С детства я имею привычку домысливать в голове уже произошедшие ситуации или те, что скоро произойдут. Всё время задавалась вопросом, почему так и нормально ли это, и тут наткнулась недавно на статью про дезадаптивную мечтательность. Я так понимаю, это некое расстройство личности. Сначала не придала этому никакого значения, но постоянно ловлю себя на мысли, что на самом деле меня это тревожит. Мои домысливания обычно связаны с реальными ситуациями и людьми, и я всегда связывала это с заниженной самооценкой и уверенностью в себе. Раз домысливаю, что я могла бы сказать, или прокручиваю заранее в голове возможные варианты диалога, значит не уверена в себе. С этим я пыталась бороться, читала много книг по теме. Но теперь, после прочтения статьи, я впервые задумалась о второй стороне моей привычки. Я очень много мечтаю ежедневно, ухожу в свои внутренние миры. По сути я слушаю музыку только чтобы быстрее погрузиться в свои фантазии, но и без музыки могу. Место не имеет значения, время тоже: могу дома перед сном или после пробуждения, когда есть возможность. Также всегда фантазирую, пока иду или еду куда-то. После просмотра какого-нибудь фильма или сериала часто прокручиваю его в голове и воображаю себя на месте той или иной героини. Я понимаю, что всё это звучит невинно, но мне кажется, это мешает мне выстраивать свою реальную жизнь. Мне стало больше нравиться пребывать в своих внутренних мирах, где я всегда успешная личность, иногда супергерой со сверхспособностями… У меня уже есть несколько любимых сценариев и миров, куда я с удовольствием погружаюсь в любую минуту, когда мозгу не надо думать: когда глажу, мою посуду… С одной стороны, меня это расслабляет и даже радует, но с другой, это делает мою реальность ещё более серой на контрасте. Ведь в реальности нет ничего из того, о чём фантазирую. Также меня беспокоит, что я теряю столько времени по сути на фантазии, но потом ничего не делаю в реальности, чтобы приблизиться хотя бы немного к желаемым целям. Как будто я проживаю в фантазиях и получаю то, о чём мечтаю, и в реальной жизни уже нет желания что-то предпринимать. Ведь всё равно будет не так хорошо, как в голове.

Можно ли как-то с этой привычкой бороться? Запретить себе мечтать я не могу, это получается автоматически, и я не знаю, как по-другому, ведь занимаюсь этим с ранних лет.

Если бы был такой выбор Кризис Среднего Возраста, я бы выбрал его, но из предложенного ближе всего получается Депрессия. Несколько месяцев назад у меня одновременно случился кризис во всех значимых сферах жизни: здоровье, отношения, финансы. Был момент, думалось, даже жить уже не хочется. Из кризиса выбрался, жить снова хочу. Вопрос со здоровьем, с отношениями также закрыл. Но не хочу больше вставать по утрам без понимания зачем. Слишком много всего перепробовано, но так и не найдено главное.

С юных лет я пробовал себя во всём: математика и физика – первые места на школьных олимпиадах. Музыкальная школа. Спорт до конца школы – бросил лишь потому, что тренер хотел выпускать на соревнования, но подготовка к поступлению отнимала все силы. К 36 годам у меня огромный опыт в коммерческой недвижимости, прошёл путь от риэлтора до ген.директора крупной фирмы. Но ни мои успехи, ни финансовые достижения (квартиры, машина) меня больше не радуют. Закончился тот период, когда вкусно поесть или слетать в Дубай были целями в жизни. Комфорт больше не является моей основной потребностью. Появился острый запрос найти некую цель / проект / работу / сферу, куда я буду хотеть вкладывать свои интеллектуальные и материальные ресурсы, своё время. И делать это, как раньше, с огромным энтузиазмом, с горящими глазами.

Хочу найти свой истинный путь, на который, по ощущениям, я так и не встал. Как будто не выполнил предначертанную мне карту, и теперь мучаюсь от бессмысленности прожитых лет. Я очень много размышлял, куда хочу двигаться дальше, и у меня ощущение, что я распыляюсь, “всюду и нигде”. Интересов, знаний много в разных сферах, есть связи. Но нет чёткого понимания, куда дальше идти. Я осознаю, что успеть всё и везде не получится, моё время ограничено. И, по логике вещей, надо следовать за своими личными желаниями. Не за установками социума, как в 20, не за гедонизмом, как в 25, а за истинными желаниями. Осознать бы только, чего я хочу, какая у меня жизненная миссия. Понимаю, звучит бредово, как будто я пришёл с таким глубинным вопросом к незнакомым людям и жду от них указаний. Это не так. Хочу, наверное, каких-то идей, мотивации, откуда начать раскручивать этот хаос в голове. Может кто-то сам с этим сталкивался и подскажет какие методики и инструменты для нахождения ответов на мои вопросы. В принципе, хочу любых идей и диалога.

