С 2016 по начало 2018 я жила вместе с университетской лучшей подругой, мы снимали квартиру на севере Москвы. Для меня это был, наверное, худший период в жизни, и в результате мы разъехались и перестали общаться. До сих пор жалею об этом.
Тогда я не понимала, что со мной что-то не так. Были проблемы с поиском работы, со здоровьем, я не осознала, когда впала в депрессию. Слёзы накатывали каждый день, но я-то думала, это лишь проявление жалости к себе, авитаминоз или щитовидка, которую я тогда лечила. Я целыми днями лежала без сил и едва ли помогала по дому. Подруга долго терпела, но постепенно стала отдаляться. Тёплая дружба как-то сама собой переросла просто в соседство. У меня тогда не хватало сил вытянуть разговор, поделиться с ней. Точнее я делилась лишь в форме негатива, потому что по-другому не получалось. Я понимаю, что была невыносима, и у подруги в один день просто закончилось терпение. Она сказала, что съезжает на другую квартиру к своей коллеге. Мне было так плохо, что я не возражала совсем, отпустила и, мне кажется, тогда даже подумала, что всё к лучшему. Одной будет спокойней, никто не будет обижаться и относиться ко мне с непониманием.
Щитовидку мне подлечили, но душевно лучше не становилось, и через нескольких врачей я, наконец, попала к психологу. Это было уже в 2021 году. Созваниваемся с ней до сих пор раз в неделю или чуть реже. Она-то и указала мне, что в тот период я была не в себе, у меня была затяжная депрессия. И хотя мозгом понимаю, что это не оправдание, но где-то всё ещё сидит надежда, что моя подруга узнает о моём диагнозе и простит меня, поймёт и захочет снова общаться. Я понимаю, что вела себя в тот период эгоистично и ждала от неё поддержки, хотя она не обязана была мне её давать. Это всё я понимаю теперь, после многих сеансов терапии. Знаю, что наврядли можно что-то изменить, но мысли об этом не отпускают.
