Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.

Вроде бы живём вместе уже пять лет, а такое ощущение, что говорим на разных языках. Я его не понимаю, он меня не слышит. Это просто невыносимо! Вот вчера, например. Прихожу с работы уставшая, а он сидит на диване, в телефон уткнулся. Я ему говорю: дорогой, может, ужин приготовишь? А он мне в своем фирменном тоне: ага, сейчас. И продолжает в телефоне копаться, не выдержала, психанула, опять рассорились.

А ведь раньше всё по-другому было. Помню, как он за мной ухаживал. Цветы, свидания, комплименты. Куда всё это делось? Сейчас даже доброе утро не всегда говорит. Обидно до слёз. он как будто разлюбил меня. И ведь я пыталась с ним поговорить. Сядем, вроде начнём разговор по душам. Я ему объясняю, что мне внимания не хватает, что хочу чувствовать себя любимой. А он кивает, соглашается, а потом всё по новой, как будто соглашается только ради галочки, чтобы я от него отстала

Девчонки, может, я чего-то не понимаю? Может, это я слишком много хочу? Но ведь это нормально – ждать от мужа поддержки и понимания, правда?

А ещё эти его друзья. Вечно зовут его куда-то. То на рыбалку, то в баню, то просто выпить. А я в это время дома одна сижу. Когда я предлагаю ему выбраться куда-то, то он становится раздражительным, говорит, что денег нет, что я транжира и тд.

Порой проскальзывает мысль – может, развестись? Зачем нам всё это, если любви нет? И ведь не скажешь, что он плохой человек. Работает, деньги в дом приносит. Не пьёт, не гуляет. Но этого мало, понимаете? Хочется тепла, заботы, внимания. А он как робот какой-то

Реально ли в моем случае вернуть в отношения тепло и понимание? И как это сделать? Как заставить мужа услышать меня? Я просто не знаю, сколько ещё смогу так жить. Хочется любви, а не холодной войны. Поделитесь опытом, пожалуйста. Я уже на грани

У меня очень странное подвешенное состояние отношений в данный момент.

Живу с партнёром третий год, вместе мы уже больше. Мечтала о семье и детях до тех пор, пока в одно непрекрасное утро мужу не изменили диагноз на биполярное расстройство. До этого он несколько лет лечился от реккурентной депрессии. Я тоже на момент нашей встречи наблюдалась у психотерапевта с диагнозом депрессия, поэтому меня диагноз депрессии никак не смущал. На сегодняшний день я в устойчивой ремиссии, препаратов никаких не принимаю, с временными перепадами настроений пока справляюсь самостоятельно. Но для меня моё будущее стало туманным. Биполярное расстройство это совсем не то же самое, о детях скорее всего уже речи не идёт (болячка эндогенная и может передаваться по наследству). Меня расстраивает даже не это, дети не гарантируют счастья в семейных отношениях. Три месяца назад у мужа случилась инверсия фазы и длительная гипомания на фоне приёма АД, в связи с чем ему и был изменён диагноз. Я его видела в разных состояниях, но в таком – никогда. Он перебил мамин сервиз, постоянно кричал на меня (отчасти в ответ на мои слова, потому что я не смогла сдержаться). Он уволился с работы и до сих пор не пытался найти ничего другого, за первые два месяца умудрился потратить почти все свои сбережения, о чём я узнала лишь сейчас. На данный момент он перешёл в стадию субдепрессии и вернулся к состоянию, в котором я привыкла его видеть и в котором сама долго пребывала: бессилие, податливость, сговорчивость. Единственное, что не вернулось – желание работать или хотя бы искать новую работу. У меня неплохой достаток и нам пока хватает, также есть совместные накопления, но вся ситуация меня пугает. Я считаю, что в семье у обоих партнёров есть определённая ответственность за благополучие, даже если у партнёров есть осложнения по здоровью. Я пыталась помочь, потому что помню, как сильно важна поддержка, когда ты в депрессии. Но ни одной вакансии, которая бы устроила моего партнёра, не нашлось. Он считает, что он творческая личность и ему нужна соответствующая работа, а таких сейчас нет. В моём понимании, когда нет идеальной работы мечты, можно временно пойти на не идеальную… Стоило мне попытаться надавить, мой партнёр заговорил о том, что уйдёт. Я не была к этому готова совершенно и на неделю погрузилась в шоковое состояние страха и непонимания, что между нами происходит. В таком состоянии я написала ему письмо, где умоляла его остаться и что мы всё вместе переживём. Сейчас я пришла в себя, мы по-прежнему вместе, партнёр по-прежнему в стадии субдепрессии и ведёт себя покладисто, старается мне угодить. Но теперь меня терзают сомнения: а не стоит ли разойтись сейчас, раз всё так внезапно повернулось? Я устала нести за нас обоих ответственность морально и финансово, и теперь понимаю, что так может быть всю жизнь. С другой стороны, есть ещё какие-то чувства и я вспоминаю, как сама проходила через депрессию и как много для меня значило, что мой партнёр в тот момент был со мной. Я в растерянности, не понимаю, к чему стремиться дальше. Нуждаюсь в отстранённом взгляде со стороны, так как сама я не могу прийти ни к какому решению. Спасибо!

Можно ли простить человека, который тебя предал?! Недавно парень снова написал. Мы расстались из-за его измены, это было той весной. Не знаю, прощать или нет. Это тогда очень ударило по моей самооценке, боюсь наткнуться на те же грабли.

Когда я получила его сообщение, у меня в душе всё перевернулось. Вспомнились все те ночи, когда я плакала в подушку, не понимая, как он мог так со мной поступить. Вспомнились все обещания, которые он давал, и которые так легко нарушил. Я чувствую себя разорванной на части: с одной стороны, я всё ещё люблю его, а с другой - не могу забыть предательство.

С тех пор прошло много времени, и я старалась двигаться дальше. Я пыталась строить новые отношения, но всегда была настороже, боялась, что меня снова предадут из-за моей мнительности разрушились прошлые отношения (получается, единственные, которые были после него). Мне кажется, что если я прощу его, то покажу слабость, позволю ему снова причинить мне боль. Но с другой стороны, возможно, прощение даст мне возможность отпустить прошлое и начать новую главу в жизни и он по-настоящему изменился?

Я не знаю, что делать. Стоит ли давать ему второй шанс? Или лучше оставить всё как есть и продолжать свою жизнь без него? Но что, если он действительно изменился и осознал свои ошибки? Вдруг я упускаю шанс на счастье?

Каждый раз, когда я думаю об этом, в голове крутятся тысячи вопросов. Как мне доверять ему снова? Как убедиться, что он искренен в своих намерениях? Я боюсь, что если прощу его, то снова окажусь в той же ситуации, с разбитым сердцем и разрушенной самооценкой, которая и сейчас не очень. Мне кажется, если бы у меня была хорошая самооценка, я бы не задумываясь послала его куда подальше.