С детства я имею привычку домысливать в голове уже произошедшие ситуации или те, что скоро произойдут. Всё время задавалась вопросом, почему так и нормально ли это, и тут наткнулась недавно на статью про дезадаптивную мечтательность. Я так понимаю, это некое расстройство личности. Сначала не придала этому никакого значения, но постоянно ловлю себя на мысли, что на самом деле меня это тревожит. Мои домысливания обычно связаны с реальными ситуациями и людьми, и я всегда связывала это с заниженной самооценкой и уверенностью в себе. Раз домысливаю, что я могла бы сказать, или прокручиваю заранее в голове возможные варианты диалога, значит не уверена в себе. С этим я пыталась бороться, читала много книг по теме. Но теперь, после прочтения статьи, я впервые задумалась о второй стороне моей привычки. Я очень много мечтаю ежедневно, ухожу в свои внутренние миры. По сути я слушаю музыку только чтобы быстрее погрузиться в свои фантазии, но и без музыки могу. Место не имеет значения, время тоже: могу дома перед сном или после пробуждения, когда есть возможность. Также всегда фантазирую, пока иду или еду куда-то. После просмотра какого-нибудь фильма или сериала часто прокручиваю его в голове и воображаю себя на месте той или иной героини. Я понимаю, что всё это звучит невинно, но мне кажется, это мешает мне выстраивать свою реальную жизнь. Мне стало больше нравиться пребывать в своих внутренних мирах, где я всегда успешная личность, иногда супергерой со сверхспособностями… У меня уже есть несколько любимых сценариев и миров, куда я с удовольствием погружаюсь в любую минуту, когда мозгу не надо думать: когда глажу, мою посуду… С одной стороны, меня это расслабляет и даже радует, но с другой, это делает мою реальность ещё более серой на контрасте. Ведь в реальности нет ничего из того, о чём фантазирую. Также меня беспокоит, что я теряю столько времени по сути на фантазии, но потом ничего не делаю в реальности, чтобы приблизиться хотя бы немного к желаемым целям. Как будто я проживаю в фантазиях и получаю то, о чём мечтаю, и в реальной жизни уже нет желания что-то предпринимать. Ведь всё равно будет не так хорошо, как в голове.

Можно ли как-то с этой привычкой бороться? Запретить себе мечтать я не могу, это получается автоматически, и я не знаю, как по-другому, ведь занимаюсь этим с ранних лет.

Сильно накрывает депрессивное состояние, хотя только четыре месяца как слезла с антидепрессанта. Уже давным-давно не испытываю чувство радости. В голове постоянно прокручивание негативных мыслей, в том числе чувство тотальной безнадёжности. Хотя объективно никакой трагедии в жизни нет, всё как у всех: работа, семья, забота о ребёнке и о пожилом родителе. Но ничего в последнее время не хочется и ничего хорошего в жизни тоже не происходит. Я знаю, что глобально всему виной наш затяжной финансовый кризис, который длится года этак с 2020. Получается, что уже 4 года! Работаем с супругом оба, но у обоих мизерная зп. А у меня ещё постоянно болеет ребёнок, и мне урезают все премии и надбавки за то, что беру больничные. Давит мысль, что мы безнадёжно застряли в этом болоте безденежья. Вот сейчас до зарплаты ещё неделя, а у меня на карте 500 рублей, и у мужа полторы. У ребёнка растут потребности, через пару лет в школу, а у нас все эти годы каждая покупка свыше 5 тысяч рублей бьёт по нашему бюджету, и на всём приходится экономить! Плюс ко всему у моей мамы есть проблемы по здоровью. Живём отдельно, но всё время хочется помочь, то с анализами, то с лекарством. Мы с мужем не можем себе позволить обновить одежду по сезону, про свои хотелки вообще молчу( Если получается раз в месяц что-то себе купить - считаю за счастье. У мужа тоже подавленное состояние, уже несколько месяцев думает, куда уволиться, чтобы повыше была зп. Сейчас у него даже по региону зп средняя, хотя он старший менеджер. Просто фирма дурацкая и никаких перспектив нет. Меня дико пугает, что муж заговорил про смену сферы деятельности. Он давно мечтал пойти в программирование, ещё с университета, а сейчас из каждого утюга говорят, что программистов не хватает, и он задумался бесплатно доучиться по льготной программе. Но если он пойдёт учиться, то у нас останется только моя зарплата, и я вообще не знаю, как мы будем выживать. В январе закрыли последний кредит, я ожидала, что станет легче. Но нифига не стало! Всё равно моральное состояние такое, что порой хочется повеситься. Даже захотелось снова вернуться на антидепрессант, чтобы хоть немного поддержать организм. Как у остальных получается даже в такое время брать ипотеки, покупать машины, ездить на моря? Почему мы такие ненормальные, что живём от зп до зп, экономим по мелочи, и всё равно еле-еле вывозим? Вопросы конечно риторические. Не знаю, что ещё рассказать. Такое чувство, что я не заслужила счастья(

