Здравствуйте,

Долго не решалась написать об этом, но сегодня просто край какой-то. Наверное, я готова уже на всё. Мне в 40 лет психотерапевт поставил диагноз ОКР и ипохондрия. Сейчас мне 43, и у меня началось непонятное обострение всех моих страхов и негативных мыслей. По факту мы выяснили с психотерапевтом, что в лёгкой форме у меня были проявления ОКР с детства, и неврологические проблемы тоже были с раннего возраста. То, что я вещи складывала в шкафу “по линеечке”, и переписывала сочинения, если случайно где-то некрасиво букву написала. Хотя я всю жизнь думала, что это называется “аккуратистка”, и это в принципе не мешало мне радоваться жизни. Правда, в возрасте лет 7 я доводила маму до истерик, потому что решила, что нельзя есть определённую еду (в основном то, что в школе давали в столовке), иначе кто-то в семье умрёт. И ходила подавленная целый месяц, рассказать об этом тоже было страшно, поскольку это в моём понимании приближало беду. Со мной уже не знали что делать, капли выписывали от невроза и глазного тика. Пока мы не наладили процесс брать еду с собой в судочках. Но потом эти навязчивые мысли, к счастью, сами собой прошли. Какие-то другие привычки, появившиеся в более позднем возрасте, тоже казались мне скорее причудой. То, что я режу все ингредиенты идеально ровными кубиками, а неровные выкидываю, мужа всегда очень забавляло. И то, что я по четыре раза всё солю и перчу, потому что иначе всё получается невкусным (это правда так само собой выходит!). Но с тех пор как рубеж в 40 лет наступил, я не перестаю бегать по врачам. Сначала помогало, схожу к врачу, и вроде бы проходит тревога. Ничего серьёзного у меня никогда не находили, в выписке всегда “здорова”. Но теперь и после походов к врачам симптомы не проходят, если ощущаю, что где-то что-то болит или не так работает. Я помешалась на иммунитете, хочется от всего себя уберечь. Зелень из магазина - перемыть с моющим средством. Не хочется пить из чужих кружек, в гостях и даже в кафе. Не хочется целоваться с мужем – тоже ведь обмен бактериями. Понимаю, насколько бредово это звучит, но поделать с собой ничего не могу. По каждой мелочи у меня начинается паника (слова моего мужа). Недавно на руке за ночь выскочила шишка. Я весь день не могла работать, ни с кем разговаривать, всю ночь не спала и сутра взяла отгул и помчалась делать КТ и УЗИ. В итоге хирург не знал точно, что это (ганглий или просто воспаление), сказал подождать немного, посмотреть. Для меня это было мучительно, я была уверена, что меня ждёт хирургическая операция. В итоге через пару недель шишка полностью прошла, всё-таки было воспаление. А я за это время приобрела новый страх. Теперь постоянно смотрю на руки и мне кажется, что вся скоро покроюсь шишками. Стала дополнительно мыть руки по локоть специальным дерматологическим маслом. С мужем стали постоянно ссориться. У меня ощущение, что я замужем не за тем мужчиной. Я очень благодарна мужу, что он такой терпеливый и принимал меня такой, какая я есть. Но мы совсем разные. Он может месяцами не вылезать из дома, сидеть за компьютером. А мне психологически необходимо выбираться на воздух. У меня всё дома: дела, работа. Чем больше я сижу в четырёх стенах, тем больше зацикливаюсь на своих страхах, придумываю нездоровые ритуалы борьбы с ними. При этом работа меня спасает даже, потому что отвлекает от моих мыслей. На праздниках, особенно длинных новогодних, я просто схожу с ума от тревоги и бессилия.

Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь действенные методы скорой помощи? Атаракс мне уже не помогает, да и изначально он разве что только сон наладил, тревожность так и осталась.

Помогите! Я коплю деньги, но сама не знаю, на что …Ничего не трачу, отказываю себе абсолютно во всем. Да, может показаться, что проблема пустяковая, но для меня это настоящая пытка. Вроде и деньги уже есть, но я их просто откладываю на потом, но внутри знаю, что мне будет жалко их тратить.

Каждый раз, когда получаю зарплату, я сразу же откладываю бОльшую часть денег … Вместо того, чтобы купить себе что-то приятное или необходимое, я предпочитаю сохранять деньги в банке. Я даже не помню, когда в последний раз позволяла себе маленькое удовольствие вроде похода в кафе или покупки нового платья.

Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, а жизнью какого-то другого человека, который постоянно боится остаться без денег. Я перестала радоваться мелочам, потому что считаю, что они не стоят затрат. Даже покупка новой книги вызывает у меня чувство вины.

Мои близкие уже не раз говорили мне, что я слишком зациклена на деньгах, но я не могу ничего с собой поделать. Я вижу, как они наслаждаются жизнью, тратят деньги на путешествия, развлечения, подарки себе и другим. А я не могу позволить себе даже маленькой слабости.

