Можно здесь задавать вопросы про психические расстройства, если нет клинического диагноза? Пожалуйста, хочу просто услышать ещё мнений и успокоиться. Заранее прошу прощения за длинное сообщение, очень сейчас волнуюсь.

У моего дяди по отцовской линии была шизофрения, подтверждённая. Он с топором однажды пошёл на моего отца… Я с детства это знала и слышала также, что подобные заболевания передаются по наследству, но в детстве я думала, что важны гены только отца и матери. Позже в школьном возрасте мне сказали, что наличие психических отклонений у родственников также может увеличить вероятность заболевания. С тех пор я жила с этим страхом, и когда в 16 лет у меня начались шумы в голове, я была уверена, что начала сходить с ума. У меня случился тяжёлый нервный срыв в школе, мама водила меня по врачам, к неврологу и психиатру. Меня лечили от расстройства пищевого поведения (я не могла есть, думала, что умру). Также были диагнозы лиссофобия (это как раз мой страх заболеть шизофренией, страх сойти с ума), и ВСД, который тогда всем ставили. Как-то из состояния дикой паники меня вывели, пришлось пересдавать один экзамен, так как это всё случилось в конце весны. С тех пор у меня начались большие проблемы со сном, и я стала очень восприимчивой к звукам и свету. Сплю со школы, затыкая чем-нибудь уши. С тех пор было несколько сильных случаев нервных срывов, но к врачам больше не ходила, отлёживалась дома и сама выходила из состояний. Иногда забываю на месяцы про дядю и весь ужас своих мыслей, но потом всё снова возвращается. Я постоянно за собой слежу: что думаю, не бред ли это, адекватно ли я себя веду… Иногда кажется вечером, когда свет в комнате приглушён, что вижу то в углу, то в дверном проёме какой-то свет, силуэты. Порой замечаю движение – присматриваюсь, и уже ничего не вижу. Но каждый раз от страха дух перевожу. Два года назад переболела ковидом, и все мучающие меня симптомы резко вернулись и ухудшились. У меня снова постоянный шум в ушах, особенно вечером, когда ложусь спать. Также слышу голоса в голове, как будто между собой люди переговариваются, всё очень тихо, как бы на фоне моих мыслей. У меня такое и раньше в школе случалось, когда я сильно переутомлялась или нервничала, я не обращала на это особого внимания, так как думала, что может быть это мои особенности восприятия. Голоса со мной не разговаривают, только между собой. Ещё часто слышу повторяющиеся фразы, то, что слышала в течение дня или накануне. Но всё как бы нечётко, неразборчиво, похоже на то, как слышишь человека, когда засыпаешь. Конечно, я уже начиталась всего про это заболевание, и мне кажется, у меня начались слуховые галлюцинации. Похоже ли это на развитие шизофрении?

Здравствуйте,

Мне стыдно об этом писать, но я дважды в жизни обращалась к гадалкам. Первый раз был в возрасте шестнадцати лет, когда была у родственников в деревне. Моя семья не считала это неправильным, а мне было просто любопытно. Ничего особенного тогда не произошло, со мной просто побеседовали под какими планетами и знаком я родилась, сказали, что моё счастье в служении людям и что у меня сложный характер.

Второй раз я пошла к экстрасенсу и телесному практику уже в возрасте 26 лет по примеру своей подруги и по её же наводке. В тот момент я была готова сделать что угодно. Если бы мне сказали съесть таракана и тогда всё наладится, думаю, я бы съела. Мы расстались с молодым человеком, с которым прожили вместе 8 лет, и я не находила себе места. Я не могла без него жить, а он уехал к семье в Томск и везде меня заблокировал (расставание было инициировано им). Гадалка сходу сказала мне, что с любимым человеком я воссоединюсь в ближайшее время и создам семью, также что у меня будет от него дочь. Сказала, что он поймёт свою вину и сам будет просить и добиваться моей руки. Упомянула мои отношения с отцом, напророчила, что они будут ухудшаться. После этого сказала, что у моего мужа будет двое детей. Когда я спросила, известно ли ей, какого пола будет мой второй ребёнок, она сказала, он будет мужа, а не мой. Я уточнила, что это значит, ответом было – сама знаешь. =(

