Я больше не знаю, что думать и к кому обратиться. Всю жизнь я прожила без какого-либо влечения к людям, и это начинает меня пугать. Недавно разговаривала с подругой, и она утверждала, что у меня фобия близости. Такое вообще существует? Честно говоря, я не уверена, что дело именно в этом. Я не боюсь близости, у меня просто нет влечения ни к кому вообще. С самого детства я никогда не испытывала тех чувств, о которых так много говорят в песнях, книгах ... У всех вокруг меня были симпатии, влюбленности, а я оставалась равнодушной. Я старалась не придавать этому значения, но с возрастом это стало беспокоить меня все больше и больше. Я не понимаю, почему так происходит. Когда я говорила об этом с подругой, она не могла понять, как это возможно. Она считает, что у меня просто страх перед близостью, но дело не в этом. Я не боюсь быть рядом с людьми, я не боюсь строить отношения. Проблема в том, что у меня нет желания к более близким отношениям, к романтической суете и тд. Я не чувствую ни малейшего влечения ни к одному человеку. Я пыталась заставить себя почувствовать что-то, пыталась ходить на свидания, но все это было безуспешно. Я чувствую себя отчужденной и не знаю, куда идти дальше. Мне хочется понять, что со мной не так и почему я не могу испытывать те чувства, которые кажутся такими естественными для других. Иногда я думаю, может быть, я просто не встретила того самого человека, который мог бы разбудить во мне эти чувства? Но сколько еще мне ждать? И есть ли вообще такой человек для меня? Вопросов становится все больше, а ответов на них — все меньше. Неужели у меня реально какая-то фобия, которую я просто не замечаю? Что думаете?

Мне 27 лет, нормально выгляжу, не имею вредных привычек, прожил в Подмосковье всю жизнь. У меня никогда не было серьёзных отношений. Переживал об этом лет с 20, потом решил сосредоточиться на карьере и профессиональном росте. Пошёл в банковский сектор, оттуда мотнуло в управление. За это время несколько раз менял места работы. Вначале коллектив был разный, было много молодых девушек. Но никогда ни с кем не завязывалось ничего кроме приятельства... Сейчас работаю в конторе, где я чуть ли не самый молодой; работы много, всё время занят. Кроме работы и пары увлечений ничего в жизни нет. Недавно я осознал, что просто пытаюсь сублимировать свои личные проблемы в работу. Причём заметил это, когда стал ловить себя на мысли, что хуже всего мне дома, в одиночестве.

Хобби и любимые занятия есть. В выходные всегда куда-то еду (чаще всего поиграть в настолки или к родителям). Раньше пытался как-то решить личный вопрос: пользовался приложениями для знакомств, походил в тренажёрный зал с полгода, ходил на встречи. Ничего из этого не принесло ни радости, ни хоть какого-то результата... Месяц назад я уволился. Знаю, сейчас не лучшее время сидеть без работы, но я просто так больше не могу. Ощущаю себя полным ничтожеством, абсолютно никому не нужным. Добивает то, что у меня нет каких-то завышенных запросов, я открыт миру и людям! Неужели нет такого человека, кому я могу понравиться? Я чувствую, что одиночество вытянуло из меня веру и надежду на лучшее. Не могу заставить себя сесть просматривать вакансии, потому что не хочу снова начинать жизнь, где по кругу работа-дом-работа. Только у меня одного так? Я уже не верю в любовь и идеальные отношения, хотелось бы просто даже что-то временное. Я понимаю, что чем старше я становлюсь, тем меньше у меня шансов встретить человека, у которого нет за плечами какой-то истории, разводов, детей. Все уже заняты, даже у меня на работе в основном коллеги все женаты. Я просто не знаю, где найти источник сил двигаться дальше и делать вид, что у меня всё хорошо. У кого-то ещё такое было?

Уж простите, что много буков. Сюда пишу как крик души, может, хоть полегчает немного.

Моё же решение сводит меня с ума и рушит мою семью! Мы с мужем очень хотим детей, плотно пытаемся уже 2.5 года. Я обошла всех лучших репродуктологов Москвы, но не получается планировать пока, то у меня обострение женских болячек было, то у мужа проблемы. Все вокруг рожают, а мы будто ходим по кругу с этими врачами, я уже перестаю верить в компетенцию репродуктологов. Муж тоже устал от анализов и походов со мной по врачам. Решили, что, пока дети не получаются, хотим завести питомца. Долго выбирали собака или кот, муж хотел собаку – его мечта детства. Я знала, что к собакам равнодушна, но как стала смотреть фото маленьких пород, они все такие зайки, я была уверена, что смогу полюбить её. У меня в детстве был котёнок, и я за ним ухаживала, это было давно, но я же сейчас взрослая, ответственная, всё должно было получиться…

В итоге муж купил у заводчиков щенка ши-тцу, вместе выбирали. Я поняла, что совершила большую ошибку уже в первую ночь. Да, он на картинке и вживую очень красивый. Но когда ты просыпаешься в 4 утра от тявканья и идёшь убирать всё добро, которое сходилось мимо пелёнок, от симпатии ничего не остаётся – только раздражение. Я думала, что за несколько дней он привыкнет к новому дому и мы со всем разберёмся, но прошло уже несколько недель, и конца-края этому не видно. Я не высыпаюсь, собака постоянно требует внимания. В детстве кот тоже ходил за мной и за папой по пятам, но здесь собака постоянно лезет на руки и идёт за тобой в туалет, а если не пускаешь, начинает вопить. Часто вопит без явной причины, муж говорит, она хочет играть. Но я не нахожу в себе ни сил, ни желания с ней играть. Я работаю три дня из дома, и у меня впервые в жизни желание работать пятидневку не дома.

