Здравствуйте, меня зовут Татьяна, я хочу разойтись с мужем. Мы в браке 7 лет, есть двое детей – моя дочка от первого брака и общий сын. Так получилось, что мой муж на моих глазах стал алкоголиком. Дважды кодировался, но хватило не надолго: в первый раз примерно на год, во второй всего несколько месяцев. Лечился с наркологом, но выполнял не все предписания, на эти новогодние праздники пришлось вызывать нарколога на дом прокапывать его. Я больше так не могу и хочу развода, а муж не хочет категорически. Живём на моей площади, муж прописан. У него нет своей квартиры, перспектива возвращаться к маме его, конечно, тяготит. Работы у него тоже нет. У нас сложилось нетрадиционно: муж сидит дома с детьми, я зарабатываю деньги. Он был учителем информатики, деньги платили меньшие чем на моей работе, поэтому решили что так лучше. Сейчас дети ходят в школу, свободного времени у мужа гораздо больше и он сильно пристрастился к алкоголю. Раньше весь наш общий бюджет (помимо вкладов) был у мужа, поскольку на нём было хозяйство. С конца прошлого года я взяла всё на себя, деньги выдаю под расчёт, чтобы не было шансов спустить на пьянку. Но, конечно, он всё равно находит возможность выпить, а каждый раз просматривать все чеки нереально. Кроме как разойтись не вижу другого выхода. Муж человек достаточно спокойный, по характеру мягкий. Только вот с тех пор как пошли слова про развод с моей стороны, он стал агрессивен, уже не раз вечером в крикливом тоне заводил разговоры, что это я виновата в том, что он спивается, и я его использовала, а теперь хочу выкинуть, обзывает меня предательницей. Конечно, мне это больно слышать. У него мама живёт в своём доме под Тверью, он сам оттуда приехал, и я знаю, что его там всегда ждут. Не хочу, чтобы подобные выяснения отношений повторялись при детях. Муж уже мне сказал, что никаких алиментов платить не будет и вообще, если подам на развод, испортит мне жизнь. Очень морально на меня давит, хотя мама меня поддерживает и говорит, что он не изменится и надо расставаться. Думаю, бракоразводный процесс затянется на месяца два как минимум. Нуждаюсь в совете, как сейчас вести себя дома и как сделать так, чтобы он не причинил нам с детьми вреда.

ещё недавно мне казалось, что стали происходить положительные изменения, но сейчас я снова на грани нервного срыва. я устал вечно возвращаться к тому, что пытаюсь забыть и вымарать из своей жизни уже несколько лет. последнюю неделю совсем плохо спал, мне снились мерзости и кошмары. снова испытываю дикую ненависть к себе и пустоту, что аж кричать хочется. в общем, обострение. 🙄 что можно рекомендовать попить, чтобы облегчить себе состояние? уточнение: у психиатра я был, он мне и поставил ПТСР диагноз. не хочу вдаваться в подробности, скажу только, что в 7 лет потерял одного близкого человека (самого близкого). возможно, он умер по моей вине. в общем, мне нужно что-то кроме антидепрессантов, чтобы постоянно не думать о том, что сводит меня с ума. какой-нибудь транквилизатор. желательно, чтобы от него не тошнило, как это бывает с антидепрессантами, когда забываешь их выпить. спасибо!

