Со школы ненавижу как я выгляжу. Не повезло с генами по папиной линии. Низкий рост, полная, особенно в нижней части тела, ужасные кудрявые волосы. Также стеснялась огромного родимого пятна на руке и большого количества растяжек. В старших классах мама так за меня испугалась, когда я по глупости закрылась в ванной и говорила, что буду вымарывать себе родимое пятно, что меня буквально насильно отвели к психотерапевту, и я стала “постоянным клиентом”. С тех пор психотерапевты не раз сменялись, но все твердили одно и то же – “ОКР и дисморфофобия” (позже добавились элементы ипохондрии из-за моего увлечения улучшением здоровья).

Сейчас мне 22 года, и недавно я добилась стройного тела. За два года распрощалась почти с 15 килограммами. Мне это дорогого стоило, даже не столько в деньгах, сколько в силе воли, бесконечных занятиях и ограничениях. Но впервые глядя в зеркало я себе чуть больше нравлюсь! То есть если раньше было кошмар-кошмар, то теперь можно жить, но есть ещё над чем работать. На День рождения наконец-то решилась и обрезала длинные волосы, а также выпрямила их. Хожу и любуюсь! Поверьте, я никогда бы такого о себе раньше не сказала! Сколько меня не водили по психотерапевтам, это не давало и близко такого результата! Теперь в планах пластическая операция (скорее несколько поэтапно). Первую консультацию уже взяла. Но мама и некоторые знакомые меня отговаривают. Говорят, что я просто не встретила “своего” психотерапевта, и что лучше потратить эти немаленькие деньги на них, чем ложиться под нож, что мне это ничего не даст и я всё равно будут недовольна внешностью.

Но ведь они не правы! Я уже добилась некоторых изменений, которые меня сильно радуют. Да, я хочу меняться дальше, но что в этом плохого? Разве не может дисморфофобия просто исчезнуть в процессе личностных изменений?

Помогите, пожалуйста, советами, как перестать бояться цифр. Мне кажется, моё увлечение нумерологией, астрологией и мистикой довело меня до неосознанных фобий. К психотерапевту ходила (по другой причине), про это также упоминала. Диагноз - ОКР. Лечение - антидепрессант. Если честно, не помогает. У меня нет боязни обычных “плохих” цифр, таких как 666 или 13. Мои несчастливые числа - 5 и 9, также есть боязнь сочетания цифр, которые в сумме дают 5 или 9, то же касается цифровых комбинаций с этими двумя числами. Возможно, это звучит невинно, но мне с этим очень трудно жить. Я постоянно концентрирую внимание на этих цифрах, стараюсь их избежать, до смешного. Если мне надо на пятый этаж, я доеду до шестого и спущусь на один, только чтобы не нажимать ненавистную кнопку пять. Если какое-то важное событие или мероприятие выпадает на эти даты, у меня сразу мрачнеет настроение и предвижу что-то плохое. Даже если ничего сильно плохого не случается, но на следующий день “долетает” (допустим, пятого сдала анализ, шестого пришёл плохой) я связываю это всё равно с ненавистной датой. Никогда не куплю симку, где есть эти цифры. Если при знакомстве человек говорит мне, что родился пятого или девятого числа, в голове сразу мысль “не сойдёмся”, хоть это и очень глупо! Стоит рассказать, почему так. Связываю свои негативные ассоциации, прежде всего, с семейными происшествиями. Бабушка умерла 5 числа, мне было 9 лет. В 5 лет отец с мамой развелись. В девятом классе я сильно заболела, думала, что умру, пропустила год учёбы. Далее развилась неприязнь к этим числам, и она нередко выливалась в какой-то негатив. То вытащу билет на экзамене под номером 5 или 9 и провалю его. Или мне назначат созвон или собеседование на это время, и всё идёт не так, как хотелось. Отчасти понимаю, что мой страх программирует меня на неудачи. Как это пересилить? Мне действительно кажется, что лично для меня эти цифры уже несут отрицательную энергетику, я как бы с ними несовместима. Или они со мной – не знаю. И чем дальше, тем больше именно эти числа мне попадаются, что только нервирует и злит.