На тот момент я хотела верить только в хорошее из того, что она сказала. Мне безумно хотелось вернуть назад отношения. И так вышло, что через четрые месяца после этого мы встретились с моим любимым человеком на дне рождения общего друга, который, как оказалось, пригласил нас обоих для примирения. Конечно, мы помирились и снова сошлись. Я была очень счастлива! Месяц назад молодой человек приобрёл квартиру в моём городе и впервые заговорил со мной про наше дальнейшее будущее, переезд и брак. И я вспомнила про гадалку. С тех пор не идёт у меня из головы, что она увидела у моего будущего мужа двоих детей, один из которых якобы не мой. Значит ли это, что мы расстанемся? Или у него будет ребёнок вне брака?

Не могу теперь об этом не думать, гложет изнутри. Знаю сама, что в жизни много совпадений и всё это может быть неправдой, но как будто меня запрограммировали на то, что всё будет так, как она мне сказала. И с отцом у меня действительно отношения никакие были всегда, мы почти не общаемся. Как будто бы пока всё сбывается. Как теперь с этим жить, как отмотать назад нежеланное?

С 2016 по начало 2018 я жила вместе с университетской лучшей подругой, мы снимали квартиру на севере Москвы. Для меня это был, наверное, худший период в жизни, и в результате мы разъехались и перестали общаться. До сих пор жалею об этом.

Тогда я не понимала, что со мной что-то не так. Были проблемы с поиском работы, со здоровьем, я не осознала, когда впала в депрессию. Слёзы накатывали каждый день, но я-то думала, это лишь проявление жалости к себе, авитаминоз или щитовидка, которую я тогда лечила. Я целыми днями лежала без сил и едва ли помогала по дому. Подруга долго терпела, но постепенно стала отдаляться. Тёплая дружба как-то сама собой переросла просто в соседство. У меня тогда не хватало сил вытянуть разговор, поделиться с ней. Точнее я делилась лишь в форме негатива, потому что по-другому не получалось. Я понимаю, что была невыносима, и у подруги в один день просто закончилось терпение. Она сказала, что съезжает на другую квартиру к своей коллеге. Мне было так плохо, что я не возражала совсем, отпустила и, мне кажется, тогда даже подумала, что всё к лучшему. Одной будет спокойней, никто не будет обижаться и относиться ко мне с непониманием.

Щитовидку мне подлечили, но душевно лучше не становилось, и через нескольких врачей я, наконец, попала к психологу. Это было уже в 2021 году. Созваниваемся с ней до сих пор раз в неделю или чуть реже. Она-то и указала мне, что в тот период я была не в себе, у меня была затяжная депрессия. И хотя мозгом понимаю, что это не оправдание, но где-то всё ещё сидит надежда, что моя подруга узнает о моём диагнозе и простит меня, поймёт и захочет снова общаться. Я понимаю, что вела себя в тот период эгоистично и ждала от неё поддержки, хотя она не обязана была мне её давать. Это всё я понимаю теперь, после многих сеансов терапии. Знаю, что наврядли можно что-то изменить, но мысли об этом не отпускают.

😵‍💫 Эта привычка выросла из моего стремления к идеальному образу жизни и идеальной фигуре. Даже после кусочка шоколада я начинаю переживать и чувствовать вину. Родители всегда говорили мне, что здоровое питание - это ключ к здоровой жизни. С тех пор это утверждение стало моим кредо. Но в последнее время я чувствую себя противно после любого приема пищи, неважно, был ли это салат или чипсы. Так я начала чувствовать себя виноватой даже за то, что ем вообще. Из-за этой проблемы я стала избегать кафе, ресторанов, не пошла на день рождение знакомой. Пытаюсь как можно здоровее есть (чтобы успокоить себя и оправдать прием пищи). Я понимаю, что это ненормально! Еда - важнейшая часть нашего существования, Она поддерживает в нас жизнь, энергию. У меня физическая работа (я массажист), что не позволяет мне сокращать порции, хотя я пыталась (после этого еще больше срывалась) Мне нужна ваша помощь и советы. Как вы справляетесь с этим чувством вины? Может быть, кто-то из вас сталкивался с подобной ситуацией и смог преодолеть это? Я открыта для любых советов и предложений, чтобы уже, наконец, избавиться от этого.