Добрый вечер! Мне почти 45, на днях снова расстался с хорошей девушкой. Задаюсь вопросом, способен ли я вообще на длительные отношения с другим человеком и не мешает ли мой характер этому.
К мысли о психотравме пришёл не совсем сам, одна из бывших скидывала разные статьи на тему и обсуждения с форумов, всё уже после нашего расставания. Сначала мне такие темы казались неуместными, не по моей части. С девушками или с сексом у меня никогда проблем не было. Наоборот, мне нравилось узнавать нового человека, и до 30 я считал, что ещё не нагулялся. После 35 стал задумываться о семье, анализировать прошлые отношения. И тут меня осенило, что есть какой-то повторяющийся паттерн. Полез читать про травму отверженности, и вроде сходится. Как минимум вот эти пункты подходят:
- страх близости с другими;
- склонность к саморазрушению: самоуничижение, критичность.
Также думаю, что подходит пункт про провокацию другого человека оттолкнуть меня, но здесь под вопросом мотивы. В моей семье всё было сложно. С отцом после начальных классов не общался, родители развелись, меня воспитывала мама. Про отца я слышал одни лишь кошмары, мама не разрешала мне с ним общаться. Отношения с ней были близкими, но не тёплыми. Она много работала, часто была отстранённой, подавленной. Я часто не понимал, наказывает она меня или просто устала и не хочет со мной взаимодействовать. Всё это порождало боль и желание доказать что-то, желание быть принятым.
С другой стороны, по сути до 35 я и не думал о семье. Получается, что до этого момента тот факт, что серьёзных отношений не получалось, мог быть связан лишь с моим нежеланием?
С 35 пытался нацеливаться на более длительные связи, выбирал, так сказать, головой, а не инстинктами. Но всегда происходит примерно следующее: сначала этап знакомства, всё хорошо; потом девушка проявляет явные признаки влюблённости, довольно быстро перерастающие в этап разговоров о совместном будущем; вот на этом этапе мне становится не интересно и я, зачастую не замечая этого, начинаю отдаляться, не проявляю должного внимания к девушке, и, естественно, отношения рушатся.
Самые долгие мои отношения длились два года, расстались мы около трёх лет назад. Всё шло по обычному сценарию, но девушка мне действительно очень нравилась. Я мог представить её рядом с собой через 5, 10 лет. Тем не менее, в какой-то момент стало очевидно, что она ждёт предложения. Я не позвал замуж. Мы расстались. Самое странное, что часто спустя какое-то время после очередного расставания в промежутке, когда я один, меня посещают мысли, что девушка-то была отличная, и почему я, идиот, снова всё порушил? Даже порой возникает влюблённость и нежность к бывшим.
Действительно ли мной руководит травма отвержения из детства? Или, может быть, банально не встретилась ещё та самая, с которой захочу идти рука об руку по жизни? Бывает же такое, что именно поздний брак самый счастливый (к слову, у моего отца было три жены). Возможно, мне было необходимо пройти через большее количество отношений, как некий этап развития и становления?
Вы рассуждаете как-то неверно. Депрессия такая же тяжёлая болезнь как и лихорадка или перелом ноги. Получается вроде бы как пока у вас всё было хорошо в жизни, дружба клеилась, а как только вы заболели, ваша подруга отдалилась. И вы же ещё чувствуете себя виноватой при этом. А если посмотреть с такой стороны: вам было хреново, а она вас бросила в трудную минуту.
@WoW89 Возможно, вы никогда не сталкивались лично; с человеком в состоянии депрессии очень нелегко находиться рядом. Подругу можно понять.
Уважаемый автор, не следует корить себя и искать виноватых. Вы как бы снимаете с подруги ответственность за принятые ей решения, хотя в любых здоровых взаимоотношениях любая ответсвенность, в том числе за разрыв, 50 на 50. Прошло уже довольно много времени с 2018 года. У вашей подруги могли появиться новые друзья, семья и заботы. Возможно, она будет рада возобновить с вами связь, а может быть и нет. Вы должны быть к этому готовы. Но я считаю, что дружба это ценно, и если вы готовы сделать первый шаг навстречу подруге, то почему бы и нет.
@WoW89 Я не виню её, я сама тогда была не права. Мне было не до чего и я срывалась на самых близких. Перелом ноги всё-таки очевиден, а депрессия не была очевидна даже мне самой. Все свои прошлые обиды на неё я уже проработала в терапии и освободилась.
@Валерия Спасибо за поддержку. Я знаю, что она вышла замуж и уехала с мужем в Питер. У меня самой много перемен случилось за это время. Мне страшно, что я пропустила важные события в её жизни (свадьбу, например). Как возобновлять связь после столь долгого перерыва?
В вашем случае считаю, что да. Депрессия может быть оправданием.
Не слушайте тех, кто советует вам писать подруге и делать первые шаги. Настоящая дружба пережила бы и не одну депрессию, если люди друг другу дороги. Если вдруг ваша подруга сама вас найдёт или напишет, то общайтесь. А так забейте и занимайтесь своей жизнью, ищите новых друзей. Теперь зато у вас есть опыт и вы знаете, каких ошибок не повторять в дружбе.
@mitrofanik Я как раз прекрасно понимаю, что такое быть с человеком в депрессии. Я сам был с обеих сторон. Подругу можно было бы понять, если она, съехав в новую квартиру, продолжала звонить, писать, интересоваться судьбой человека. Вы бы, наверное, переживали за близкого человека, видя, что он лежит без сил и плачет? А она, получается, увидела, что у человека что-то не в порядке и выбрала простейший путь: оградить себя любимую. Какая же это подруга? Это скорее просто знакомая по съёму квартиры. Друг не должен уходить в трудную минуту, я такое приравниваю к предательству
@HowMuchsIsTheFish Я так и делала все последние годы – занималась своей жизнью. Но воспоминания не отпускают, и с возрастом всё сложнее искать новых подруг.
Когда я была в подавленном состоянии, от меня отвернулся муж. В итоге развод и раздел имущества. Иногда обидно, что именно со мной так случилось, но вернуться к мужу или что-то ему объснять не тянет. Если я ему была нужна только здоровая и счастливая, то, наверное, это не совсем мой человек был.