Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Приветствую всех кто это читает.

Я интересуюсь психологией, периодически прохожу всякие тесты. В последнее время зациклен на сомнении, не развивается ли у меня шиза. Посему вопрос такой: как понять разницу между различными проявлениями ОКР и паранойей? ОКР у меня подтверждённый с 32 лет. Курсами пропиваю фарму, как чуть отпустит, прекращаю. Больше ничего не делаю. В принципе, навязчивые мысли практически не беспокоят, но ритуалы остались, и я их не трогаю. Из ритуалов всё больше связано с безопасностью. По несколько раз за день проверяю, закрыл ли входную дверь ибо пару раз оставлял открытой с ключами в двери снаружи. Перед сном ритуал подёргать ручку двери всегда уже много лет! Иначе уснуть не смогу. Также всегда перепроверяю закрыл ли машину, с этим проще – можно лёжа по приложеньке посмотреть. Хотя в последние годы беспокоит мысль о том, что машины стали взламывать удалённо, и контроль через приложение стал казаться скорее злом. С утюгом, плитой, прочей техникой та же история перепроверок по несколько раз. Привык к этой своей особенности, абсолютно не парит. В последнее время начал подозревать у себя паранойю. Почему? Страх попасть в тюрьму, страх слежки стал ключевым, и никаких ритуалов здесь уже не замечаю, только фоновый страх и куча неудобств с ним связанных. Страх слежки начался давно, около 7-8 лет назад, когда познакомился в инете с “девчонкой” и она спустя короткое время обо мне смогла столько всего рассказать просто по общению, мы не виделись. Много где угадала, про возраст, внешность, даже про прошлый опыт. Конечно, она могла меня пробить по номеру телефона, от чего теперь никогда его не свечу никому. Но ощущение осталось жуткое, будто с экстрасенсом поговорил. С тех пор пошли разные меры по максимальной анонимности в инете и в разговорах с незнакомыми людьми. Изо всех соц.сетей удалился в 2017, заклеиваю всегда камеры на телефонах, на ноуте, вайфаем пользуюсь только своим, из-за чего до меня редко можно дозвониться по всяким мессенджерам. Друзьям не нравится, но мне пофиг. Также с недавних пор стал бояться прослушки на телефоне. И вот что конкретно перестало для меня быть шуткой “да ты параноик” это то, что я стал, когда друзья приходят в гости, собирать их мобильники и относить в другую комнату. Потому что много раз было, что поговорю о чём-то, никуда не вбивая никаких запросов ничего, а мне потом на телефоне и компе рекламу показывают ровно того продукта, который вслух обсуждали. Конечно, друзья удивляются, “сдавать” мне свои мобильники им кажется странным, их вообще не парит, даже если кто-то за ними следит. И я задумался. По сути я уже давно никому в инете не доверяю. Женские аватарки вообще ничего не значат, за ними нередко скрываются мужчины. Так-то оно так, но мне везде мерещится подвох. Даже порой когда мама пишет, кажется, что это не она, а кто-то с её телефона. Перезваниваю, просто чтоб отогнать нелепую мысль. На днях она послала в телеге стикер с Джимом Керри, никогда раньше стикерами не пользовалась. Перезвонил! Также бесят камеры везде! Прям бесят, хочется ходить в капюшоне и тёмных очках, но в то же время кажется, что это может вызвать подозрения. Много сидел в даркнете, читал про анонимность и разные способы её поддержания. Там очень много таких как я чуваков, мне кажется, даже посильнее у них паранойя. Вот им такие мысли кажутся нормальными, общаясь с ними, я не чувствую себя ненормальным. Но напрягает, что порой бывает словно обострение, и в голове крутятся буквально сценарии шпионских фильмов. Хотя ничего такого интересного не делаю, чтобы кто-то мной всерьёз занялся. Допустим, на днях в метро стоял напротив мужика, явно похожего на американца. Почему? Да просто интуиция. Загорелый зимой, в костюме, блондин, стоял и пялился на меня. А у меня сразу мысли: что он здесь делает, почему на меня смотрит. Может, им известно, что я сидел в даркнете, что использую всякие технологии, может попал на карандаш и решили покопать? Вышел из вагона, шёл до дома оглядываясь. И вот это уже сильно меня напрягло. Выпил успокоительное на ночь, вроде отпустило. В общем, сорри за длинный текст, думаю, в целом вы поняли. Это что у меня, очередной приступ ОКР или шиза подгребает незаметно? Правил ваших не знаю, так что заранее извиняюсь, если что не так. И за правописание тоже :-)

