Если бы был такой выбор Кризис Среднего Возраста, я бы выбрал его, но из предложенного ближе всего получается Депрессия. Несколько месяцев назад у меня одновременно случился кризис во всех значимых сферах жизни: здоровье, отношения, финансы. Был момент, думалось, даже жить уже не хочется. Из кризиса выбрался, жить снова хочу. Вопрос со здоровьем, с отношениями также закрыл. Но не хочу больше вставать по утрам без понимания зачем. Слишком много всего перепробовано, но так и не найдено главное.

С юных лет я пробовал себя во всём: математика и физика – первые места на школьных олимпиадах. Музыкальная школа. Спорт до конца школы – бросил лишь потому, что тренер хотел выпускать на соревнования, но подготовка к поступлению отнимала все силы. К 36 годам у меня огромный опыт в коммерческой недвижимости, прошёл путь от риэлтора до ген.директора крупной фирмы. Но ни мои успехи, ни финансовые достижения (квартиры, машина) меня больше не радуют. Закончился тот период, когда вкусно поесть или слетать в Дубай были целями в жизни. Комфорт больше не является моей основной потребностью. Появился острый запрос найти некую цель / проект / работу / сферу, куда я буду хотеть вкладывать свои интеллектуальные и материальные ресурсы, своё время. И делать это, как раньше, с огромным энтузиазмом, с горящими глазами.

Хочу найти свой истинный путь, на который, по ощущениям, я так и не встал. Как будто не выполнил предначертанную мне карту, и теперь мучаюсь от бессмысленности прожитых лет. Я очень много размышлял, куда хочу двигаться дальше, и у меня ощущение, что я распыляюсь, “всюду и нигде”. Интересов, знаний много в разных сферах, есть связи. Но нет чёткого понимания, куда дальше идти. Я осознаю, что успеть всё и везде не получится, моё время ограничено. И, по логике вещей, надо следовать за своими личными желаниями. Не за установками социума, как в 20, не за гедонизмом, как в 25, а за истинными желаниями. Осознать бы только, чего я хочу, какая у меня жизненная миссия. Понимаю, звучит бредово, как будто я пришёл с таким глубинным вопросом к незнакомым людям и жду от них указаний. Это не так. Хочу, наверное, каких-то идей, мотивации, откуда начать раскручивать этот хаос в голове. Может кто-то сам с этим сталкивался и подскажет какие методики и инструменты для нахождения ответов на мои вопросы. В принципе, хочу любых идей и диалога.

Моя жена постоянно унижает меня, критикует каждое моё действие и обесценивает мои достижения. В последнее время она начала контролировать каждый мой шаг, не давая мне возможность даже поговорить с друзьями без её ведома. Я чувствую себя загнанным в угол, и не знаю, как выбраться из этой ситуации. Она часто говорит, что я ни на что не способен и что без неё я бы давно пропал. Я начал верить в эти слова и потерял уверенность в себе. Мне кажется, что я уже не способен принимать решения самостоятельно. Я боюсь, что если что-то сделаю не так, она снова начнёт кричать. Я пробовал говорить с ней, просил остановиться, но она только смеётся и говорит, что я преувеличиваю. Я не хочу разрушать нашу семью, но жить так больше не могу. Как мне справиться с этой ситуацией?

Меня зовут Сергей, мне 22 года. В старших классах я стал жертвой нападок одноклассников в школе, причина – моё телосложение. Я много весил, за что получил прозвище хряк. Придурки из класса стали так ко мне обращаться вместо имени, могли при классной так назвать, за что получали укорительный взгляд и больше ничего. Считалось, что в этом возрасте я должен уметь постоять за себя, учителя не лезли. Я переживал, сильно скатился по учёбе, из-за чего огребал ещё и дома. Мать не понимала, что такого страшного в прозвище, ей казалось, я преувеличиваю. Она меня всерьёз восприняла только когда ко мне завалился весь класс. Они позвонили в домофон, мать меня вызвала. Я спустился к подъезду, а там реально почти все стояли. Дошли до другого конца города, чтобы посмеяться надо мной. Был и мой сосед по парте, с кем мы вроде как приятельствовали, списывали друг у друга. Он оказался предателем, из числа немых зрителей. Меня минут пять обзывали, разговора не было, смотрели на мою реакцию. Потом мать вышла из подъезда в магазин и, видимо, по лицам почувствовала атмосферу. Я ушёл. После этого мне разрешили перевестись в другой класс.

Мой прежний класс был “элитный”, там учились дети блатных и отличники. В новом классе в основном оболтусы вроде меня, но друзей я среди них не обрёл. Я заранее ждал от них негатива, некоторые дружили с парнями из моего бывшего класса. Травли не было, но доброжелательности тоже не было. Возможно, из-за того, что я сам не шёл на контакт. Я стал дружить с парнем младше меня и так до конца школы. На выпускной не пошёл и выдохнул, когда всё это закончилось.

По прошествии многих лет, не могу мысленно не возвращаться в те годы. Мечтаю физически наказать всех, кто испортил мне детство, прямо представляю себе, как бью им морду. Жаль, что нельзя вернуть время вспять.

Есть песни тех лет, которые ассоциируются со школой.. Каждый раз, когда где-то их слышу, думаю про это. Забыть свой стыд не смогу никогда, но хотелось бы отпустить злость и боль.

Помогите, пожалуйста, советами, как перестать бояться цифр. Мне кажется, моё увлечение нумерологией, астрологией и мистикой довело меня до неосознанных фобий. К психотерапевту ходила (по другой причине), про это также упоминала. Диагноз - ОКР. Лечение - антидепрессант. Если честно, не помогает. У меня нет боязни обычных “плохих” цифр, таких как 666 или 13. Мои несчастливые числа - 5 и 9, также есть боязнь сочетания цифр, которые в сумме дают 5 или 9, то же касается цифровых комбинаций с этими двумя числами. Возможно, это звучит невинно, но мне с этим очень трудно жить. Я постоянно концентрирую внимание на этих цифрах, стараюсь их избежать, до смешного. Если мне надо на пятый этаж, я доеду до шестого и спущусь на один, только чтобы не нажимать ненавистную кнопку пять. Если какое-то важное событие или мероприятие выпадает на эти даты, у меня сразу мрачнеет настроение и предвижу что-то плохое. Даже если ничего сильно плохого не случается, но на следующий день “долетает” (допустим, пятого сдала анализ, шестого пришёл плохой) я связываю это всё равно с ненавистной датой. Никогда не куплю симку, где есть эти цифры. Если при знакомстве человек говорит мне, что родился пятого или девятого числа, в голове сразу мысль “не сойдёмся”, хоть это и очень глупо! Стоит рассказать, почему так. Связываю свои негативные ассоциации, прежде всего, с семейными происшествиями. Бабушка умерла 5 числа, мне было 9 лет. В 5 лет отец с мамой развелись. В девятом классе я сильно заболела, думала, что умру, пропустила год учёбы. Далее развилась неприязнь к этим числам, и она нередко выливалась в какой-то негатив. То вытащу билет на экзамене под номером 5 или 9 и провалю его. Или мне назначат созвон или собеседование на это время, и всё идёт не так, как хотелось. Отчасти понимаю, что мой страх программирует меня на неудачи. Как это пересилить? Мне действительно кажется, что лично для меня эти цифры уже несут отрицательную энергетику, я как бы с ними несовместима. Или они со мной – не знаю. И чем дальше, тем больше именно эти числа мне попадаются, что только нервирует и злит.