Не знал, в какую категорию писать, решил сюда.

Я полон сомнений что делать дальше. Живу с женщиной на моей жилплощади, вместе мы пять лет, из них три живём у меня. Я инвалид, зарплата очень маленькая, развожу документы несколько раз в неделю. На основные расходы хватает, но многого себе позволить не могу. Соответственно, моя девушка также работает. Она работает больше меня, полный день. В последнее время у нас серьёзные конфликты, по сути претензии только у неё. Ей надо больше всего: внимания, финансовой поддержки, каких-то сюрпризов. Ощущение, что у неё гормональный дисбаланс или что-то подобное, эмоционально нестабильна. На ровном месте начинает истерить, швыряет вещи, может взять мою машину и уехать на всю ночь. Неловко об этом говорить, но порой доходит до рукоприкладства. Без угрозы здоровью, но по голове может ударить сильно. У неё это в порядке нормы, а я не могу дать ей сдачи – не имею права. Раньше меня это забавляло, мы ещё шутили, что у неё горячая кровь играет, а теперь, честно говоря, это не кажется смешным. Причём, ей говори, не говори, что это не нормальная форма разрешения конфликтов, она когда в истерике, у неё сносит крышу. Теперь она отселилась во вторую комнату и заявила, что жить со мной больше не может. Поначалу это походило на наши обычные разборки, когда она пару дней пометает искры и забудет. Но с тех пор как её работа пошла в гору, я бы сказал, она стала гораздо больше себе позволять. Она из другой страны, с гражданством, но своего жилья у неё здесь нет. Раньше у нас часто были ссоры по поводу будущего, она настаивала на браке, а я не хотел. Потом этот вопрос мы вроде как закрыли, но теперь я оказался ей не нужен. Чувствую себя отвратительно. На выходных взял и уехал к друзьям на дачу, просто чтобы снова не ссориться. А когда приехал, узнал, что моя девушка выкинула мою коллекцию лего-машин. Я её собираю уже несколько лет: на работе первый раз подарили набор, и с тех пор пошло. Машины занимали две полки в шкафу. Про это мы тоже бодались месяцами, я выслушал много про себя, что это детский сад, про то, что это говорит о моей недоразвитости и так далее. Но что она способна просто всё отнести на помойку я не мог предположить. Вечером смог только 1 машину найти, естественно всё забрали! Это недешёвые вещи, она об этом знает. Меня теперь терзают мысли, как быть дальше. Расставаться?

Привет! Неделю назад я получил подтверждение того, что моя девушка флиртовала с её бывшим несколько месяцев назад, когда мы уже встречались. Я подозревал и более менее всё подтвердилось как я думал... Продолжения там не было, но был обмен нюдсами и всякий юмор типа по старой памяти.

Но я прочитал это в тайне от девушки так как знаю её пароль. Теперь не понимаю как с ней это обсудить? Расставаться пока не хочу. Если раскрою честно, что прочитал её переписку есть риск что сама уйдёт от меня. Мы встречаемся чуть меньше полугода, и в самом начале всё время у меня не было к ней доверия как чувствовал что она что-то недоговаривает.

Вроде можно просто забыть ведь дело было в начале отношений, у нас тогда тоже были какие-то тёрки. Но недоверие к ней из-за того что прочитал, только увеличилось, если не получу какой-то развязки, боюсь, не смогу так отпустить и оставить в прошлом. Не идёт из головы… И что если он снова начнёт ей писать? Сейчас они вроде больше не общаются...

Ломает написать ей сообщение типа “Я всё знаю про сама знаешь что. Не хочешь сама признаться?” и посмотреть не вылезет ли в итоге эта тема. Может такое сработать? Я не совсем понимаю как мне себя с ней вести. Я попытался делать вид что ничего не изменилось между нами, но когда обнимаю её уже не то ощущение. Я как бы обнимаю машинально, и так и хочется задать вопрос. Вроде бы ничего совсем выходящего за рамки я там в переписке не увидел, с учётом что у нас в тот момент всё было не гладко. Но почему она ничего мне не сказала и врала, когда я напрямую её обвинял в том что она по-прежнему общается с бывшим? У меня есть ревность к её прошлому и к её бывшему, знаю что он не хотел её отпускать и пытался вернуть ещё до этих сообщений.

И да, мне стыдно что я залез к ней в телефон