие решения. Ваша задача - поддерживать во-первых СЕБЯ. Надеюсь, что ваш брат найдет в себе силы признать проблему и начать работать над ней, а пока - держитесь. Вы делаете все возможное, чтобы помочь и это уже достойно уважения!
@Гриша спасибо Вам за понимание и поддержку!
@Гриша соглашусь
Дорогая автор, у меня прямо сердце кровью обливается, читая вашу историю. Я понимаю, как тяжело смотреть, когда родной человек так себя гробит. Но нельзя причинять добро насильно. Вы уже сделали для него больше, чем многие родители делают для своих детей . Теперь пришло время отпустить и дать ему самому решать свою судьбу. Хочет в яму - пусть падает. Хочет спастись - выберется. Поберегите свои нервы для себя и своей семьи. Вы не виноваты в его выборе ♥️
Здесь необходимо комплексное решение: работа с психологом, возможно, консультация нарколога, четкий план по работе с долгами, но самое главное - это его собственное желание что-то менять. Без этого любая помощь извне будет бесполезной, позвольте ему столкнуться с последствиями своих действий. Иногда именно это становится точкой роста. Если чувствуете, что сами не справляетесь с тревогой за брата - не стесняйтесь обратиться к специалисту. У них много стратегий взаимодействия с братом и способов как перестать так остро переживать за него