Не впервые пишу об этом, затем удаляю… Этот пост, наверное, тоже удалю. Хочется быть откровенной, но вываливать душу на обозрение всего мира честно не люблю.

Мне 28 лет, живу с мужем и двумя котами. Что я лудоманка поняла уже несколько лет назад, сложно было это признать и принять, но теперь понимание есть, поддержка мужа тоже, я готова лечиться, готова практически на всё, где найти помощь? Обращалась к двум психологам, один специализировался на ОКР, вторая якобы лечила именно зависимости. При всём уважении, считаю, что эффекта не было. Вторую психологиню мне рекомендовала знакомая, муж которой лечился у неё от алкоголизма (успешно). Неужели алкоголизм проще вылечить, чем мою зависимость?

Предыстория:

До встречи с мужем я работала старшим продавцом в Zara, работа для меня была утомительная, я сильно уставала от людей и длинных смен. После замужества у меня наступило дичайшее выгорание, и совместно с мужем я приняла решение уйти. До мая 2019 полгода сидела дома, не могла ничего делать, как будто восстанавливалась от болезни. Потом была возможность и я занялась финансовым самообразованием, муж поддерживал инициативу. Дошла до варианта заработка на биржевых сделках, тема меня увлекла, заработок из дома, никаких прямых взаимодействий с людьми. Я выделила небольшую сумму на депозит и тренировалась, изучала фондовые рынки, проходила вебинары. Что-то получалось, что-то нет. С помощью мужа, который имеет базовые знания в фондовой торговле, мне удалось удвоить первоначальный счёт (сумма была небольшая, 10 тысяч). Далее я уже не выводила деньги, только закладывала. Первые удачи, мысль, что это работает и можно на этом заработать, дали мне в голову, я была в каком-то бреду. Самой большой ошибкой было то, что я работала вкраткосрочную, где можно за день заработать десяток тысяч рублей, но можно также быстро и просесть на большие суммы. Начался кризис одновременно с ним ковид, рынки пошли вниз. С маленьким объёмом денег хорошо заработать не получалось, и я трясла мужа разрешить мне доложить на счёт ещё тридцать тысяч, потом ещё пятьдесят. Муж тянул весь наш семейный бюджет, до поры до времени он меня не останавливал, до тех пор, пока я не перестала следить за домом нормально.. У меня случился нервный срыв, я до ночи сидела в телефоне или за ноутбуком, пыталась просчитать, где можно заработать, судорожно читала аналитику на Смартлабе и в зарубежных источниках. Утром вставала как зомби, муж уходил на работу, а я с трудом принималась за базовые домашние дела, всё через силу. Состояние было хуже, чем когда я работала в магазине.

