В возрасте 10-16 лет у меня были очень близкие отношения с мамой. Она меня растила одна. Долгое время, пока бабушка была жива, мы с мамой жили в одной комнате, то есть в самый лихой период подросткового возраста у меня даже не было своего личного пространства. Но тогда я не видела в этом проблемы, что само по себе странно. Обычно у девочек, даже если были хорошие отношения с мамами, к этому возрасту начинается период восстаний и ссор. А я обсуждала с мамой любимые музыкальные группы, мы вместе ходили по магазинам, выбирали мне косметику. Она заменяла мне лучшую подругу, которой у меня в те годы не было. Мы много гуляли вместе, куда-то ездили. У меня не было секретов от мамы; я делилась с ней, если мне понравился какой-то мальчик, а она разбирала его по косточкам и предостерегала от разных несчастий. Это сейчас я понимаю, что у моей мамы осталась дикая обида на отца, который от нас ушёл в другую семью, и, по всей видимости, эта обида перенеслась на весь мужской пол. С момента развода мама всю жизнь живёт одна. Вероятно, она не хотела мне такой же судьбы, но неосознанно она сильно влияла на меня и мой круг общения. А я тогда совсем не умела и не считала нужным отстаивать свои границы. У нас ссоры случались чаще на почве обид, что мама взяла лишнюю смену, вместо того, чтобы провести вечер со мной, или когда я что-то ей не рассказывала, и она потом дулась. Меня это трогало, мне казалось, она очень одинока и я её самый верный друг. У меня была самая настоящая психологическая зависимость от мамы. Естественно, в наших отношениях был и гиперконтроль, ведь мама всегда знала где я, с кем, о чём мы говорили, что делали. И все мои решения были продиктованы мыслями “что бы сказала на это мама”, всё вертелось вокруг её одобрения или осуждения. Когда мне исполнилось 20, у меня, наконец, случился переломный момент, когда я захотела свободы. В тот момент умерла бабушка, и я отселилась в её комнату. Это было очень странное чувство: закрывать дверь и заниматься чем я хочу, не докладывая об этом вечером маме. Я стала замыкаться в себе, и маму это очень обижало. Её обижало, что мы стали меньше по вечерам смотреть сериалы вместе, что у меня, наконец, появились новые знакомые в училище. Я стала отдаляться от неё. Появилось внутреннее раздражение на многие её слова, хотя я толком не понимала, откуда оно взялось и почему. В июне 23 года я резко съехала к парню, которого на тот момент знала всего 4 месяца. Маму это шокировало, мы неделю не общались вообще. С парнем мы быстро разбежались мне кажется, я начала с ним встречаться только чтобы убежать подальше от мамы. Мне не хотелось возвращаться домой, и я съехалась с подругой. Так и живём вместе пока. С мамой был очень непростой период, когда она приезжала ко мне и сидела на кухне с осуждающим видом. Мы ни о чём не говорили, но я видела, что ей некомфортно. Однажды она начала вспоминать, как мы раньше часто вместе гуляли, веселились, что ей этого не хватает… Это вызвало у меня чувство стыда и опять же какого-то гнева, на себя и на неё. Сейчас постепенно общение улучшается. Мама, наконец, признала, что нам пора было начать жить по-отдельности, и что мы так тоже можем видеться и общаться. В целом связь наладилась, всё неплохо. Но меня до сих пор триггерят какие-то моменты близости: не хочется обнимать маму, порой расстраивает, что она ко мне приезжает. Как будто всё ещё хочется отгородиться от этой зависимости. Хотелось бы понять, как сохранить хорошие дружеские отношения с ней, не испытывая при этом вины и агрессии.
По вашей истории очевидно, что вы уже сделали самое главное физическое отделение – разъехались. Это очень похвально! Сепарация нередко начинается со стремления физического отдаления.
Психологическая сепарация включает в себя несколько этапов, и злость один из них, только после этого последует этап принятия и понимания, что родителей не изменить. Вы на верном пути, отношения с мамой постепенно наладятся, вы примите её, она примет тот факт, что вы теперь дружите на некотором отдалении. Это не быстрый процесс, так что желаю вам терпения.
За что конкретно вы испытываете чувство вины? Что переехали, или за то, что раньше всем делились с вашей мамой?
@Мария Воеводина Нет, за то, что я как будто её бросила. Это одновременно и злит меня и в то же время тревожит. У меня даже был момент, когда я несколько ночей плакала от чувства грусти и потерянности.
@Путь_к_себе Понятно, это немного похоже на парентификацию. Вы вините себя за то, что не можете дальше выполнять отчасти роль родителя для вашей мамы, заботиться о её ментальном здоровье, о ней самой. Вам стыдно, что вы из как бы из эгоистичных чувств, наконец, выбрали заботу о себе самой? Это не эгоизм, это здоровое, адекватное поведение. Почитайте про травму парентификации, вам будет полезно.
Рассматриваете вариант походить к психологу?
Вы всё ещё находитесь в активной стадии разъединения с мамой, которая так много лет на вас влияла. Впоследствии ваша злость и чувство вины уйдут, и ваши отношения должны стать отношениями двух взрослых людей. Ваше раздражение вполне обычная часть этого процесса. Возможно, сейчас вы осознали, что много где хотели бы изменить ваше поведение в прошлом, возможно, это наталкивает вас на мысли, что во многом виновата ваша мама, и потому идёт к ней отторжение. Но со временем это пройдёт. Прошлого в любом случае не изменить, остаётся только работать над своим будущим.
@catalina Понимаю, что надо бы, но не могу решиться и не знаю, какой метод проработки выбирать. Читала разные отзывы, но чёткой систематизации в голове нет
@Путь_к_себе В данном случае метод не имеет особого значения. Мне кажется, вопрос сепарации с родителями это основы, с этим большинство психологов должны уметь работать. Если вы интересуетесь разными методами психотерапии, поищите, кто работает в интегративной терапии, в том числе гештальт, КПТ
По-моему, вы уже проделали огромный путь к самостоятельности. А что сейчас вас беспокоит больше всего?
@пустошь82 Беспокоит, что до сих пор эмоционально реагирую на какие-то моменты, на мамины слова. Есть внутренний конфликт между тем, чтобы жить, как мне хочется и тем, как хочет мама.
Ещё беспокоит, что мама опять начнёт говорить, как было раньше и что ей бы хотелось как раньше. Такие разговоры меня выбивают из состояния гармонии.