В возрасте 10-16 лет у меня были очень близкие отношения с мамой. Она меня растила одна. Долгое время, пока бабушка была жива, мы с мамой жили в одной комнате, то есть в самый лихой период подросткового возраста у меня даже не было своего личного пространства. Но тогда я не видела в этом проблемы, что само по себе странно. Обычно у девочек, даже если были хорошие отношения с мамами, к этому возрасту начинается период восстаний и ссор. А я обсуждала с мамой любимые музыкальные группы, мы вместе ходили по магазинам, выбирали мне косметику. Она заменяла мне лучшую подругу, которой у меня в те годы не было. Мы много гуляли вместе, куда-то ездили. У меня не было секретов от мамы; я делилась с ней, если мне понравился какой-то мальчик, а она разбирала его по косточкам и предостерегала от разных несчастий. Это сейчас я понимаю, что у моей мамы осталась дикая обида на отца, который от нас ушёл в другую семью, и, по всей видимости, эта обида перенеслась на весь мужской пол. С момента развода мама всю жизнь живёт одна. Вероятно, она не хотела мне такой же судьбы, но неосознанно она сильно влияла на меня и мой круг общения. А я тогда совсем не умела и не считала нужным отстаивать свои границы. У нас ссоры случались чаще на почве обид, что мама взяла лишнюю смену, вместо того, чтобы провести вечер со мной, или когда я что-то ей не рассказывала, и она потом дулась. Меня это трогало, мне казалось, она очень одинока и я её самый верный друг. У меня была самая настоящая психологическая зависимость от мамы. Естественно, в наших отношениях был и гиперконтроль, ведь мама всегда знала где я, с кем, о чём мы говорили, что делали. И все мои решения были продиктованы мыслями “что бы сказала на это мама”, всё вертелось вокруг её одобрения или осуждения. Когда мне исполнилось 20, у меня, наконец, случился переломный момент, когда я захотела свободы. В тот момент умерла бабушка, и я отселилась в её комнату. Это было очень странное чувство: закрывать дверь и заниматься чем я хочу, не докладывая об этом вечером маме. Я стала замыкаться в себе, и маму это очень обижало. Её обижало, что мы стали меньше по вечерам смотреть сериалы вместе, что у меня, наконец, появились новые знакомые в училище. Я стала отдаляться от неё. Появилось внутреннее раздражение на многие её слова, хотя я толком не понимала, откуда оно взялось и почему. В июне 23 года я резко съехала к парню, которого на тот момент знала всего 4 месяца. Маму это шокировало, мы неделю не общались вообще. С парнем мы быстро разбежались мне кажется, я начала с ним встречаться только чтобы убежать подальше от мамы. Мне не хотелось возвращаться домой, и я съехалась с подругой. Так и живём вместе пока. С мамой был очень непростой период, когда она приезжала ко мне и сидела на кухне с осуждающим видом. Мы ни о чём не говорили, но я видела, что ей некомфортно. Однажды она начала вспоминать, как мы раньше часто вместе гуляли, веселились, что ей этого не хватает… Это вызвало у меня чувство стыда и опять же какого-то гнева, на себя и на неё. Сейчас постепенно общение улучшается. Мама, наконец, признала, что нам пора было начать жить по-отдельности, и что мы так тоже можем видеться и общаться. В целом связь наладилась, всё неплохо. Но меня до сих пор триггерят какие-то моменты близости: не хочется обнимать маму, порой расстраивает, что она ко мне приезжает. Как будто всё ещё хочется отгородиться от этой зависимости. Хотелось бы понять, как сохранить хорошие дружеские отношения с ней, не испытывая при этом вины и агрессии.

Уже года три пытаюсь найти для себя подходящий антидепрессант. В первый раз выписали сертралин из-за сильнейшего стресса как в семье, так и на работе. Потом меняли схему и с прикрытием противотревожным и без прикрытия. Сначала думала, что побочки именно от противотревожного, но нет, не похоже. Из того, что прописывали – эсциталопрам, флуоксетин, сертралин. Иногда меняли бренд лекарства, но действующее вещество было то же.

По ожидаемому эффекту антидепрессанты действительно поднимают меня с кровати и заставляют перезапустить организм. Но побочки всегда догоняют на втором-третьем месяце (иногда быстрее). Из того, что больше всего невыносимо – повышенная потливость, часто бросает в жар. В выходные ещё ничего, дома можно стерпеть, но на работе я мучаюсь. В начале приёма часто бывает тошнота, потом проходит, может эпизодически возвращаться утром лёгкое подташнивание. От препарата российского производителя адски болела голова, мы его отменили практически сразу. И также все они влияют на давление, у меня оно всегда пониженное. Есть страх, что многие анидепрессанты ещё понижают, от чего бывает лёгкое головокружение под вечер. Про пониженное либидо не буду жаловаться, потому что сейчас не состою в отношениях и мне без разницы. Больше всего мешает жить потливость и давление.

Из последнего дольше всего пила Селектру, до конца осени, потом бросила. Сейчас снова накрывает депресняк, хочу снова пропить курс. Рецепт у меня есть до конца лета. Что можно сделать, как облегчить себе побочки? Экспериментировать с очередным новым препаратом страшно, уже столько перепробовали. И мой доктор не знает, что со мной делать, говорит, что мы перепробовали все нормальные препараты уже.