Хожу на работу с тяжестью на душе, потому что иду туда, где из меня высасываю все соки. Да, зарплата хорошая, да, хоть какая-то стабильность в нестабильные времена, но я чувствую, как медленно умираю изнутри

По-настоящему я люблю писать картины, портреты людей, но попробуйте начать зарабатывать на этом! У меня как-то получалось, рисовал на заказ. Однако во-первых, я чувствую, что достиг потолка в своем творчестве, поэтому перестал брать заказы, а во-вторых, времени сильно не хватает, а делать плохо я не хочу и не могу. Чувствую, что мне нужны курсы, но для них нужны деньги и время, что очень важноо. И вот я застрял между надо и хочу. Нет времени на курсы, а если уходить с работы, то на курсы не будет денег

Некоторые друзья говорят, что мне надо быть практичным, радоваться стабильной работе, мол, что мне еще нужно? Родители радуются, что у сына "нормальная" профессия. Но почему я должен выбирать между счастьем и деньгами?

Я пытался совмещать - брал заказы на выходных, смотрел бесплатные мастер-классы в свободное время, но в сутках всего 24 часа. Я давно не брался за ремесло, очень много прокрастинирую, слабость. У меня периодически появляются мысли о том, чтобы все бросить и уйти в искусство с головой, но потом представляю, как буду просить деньги у родителей, если не получится, и становится стыдно. Я просто трус, который боится рискнуть, согласен, но а как иначе? Я не хочу потерять и то, и то в случае неудачи с творчеством

Всем привет!

Установила приложение сегодня в шесть часов утра, не могла уснуть от мыслей «что я делаю с собой?»…

Я чувствую вину и стыд, набирая этот текст, и осознавая, что да, это со мной происходит. Но, почитав отзывчивые комментарии других пользователей к разным историям, я подумала, что возможно здесь можно довериться и получить поддержку.

Я всегда любила немножко выпить по праздникам, с семьей или родными и близкими. То есть, я жила прекрасную и осознанную жизнь, кайфовала от латте с грушевым сиропом, чая «Антигрустин» в одной из кофеен… По вечерам тоже много пила чай, и по праздникам наслаждалась алкогольными напитками в прекрасных компаниях. Или на отдыхе, когда была в путешествии.

На тот момент я состояла в абьюзивных отношениях, но ещё не понимала этого… да и если «ранилась» душевно, то успокаивала себя ванной, вкусным чаем, кофе… Помню, были моменты, прибегала к спиртному, но это было при остром стрессе и не много раз.

А потом, в один момент, отношения разрушились. Мне было очень больно, и я очень боялась этой боли и не хотела её проживать. Я всеми способами пыталась «радоваться жизни». В итоге тусовки почти каждый вечер, много алкоголя, не всегда качественного, зачастую даже не качественного. Было желание «опьянеть», чтобы не чувствовать боль. Сейчас я понимаю, что это так не работает, но тогда я не видела другого решения. В таком режиме я была год точно. Днём я трезвая, также наслаждаюсь кофе, но вечером у нас собирается «тусовка» и мы веселимся выпиваем. У нас никогда не было «жестких пьянок», все было просто весело и «в кураже».

Потом я осознала, что мне так не нравится. К тому же, рядом со мной был новый молодой человек, но он также «тусил» со мной. Он меня «спас» в большой степени, потому что он был для меня единственной радостью в тот момент. В общем, мы стали разговаривать и вместе выходить из этого. Стали уменьшать количество алкоголя и увеличивать качество. Перестали покупать дешевое вино. У нас появились «трезвые дни». Так дошло до того, что вместо трех бутылок вина за вечер мы стали выпивать одну и медленно. Но это все равно продолжалось каждый вечер.

Мне это снова не понравилось, и всё дошло до того, что я за вечер могу выпить один бокал вина. По праздникам максимум три. Я уже чувствую грань, и контролирую себя так, чтобы на утро не было похмелья.

В общем, печально то, что за эти три года у меня ОДНАЖДЫ было 7 «трезвых дней» подряд! Печально, что однажды, но я горжусь собой в этот момент, что я это сделала и сделала осознанно. Я хотела снова почувствовать, как это, жить без алкоголя. Мне очень понравилось. Да, я понимаю, что для отказа от привычки надо было взять хотя бы 21 день. Но я взяла 7, чтобы начать. Знала, что я их выдержу. Моментами было трудно, но выпить хотелось только от стресса, и я понимала, что так мои чувства не уйдут, а заглушатся на время.

После 7-ми дней «челленджа» в моей жизни снова появился «бокал вина за вечер». А вчера я немножко переборщила. И утром я проснулась с чувством вины, стыда… я понимаю, что я качусь вниз. Я сливаю много энергии в принятие алкоголя. Поэтому, возможно, я грустная каждый день.

Я всё ещё проживаю то расставание, но делаю это уже осознанно и с психологом.

Не знаю, с каким посылом я это пишу… Знаю, что я должна быть сильнее. Я чувствую свою слабость. Я хочу бросить, я хочу снова выпивать с наслаждением и по праздникам. Я не хочу, чтобы это было привычкой. Я хочу жить трезво, осознанно, энергично.

Я хочу снова быть той легкой, заряженной, осознанной, тонко чувствующей мир и радость девушкой.

Я правда осознаю, я правда стремлюсь выйти из той ямы, в которую зашла.

Буду благодарна просто поддержке, просто теплым словам, осознанию, что я не одна, и что есть ещё кто-то, кто борется с этим.

Понимаю, что я еще не зашла слишком далеко, и что есть еще больше возможности и сил вернуться к себе…