Но хуже всего то, что муж жалеет пса, а меня нет. Он очень спокойный человек, его ничто не волнует. Собака тявкает – ему всё равно, он спокойно сидит за компьютером и делает свои дела. А я не могу так, мне надо понять, чего пёс хочет, чтобы он заткнулся. Муж говорит, что он так именно на меня реагирует, потому что видит, что я ведусь. Я устала, я злая и хочу, чтобы у нас не было собаки. Не выдержала и предложила мужу найти псу другого хозяина. Теперь у нас молчание и обида. Муж явно не хочет и, мне кажется, он меня осуждает за безответственность. Я сама себя ненавижу, не понимаю, почему собака меня так триггерит? Из очевидного, оказалось, что я не могу спать, когда ночью кто-то вокруг бегает, тявкает и чихает… Но ведь, наверное, мы могли бы снять двушку в крайнем случае? Но я просто ничего не хочу, кроме как уйти от этой собаки и от осуждающих взглядов мужа. Но если уговорю его отдать собаку, не разлюбит ли он меня? Посчитает, что я не готова к детям... Хожу только об этом и думаю, неужели я такая легкомысленная и эгоистичная? Или же просто я никогда не любила собак, и оказалось, что это не для меня? Я не хочу, чтобы муж страдал, чтобы мы отдалились из-за этого, но силы мои на пределе.

Немного почитала чужие сообщения, и мне показалось, что здесь люди понимающие. Захотелось обратиться за помощью. Я скрываю свои семейные проблемы, о них никто не знает, кроме моей школьной подруги. Но иногда так невыносимо больно становится, и совершенно некуда бежать. Я с мужем в браке с 18 лет, очень ранний брак, притом он меня старше на 6 лет. Сейчас мне 33, у меня маленькая дочка два с половиной года. Муж мой первый мужчина со всех смыслах, кроме него у меня никого не было. Раньше я не представляла жизни без него, хотя скандалы и бурные сцены у нас были с самого начала. Мы оба по характеру сложные. я не сильно эмоциональная, и как говорит муж “холодная”, требовательная. Он же очень эмоционален и властен, человек с большим напором, что мне в юности очень нравилось. Ещё ужасно упрямый, как и я в принципе… Даже не знаю, с чего начать, так долго мы вместе – столько всего было. У нас случалось много плохого, и подозрения в изменах, и его кредит, который я закрывала раньше, когда работала. Сейчас муж главный добытчик в семье, у него очень хорошее место. Я сижу в декрете, подрабатываю, но получаю мало. Муж полностью в работе, увлечён своими проектами, по сути живёт на работе. Я хотела бы тоже вернуться к работе, но не могу пока оставить дочку с няней: во-первых, муж не одобряет, и я сама боюсь, дочь часто болеет и очень ко мне привязана. С мужем в последнее время очень часто ссоримся сильно. Он зачастую с работы приходит озлобленный.. начиная с февральских событий у них на фирме постоянные проблемы, он приходит и выливает это всё на мне. Стал попрекать деньгами. Я итак от него сейчас полностью завишу, но теперь он мне скидывает ровно сумму, которую я попрошу, до копейки буквально. Никаких “лишних” трат не одобряет. Допустим, я хотела бы поехать с ребёнком на море, а муж считает это пустой тратой денег. Он не понимает, зачем куда-то так далеко ехать, когда можно к его родителям в деревню поехать на свежий воздух (у них там коттедж). А на эти деньги он лучше себе дома компьютер улучшит… мы ещё не выплатили до конца ипотеку, и поскольку сейчас она вся на нём, то вроде как повод экономить. При этом мы скандалим по бытовым поводам каждую неделю, и меня при ребёнке обзывают по-всякому, может и по лицу прилететь. Раньше муж никогда бы на меня руку не поднял, это было для него табу. Заканчивалось всё матом и обидными словами, когда я просто уходила в другую комнату и рыдала. Но сейчас было уже несколько эпизодов, от которых дико страшно. В последний раз он моей спиной разломал дверцу шкафа, у меня три недели оставались кровоподтёки на плече и руке. И я вроде бы осознаю, что он не хотел этого, он попросил прощения потом, но в моменте мне было очень страшно за себя и за дочку. Он мне таких гадостей наговорил, и про меня, и про моих родителей, что простить было очень нелегко. Два дня назад я получила по ягодицам со всей дури, это было больно и я не удержалась от оскорбления. В итоге очередной скандал, где я якобы всему виной, тк не сдержала язык за зубами. И всё с улыбочкой, с издевками. Когда же муж меня обзывает тупой и матными словами, то это в порядке вещей… я в отчаянии, нет больше моральных сил прощать это всё. Идти мне некуда. Финансово я полностью сейчас зависима. Мне кажется, у нас уже не будет взаимоуважения и нормальной семьи. Как пережить этот кризис, пока я встану на ноги? Очень боюсь, что муж заберёт дочь. Посоветуйте, какие есть психологические приёмы, чтобы спокойнее воспринимать всё, чтобы так эмоционально меня не задевало. Спасибо!