Муж ни разу не скандалил за денежные потери. Иногда мне всё же удавалось уходить в хороший плюс кратковременно, если бы я выводила хотя бы часть денег, можно было бы сказать, что даже заработала что-то. Но я всю прибыль несла брокеру, начитавшись историй, что люди за год делали свой первый миллион. В конце 2021 года начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж заговорил, что надо искать нормальную работу. Ещё несколько месяцев я даже не могла начать поиски. Потом нашла подработку на дому, работаю на свою подругу. Деньги маленькие, в сравнение с тем, что я иногда зарабатывала на бирже совсем смешные. Там можно было за день прибавить 50 тысяч на счёт. Жалею, что не видела этих реальных денег и всё реинвестировала. На биржу не возвращалась до прошлого года. Украдкой пару раз в месяц всё равно следила за рынком с телефона, от мужа скрывала – как наркоман. Иногда уходила в туалет или на балкон, чтобы посмотреть. В прошлом году после отпуска и в прекрасном настроении меня снова переклинило и я в одночасье оформила кредит на 100 тысяч (ведь у меня был маленький стабильный заработок, я же смогу если что выплатить!) и снова занесла все деньги на счёт. Когда муж узнал, был серьёзный разговор. Он сказал, что категорически против, в связи со всем предыдущим неудачным опытом, что это отрицательно влияет на моё здоровье, в том числе психологическое, сказал снять деньги и переложить на вклад. Но я не смогла. Возможно, я растеряла хватку или понимание рынка, половина суммы ушла в минус в первые же две недели. Либо не повезло, учитывая, какая сейчас обстановка в стране и в мире. У меня это не вызвало никаких чувств: страха или злости на себя. Как будто я перегорела, уже нет сил на эмоции. Сейчас выплачиваю кредит из зарплаты, фактически работаю за бесплатно. Приложение с телефона удалила, мужу призналась, что никакого вклада у меня нет. После этого ходила несколько месяцев к психологу (к двум, как писала ранее). Желания прямо сейчас вернуться на биржу нет, но есть какая-то апатия ко всему. Как будто меня обманули, мне обещали миллион, а получила я долги и чувство, что я полная дура. Мне самой кажется, что моего опыта мне достаточно и я к этому не вернусь, но муж хочет всё же осознанности и чтобы я получила помощь. Я не против, где-то на глубинном уровне мне всё равно, я готова сделать что скажут. Если бы только кто-то сказал, куда с этим обратиться...

Всем привет.

Столкнулся с мерзким поведением со стороны бывшей девушки. Мы уже полгода как не вместе, расстались по обоюдному. У неё были подозрения, что я ей изменяю, но я НЕ изменял. В целом, у девушки были большие проблемы. Она патологическая врунья и живёт на кредитах. Могла уйти ночью и не объявляться пару дней, потом наврать про какую-нибудь подругу, которой срочно нужна была помощь. Я не сразу понял, что мной манипулируют, а когда понял, дал ход назад. Мы расстались нормально, каждый остался при своём. Но последние два месяца это какое-то безумие. Сначала она начала писать мне с другого номера, что любит и жить без меня не может. Я вышел на связь – это был мой просчёт. Мы встретились в кафе и она снова начала втирать мне про измену и мою аморальность. Я ушёл и везде её заблокировал. Потом мне стали в соц.сетях и в мессенджерах писать незнакомые женщины с целью познакомиться. Я по наивности не заподозрил бывшую, но когда каждая из них пыталась разузнать про мои предыдущие отношения, почему я расстался и тп, стало ясно, что либо это всё она, либо натравила подруг. Я стал всех в ЧС добавлять, потом закрыл личку. Далее мне в смсках посыпались угрозы, что есть какие-то мои интимные фото и их выложат на обозрение. Там были детали обо мне, которые относились к моему настоящему, например, в одной смс было, что я такой пижон хожу за новой стрижкой, хотя бабам лучше бы держаться от меня подальше… Всё в таком духе. Под конец пошли угрозы, что выложат некую личную информацию обо мне в интернет и доложат моей нынешней девушке!!! Ей пока смс не поступало, я думаю, бывшая не смогла вычислить её аккаунт, потому что мы онлайн нигде не светим, что встречаемся. Но у меня началась паранойя, опасаюсь, что она будет выслеживать или даже уже выследила меня возле дома, откуда-то она узнала, что у меня есть отношения! У меня договор аренды до октября, но появились мысли съехать из-за всего этого. Есть подозрения, что моя бывшая больная на голову, потому что иначе никак не могу объяснить такое поведение. Как поступить с человеком, который тебя преследует? Выйти на неё снова и пригрозить?