Живу с пристарелой матерью, ухаживаю за ней много лет, своей семьи и жилья не имею. Есть ещё моя младшая сестра с двумя детьми, которых мама буквально вырастила. Сестра в декрете практически не сидела, чтобы не терять работу, скидывала матери. Её дети до сих пор после школы у нас дома часто учатся, пока сестра на работе.

Я помогаю во всех бытовых вопросах, с которыми мама уже не может сама справиться – кроме воспитания племянников, здесь я сказала сразу нет, не люблю детей. При этом отношение мамы ко мне и к сестре как будто к падчерице и дочери. Сестра всегда бедная и несчастная мать-героиня, я же – пустое место. На меня спускают всех собак, выливают плохое настроение. Выполняю функцию подай-принеси, но ни спасибо, ни какого-то нормального человеческого ответа не получаю.

Так было не всегда, когда мы с сестрой были маленькие, у меня не было чувства, что меня не любят. Отношение мамы ко мне менялось не сразу. Я понимаю, что отчасти это возраст и усталость – ей тяжело, а сестра этого не понимает. Мне мама жалуется каждый день, что у неё всё болит, что она устала быть нянькой, а как сестра приходит, при ней ни слова об этом, всё хорошо.

Я очень устала, что весь негатив достаётся мне, считаю, что этого не заслуживаю. Как мне заслужить другого к себе отношения? Порой мне всё равно, злюсь на них обеих, но порой хочется выть от чувства несправедливости..

Прошу у вас взгляда со стороны, уважаемые участники сообщества. У меня связь с дочкой все хуже. Чувствую, что взаимопонимание ухудшается, и боюсь, что придем к тому же, что было у меня с матерью. Хочу понять, где я ошиблась и как исправить, пока не поздно.

Детей трое, старшей дочери 10, еще двое близняшек 4 года. До рождения сыновей дочь была моим центром вселенной, все вертелось вокруг нее. С появлением еще двоих естественно не могу все время ей уделять. Мы об этом с ней и с папой много раз говорили, она вроде как это понимает. Но толку никакого!

Ей мое внимание нужно постоянно, сколько бы я не уделила ей часов в день – всегда мало. Я не могу столько ей дать. С тремя детьми в принципе тяжело, на себя времени не хватает. А тут еще дочь постоянно требует, чтобы с ней занимались. И требует такими явными хитростями, что это раздражает.

Она знает, что вечером братья часто спят после сада и что нельзя сильно шуметь, музыку включать. Так она встанет под дверью их комнаты и какой-нибудь рингтон начинает включать. Говорю что ты делаешь – “Ой, я забыла”. И так постоянно! Как будто проверяет меня на прочность, закричу или нет. Порой очень трудно сдерживаться.

Также стала канючить, что нужна помощь с домашними заданиями. Раньше она наоборот все сама стремилась делать, мне не давала даже посмотреть: “Отойди мама, я сама могу”. С оценками проблем не было, и сейчас нормально. Но стала постоянно меня дергать то с математикой, то с английским, притом английским занимается отдельно с репетитором. Я ей говорю, надо все вопросы задавать учителю или репетитору. Слушает, кивает, но каждую неделю одно и тоже: я забыла, не поняла, помоги. Это очень бесит. Я против того, чтоб за нее делать домашку, но в результате сидим каждый вечер теперь.

Она в принципе стала абсолютно невнимательной. Ей что-то говоришь, просишь сделать по пять раз. Пока спокойным тоном просишь, реакции нет. Когда наору, начинает шевелиться. А как наору, потом хожу себя виню.

С домашними обязанностями тоже конфликт. Я пытаюсь ее приучить убирать за собой, говорю, что мне сложно за всеми в доме обслуживать. Но ей все лень, лишь бы в игры поиграть на компьютере. В комнате вечно бардак. Я сначала убиралась сама, потом старалась не лезть в пять лет, в семь – у неё там был свой “порядок”. Но сейчас сил терпеть больше нет. Я не понимаю, где мне надо надавить – все-таки она девочка, а где позволить ей жить в хаосе, пока самой не надоест…

При этом каждое утро мы по полчаса что-то ищем перед школой. И начинается все всегда со слов “Мама, где вот это…”. Говорю там где положила, там и лежит. А я не помню, поищи. Отвечаю, мне что за тобой как за маленькой ходить все вещи на места раскладывать? Молчит. Отвечаю грубо, потому что достает ужасно.