Просто хочу поделиться своей ситуацией и спросить совета. Я работаю официантом и в целом мне нравится моя работа, но в последнее время (месяца два примерно) на работе возникают постоянные конфликты и кажется, что наш менеджер почему-то придирается только ко мне. Каждый мой шаг, каждое действие подвергается критике. Я стараюсь выполнять свою работу качественно, но чувствую, что что бы я ни делал, всегда найдется повод для замечания

По натуре я человек неконфликтный. Всегда стараюсь быть вежливым и никогда не говорю ничего плохого о других. Но в последнее время я начал понимать, что нужно как-то отстаивать свои границы. Я стал высказывать свое мнение, объяснять свою позицию, когда чувствую, что ко мне несправедливо относятся, но после таких ситуаций я чувствую себя паршиво. Меня мучает чувство вины, будто я делаю что-то не так. Вот и сейчас я опять задумался над этим, мне как-то даже противно видеть от себя такое поведение, может я слишком остро реагирую?

Такой момент: много лет дружу с одной девушкой. Называем друг друга “подруга” - “друг”. Одно время мы не общались активно, но сейчас видимся часто. Подозреваю, причиной стало то, что у меня сейчас нет отношений, а раньше всегда были либо отношения, либо “всё сложно”. Сейчас нахожусь в активном поиске. У неё всегда всё непонятно в этом плане, ей мало кто нравится... Зато время с ней проводить весело. У нас есть общие интересы: любим петь в караоке и ходить по барам. Можем до ночи в ресторане просидеть за болтовнёй. Как-то так выходит, что с ней мне всегда есть о чём поговорить, и раньше всегда нравилось, что не было никаких подтекстов. При этом пока я разбирался с одними своими отношениями, она мне всегда давала дельные советы, свою женскую точку зрения.

Сейчас, мне кажется, произошло то, от чего всегда предостерегают неверующие в дружбу между М и Ж. Я похоже влюбился в подругу. В какой-то момент пришла в голову мысль, что мы же друг другу подходим. Теперь постоянно о ней думаю, не только как о подруге. Недавно при прощании как бы случайно поцеловал её в щёку. Она отстранилась, перевела всё в шутку. Типа неудобно раз мы друзья. Я расстроился, решил, значит она не хочет большего. После этого общение продолжается как обычно. В мессенджере она отвечает всегда, иногда может назвать как-то ласково или шуточно как только мы друг друга называем. Я подумал и принял решение, что больше не буду форсировать, так как не хочу потерять её как подругу. Мне она дорога, и если она не хочет большего, мне остаётся только уважать её выбор. Но тут на днях произошла обратная ситуация. Мы снова прощались после классных посиделок, я не полез целоваться, но она сама взяла меня за руку и как бы пожала, но не отпускала, по моим ощущениям, дольше чем просто при штатном рукопожатии. Я не понимаю теперь, это что-то значит? Мне следует дальше ждать каких-то знаков от неё и делать вид, что не заметил? Или же что-то ещё?