Привет! Несколько дней играюсь с приложением, сегодня решилась-таки написать про личную проблему.

Я с подросткового возраста мучаюсь с неприятными навязчивыми мыслями. В старших классах был очень сильный стресс от подготовки к поступлению и семейных трагедий, тогда были прям классические проявления обсессий и компульсий. Потом я поступила, жизнь складывалась нормально, и ОКР на много лет затихло и особо никак меня не мучило. Тревожные симптомы были на уровне мысль пробежала-я понервничала-всё прошло. На данный момент в мою жизнь снова вернулся постоянный стресс. За последние три года случилось две операции, переживания по поводу них загнали меня в приступы ипохондрии. Я несколько месяцев ходила по врачам с проблемой звона в правом ухе. Накрутила себя, что это какое-то последствие операции. Обследования ничего не показали, а со временем я перестала замечать этот звон. Сейчас меня сильно беспокоят две вещи:

1) Ощущение опасности и загрязнённости окружающей среды. У меня прямо телесное напряжение в мышцах, как только меня посещают мысли о заражении, о моём слабом иммунитете… Больше всего страдаю в общественных местах: поездах, туалетах, в метро, иногда в общепитах накатывают мысли. Но дома тоже меня преследуют страхи о микробах, хотя я достаточно чистоплотный человек и объективно понимаю, что это нерациональные страхи. Ритуалы проявляются не сильно. Я не мою руки по 3-5 раз, как заядлые ОКРщики, но я знаю, что мою руки гораздо чаще, чем надо, и делаю это сознательно тщательно и долго. Вообще мне кажется, что у меня ритуалы заменены на тщательность. Я протираю все основные рабочие поверхности в доме со специальной жидкостью, которая должна обезораживать, горшок коту убираю в перчатках. Я знаю, что многие люди этого не делают, и моё поведение кому-то покажется странным.

2) В последнее время меня стали мучить навязчивые мысли из разряда “не сделаешь это – случится плохое”. До абсурда: иду в магазин, приходит мысль, что если не куплю хлеба, то случится плохое на работе или дома. Откуда берутся эти мысли я не понимаю, много об этом думала, но так и не придумала. Хочу прекратить идти на поводу этих мыслей и хочу ослабить их поток.

Недавно, наконец, удалось попасть к участковому неврологу. Рассказала ей про все свои симптомы. Она согласилась, что у меня ОКР и ещё неврастения. Мы довольно по-дружески пообщались, но кроме как сочувствия и рецепта на Паксил она ничего толком не посоветовала. Пожалуйста, подскажите, что можно ещё предпринять чтоб стало легче игнорировать мысли про опасность заражения и трагедий.

Не впервые пишу об этом, затем удаляю… Этот пост, наверное, тоже удалю. Хочется быть откровенной, но вываливать душу на обозрение всего мира честно не люблю.

Мне 28 лет, живу с мужем и двумя котами. Что я лудоманка поняла уже несколько лет назад, сложно было это признать и принять, но теперь понимание есть, поддержка мужа тоже, я готова лечиться, готова практически на всё, где найти помощь? Обращалась к двум психологам, один специализировался на ОКР, вторая якобы лечила именно зависимости. При всём уважении, считаю, что эффекта не было. Вторую психологиню мне рекомендовала знакомая, муж которой лечился у неё от алкоголизма (успешно). Неужели алкоголизм проще вылечить, чем мою зависимость?