И, конечно, уже чувствуется эгоизм. Когда ей что-то надо, вынь и положь. А если маме хочется поспать лишний час, когда мелкие спят, это трагедия! “Я тебя итак мало вижу” – это при том что я всегда дома, когда она из школы приходит. Нет никакого уважения к желаниям других людей. Эта ее черта меня злит, что порой хочется шлепнуть. Чувство, что мы стали на разных языках разговаривать. Когда она была маленькой, было сильно проще! Как мне дальше действовать?

У меня не осталось никого из родных.

До 16 лет я жила с бабушкой и дедом, мать и отец развелись и мать нас бросила, уехав на заработки в другую страну. На самом деле, она уехала за мужчиной и там с ним осталась.

Три года назад бабушки не стало, меня взяли к себе её дальние родственники в Подмосковье. Квартиру разменяли, а мне выделили комнату. Я бы хотела остаться в моём городе и жить одна, но поступила в Москву так что выбора у меня не было.

В Москве жил мой отец, с ним не виделись с 12 лет. Он никогда нам не помогал, появился после похорон бабушки и взял мои контакты. Семья тёти считает, он хотел деньги от продажи бабушкиной квартиры. Я в это не верю. Со мной он про деньги ни разу не говорил. Он раньше был пьяницей, избивал мать, потом у него появилась другая семья, он бросил пить. После переезда в Подмосковье мы стали чаще видеться и общаться, иногда тайком от родственников, они не одобряли моё общение. Он обещал помочь мне с устройством на работу, хотел познакомить со своим сыном. Два месяца назад его не стало – умер от сердечного приступа.

Он ни на что не жаловался, внешне был совершенно здоров.

Я до сих пор в шоковом состоянии. У меня никого не осталось из моей семьи. Смысл жизни снова пропал. Родственники меня не понимают, им кажется, мы с отцом не могли так сблизиться за короткий срок. У нас нормальные отношения, но я не делюсь с ними своими мыслями. Сейчас пытаюсь готовиться к учёбе, но ничего не клеится. Я никому не нужна, у меня не осталось опоры в жизни. Никогда не было чувства, что я живу в любви, в достатке, но хотя бы иногда появлялась надежда на это. А сейчас надежды больше нет. Те, с кем я сейчас временно живу, никогда не смогут заменить мне моих самых близких людей… Это чувство пустоты мучает меня каждый день. На психологов нет денег и не предвидится… С кем можно поговорить?

где найти силы готовиться? я понимаю, что это важно, но не могу себя заставить сосредоточиться на учебе. я ненавижу зубрить, а тут сплошная зубрёжка. сейчас ещё начались тренировочные варианты, и я боюсь если завалю хоть один желание что-либо делать совсем отпадёт. с одной стороны, у меня мурашки от мыслей что не сдам, не поступлю. но как бы одновременно мне на это всё равно. чувство что нет сил у башки запоминать ещё какую-то информацию, она переполнена. иногда мне кажется, что пусть будет как получится и пофиг. но чаще всё-таки боюсь. боюсь плохих оценок, и что скажут родители, учитывая, сколько денег отдали за репетиторов. как с таким настроением браться за учёбу не знаю… дома ещё невозможно сосредоточиться, мать работает из дома, мелкий брат постоянно рядом, ещё собака. когда я ухожу к подруге, у неё спокойно. дома до вечера никого нет. но учиться долго не получается, потому что она фильм включает или идём гулять. меня мучает совесть, мне стыдно. стыдно, если провалю по своей тупости. за английский не переживаю, единственный любимый предмет, там должно быть нормально. вот всё остальное под большим вопросом. папа говорит надо поднажать сейчас и тогда летом поедем отдыхать. но даже это вызывает у меня скорее страх, что не поедем, но не желание сесть за учебники. как поверить в свои силы? все вокруг просто говорят готовься, не ленись и всё. я думаю мне будет стыдно снова уже после отправки этого сообщения. покритикуйте меня кто-нибудь или дайте волшебного пенделя плиз. сама не могу(