В возрасте 10-16 лет у меня были очень близкие отношения с мамой. Она меня растила одна. Долгое время, пока бабушка была жива, мы с мамой жили в одной комнате, то есть в самый лихой период подросткового возраста у меня даже не было своего личного пространства. Но тогда я не видела в этом проблемы, что само по себе странно. Обычно у девочек, даже если были хорошие отношения с мамами, к этому возрасту начинается период восстаний и ссор. А я обсуждала с мамой любимые музыкальные группы, мы вместе ходили по магазинам, выбирали мне косметику. Она заменяла мне лучшую подругу, которой у меня в те годы не было. Мы много гуляли вместе, куда-то ездили. У меня не было секретов от мамы; я делилась с ней, если мне понравился какой-то мальчик, а она разбирала его по косточкам и предостерегала от разных несчастий. Это сейчас я понимаю, что у моей мамы осталась дикая обида на отца, который от нас ушёл в другую семью, и, по всей видимости, эта обида перенеслась на весь мужской пол. С момента развода мама всю жизнь живёт одна. Вероятно, она не хотела мне такой же судьбы, но неосознанно она сильно влияла на меня и мой круг общения. А я тогда совсем не умела и не считала нужным отстаивать свои границы. У нас ссоры случались чаще на почве обид, что мама взяла лишнюю смену, вместо того, чтобы провести вечер со мной, или когда я что-то ей не рассказывала, и она потом дулась. Меня это трогало, мне казалось, она очень одинока и я её самый верный друг. У меня была самая настоящая психологическая зависимость от мамы. Естественно, в наших отношениях был и гиперконтроль, ведь мама всегда знала где я, с кем, о чём мы говорили, что делали. И все мои решения были продиктованы мыслями “что бы сказала на это мама”, всё вертелось вокруг её одобрения или осуждения. Когда мне исполнилось 20, у меня, наконец, случился переломный момент, когда я захотела свободы. В тот момент умерла бабушка, и я отселилась в её комнату. Это было очень странное чувство: закрывать дверь и заниматься чем я хочу, не докладывая об этом вечером маме. Я стала замыкаться в себе, и маму это очень обижало. Её обижало, что мы стали меньше по вечерам смотреть сериалы вместе, что у меня, наконец, появились новые знакомые в училище. Я стала отдаляться от неё. Появилось внутреннее раздражение на многие её слова, хотя я толком не понимала, откуда оно взялось и почему. В июне 23 года я резко съехала к парню, которого на тот момент знала всего 4 месяца. Маму это шокировало, мы неделю не общались вообще. С парнем мы быстро разбежались мне кажется, я начала с ним встречаться только чтобы убежать подальше от мамы. Мне не хотелось возвращаться домой, и я съехалась с подругой. Так и живём вместе пока. С мамой был очень непростой период, когда она приезжала ко мне и сидела на кухне с осуждающим видом. Мы ни о чём не говорили, но я видела, что ей некомфортно. Однажды она начала вспоминать, как мы раньше часто вместе гуляли, веселились, что ей этого не хватает… Это вызвало у меня чувство стыда и опять же какого-то гнева, на себя и на неё. Сейчас постепенно общение улучшается. Мама, наконец, признала, что нам пора было начать жить по-отдельности, и что мы так тоже можем видеться и общаться. В целом связь наладилась, всё неплохо. Но меня до сих пор триггерят какие-то моменты близости: не хочется обнимать маму, порой расстраивает, что она ко мне приезжает. Как будто всё ещё хочется отгородиться от этой зависимости. Хотелось бы понять, как сохранить хорошие дружеские отношения с ней, не испытывая при этом вины и агрессии.