Предыстория:

До встречи с мужем я работала старшим продавцом в Zara, работа для меня была утомительная, я сильно уставала от людей и длинных смен. После замужества у меня наступило дичайшее выгорание, и совместно с мужем я приняла решение уйти. До мая 2019 полгода сидела дома, не могла ничего делать, как будто восстанавливалась от болезни. Потом была возможность и я занялась финансовым самообразованием, муж поддерживал инициативу. Дошла до варианта заработка на биржевых сделках, тема меня увлекла, заработок из дома, никаких прямых взаимодействий с людьми. Я выделила небольшую сумму на депозит и тренировалась, изучала фондовые рынки, проходила вебинары. Что-то получалось, что-то нет. С помощью мужа, который имеет базовые знания в фондовой торговле, мне удалось удвоить первоначальный счёт (сумма была небольшая, 10 тысяч). Далее я уже не выводила деньги, только закладывала. Первые удачи, мысль, что это работает и можно на этом заработать, дали мне в голову, я была в каком-то бреду. Самой большой ошибкой было то, что я работала вкраткосрочную, где можно за день заработать десяток тысяч рублей, но можно также быстро и просесть на большие суммы. Начался кризис одновременно с ним ковид, рынки пошли вниз. С маленьким объёмом денег хорошо заработать не получалось, и я трясла мужа разрешить мне доложить на счёт ещё тридцать тысяч, потом ещё пятьдесят. Муж тянул весь наш семейный бюджет, до поры до времени он меня не останавливал, до тех пор, пока я не перестала следить за домом нормально.. У меня случился нервный срыв, я до ночи сидела в телефоне или за ноутбуком, пыталась просчитать, где можно заработать, судорожно читала аналитику на Смартлабе и в зарубежных источниках. Утром вставала как зомби, муж уходил на работу, а я с трудом принималась за базовые домашние дела, всё через силу. Состояние было хуже, чем когда я работала в магазине.

Муж ни разу не скандалил за денежные потери. Иногда мне всё же удавалось уходить в хороший плюс кратковременно, если бы я выводила хотя бы часть денег, можно было бы сказать, что даже заработала что-то. Но я всю прибыль несла брокеру, начитавшись историй, что люди за год делали свой первый миллион. В конце 2021 года начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж заговорил, что надо искать нормальную работу. Ещё несколько месяцев я даже не могла начать поиски. Потом нашла подработку на дому, работаю на свою подругу. Деньги маленькие, в сравнение с тем, что я иногда зарабатывала на бирже совсем смешные. Там можно было за день прибавить 50 тысяч на счёт. Жалею, что не видела этих реальных денег и всё реинвестировала. На биржу не возвращалась до прошлого года. Украдкой пару раз в месяц всё равно следила за рынком с телефона, от мужа скрывала – как наркоман. Иногда уходила в туалет или на балкон, чтобы посмотреть. В прошлом году после отпуска и в прекрасном настроении меня снова переклинило и я в одночасье оформила кредит на 100 тысяч (ведь у меня был маленький стабильный заработок, я же смогу если что выплатить!) и снова занесла все деньги на счёт. Когда муж узнал, был серьёзный разговор. Он сказал, что категорически против, в связи со всем предыдущим неудачным опытом, что это отрицательно влияет на моё здоровье, в том числе психологическое, сказал снять деньги и переложить на вклад. Но я не смогла. Возможно, я растеряла хватку или понимание рынка, половина суммы ушла в минус в первые же две недели. Либо не повезло, учитывая, какая сейчас обстановка в стране и в мире. У меня это не вызвало никаких чувств: страха или злости на себя. Как будто я перегорела, уже нет сил на эмоции. Сейчас выплачиваю кредит из зарплаты, фактически работаю за бесплатно. Приложение с телефона удалила, мужу призналась, что никакого вклада у меня нет. После этого ходила несколько месяцев к психологу (к двум, как писала ранее). Желания прямо сейчас вернуться на биржу нет, но есть какая-то апатия ко всему. Как будто меня обманули, мне обещали миллион, а получила я долги и чувство, что я полная дура. Мне самой кажется, что моего опыта мне достаточно и я к этому не вернусь, но муж хочет всё же осознанности и чтобы я получила помощь. Я не против, где-то на глубинном уровне мне всё равно, я готова сделать что скажут. Если бы только кто-то сказал, куда с этим обратиться...