Время идёт, а мне всё хуже и хуже. Я спортсменка, привыкла выкарабкиваться сама, но с осени надо мной взяла верх лень и полное отсутствие желания что-либо делать. Я забросила все свои занятия спортом, лечила очень долго бронхит, невыносимо долго! А потом впала в систематическое состояние Хочу Полежать На Кровати. Думала, весна наступит я оживу, всё придёт в норму. Но нет, только сильнее ухудшилось физическое здоровье. Я себя конкретно запустила. На работе ничего не успеваю, дома свинарник. Про спорт молчу, уже всё написала. Как будто все дела удвоились, а я меж тем постарела лет на двадцать и стала медлительной. Но моё тело желает только лежать и смотреть в потолок. При этом внутренний голос кричит: это неправильно, так нельзя! Сейчас стало плыть в глазах как в предобморочном состоянии, чем и оправдываю своё постоянное желание прилечь и поваляться. Ещё порой сводит ноги по ночам, не сильно, но тоже знаю это нехороший звоночек, что тело чего-то недополучает. Нет ни сил, ни желания ходить по врачам и также переживаю за то, что потрачу на врачей последние деньги. Очень боюсь удариться в ипохондрию, как со мной уже ранее бывало. Может, конечно, меня болезнь так подкосила, но уже столько месяцев прошло. Вспоминаю себя ещё год назад, когда я могла полумарафон пробежать и на всё были силы. Куда всё это делось так быстро? Пугает именно что всё лень, малейшие нагрузки через себя.

Собственно, сабж. Мне крайне нужна психологическая поддержка, скорее всего, гештальт-терапия, так как меня не отпускают отношения с бывшей пятилетней давности. Также хотелось бы поработать в целом с вопросом чувств и эмпатии. Много раз в жизни меня обвиняли в чёрствости и циничности, когда я банально не мог отрефлексировать эмоции других людей. То есть там пробел у меня явно есть.

Но. И это очень большое Но. Я крайне негативно отношусь к самой идее психологов / психотерапевтов. Мой негатив связан с ужасным опытом общения с врачами разного рода, которые не раз мне демонстрировали свою некомпетентность и вероломность. В частности, мне несколько лет ставили одно угрожающее жизни заболевание и гнали меня на операцию, только моё крайнее недоверие уберегло меня от ножа. В последствии в областном центре этот диагноз был поставлен под сомнение, и в течение нескольких лет мои симптомы прошли в принципе. Пойди я на поводу у некомпетентных врачей, им бы сейчас ничего за это не было. Сказали бы, что я сам давал согласие и бумажки подписывал. Только с врачом чуть проще: если ты ему не доверяешь, просто не делаешь, что он говорит. А с психологом не так – он контролирует моё сознание, то есть я буду под его контролем полностью. Не раз читал, как гипнологи внушали своим клиентам что-то не то или то, о чём клиент не просил. Также боюсь причинения вреда своему психическому здоровью. Как максимально избежать рисков или хотя бы их минимизировать?

Ищу помощи, чтобы понять психологические причины моих физических состояний. Я сейчас живу в Санкт-Петербурге, и мне остро нужно разобраться в своих семейных травмах, подозреваю, что моя главная проблема психосоматического характера. Я обошла всех обычных врачей, толку ноль. А психолог, с которым общалась, вообще не понял, что я от него хочу.

Про травму кратко: в возрасте 5 лет я сильно заболела, и пока мать за мной ухаживала почти полгода, у них случился конфликт с отцом, вплоть до развода. Он начал пить, стал бить мать. Родители всё время кричали друг на друга, отец стал водить в дом нетрезвых друзей. Я выросла и очень рано ушла из дома, вышла замуж. Мой брак быстро распался, и я сейчас в другом городе, куда приехала за молодым человеком. С ним мы тоже расстались несколько месяцев назад. Понимаю, что это не мой город. Сейчас откладываю, чтобы поехать в Москву к подруге, и пока на работе есть ДМС, ходила по врачам. Но я уже понимаю, что саботирую все свои отношения, потому что мне трудно объяснить другому человеку, что происходит у меня внутри. А внутри я почти не чувствую никаких эмоций. И, мне кажется, мой мозг блокирует часть информации из детства, потому что я не помню целые пласты жизни, особенно мучительный развод родителей и всё, что было после. Я пыталась сама проработать свои травмы, в частности, испорченные отношения с родителями, но у меня каждый раз поднимается сильная волна ненависти и отторжения к ним обоим. Так что я не могу сама заставить себя воспринимать их как других людей, не тех, что причинили мне боль и страдания.

Я думаю, что моё заболевание (дерматологического характера) напрямую связано с моими детскими травмами. И у меня есть маленькая надежда, что если разобраться со всем этим в голове, то и моё кожное заболевание перестанет меня беспокоить. Во всяком случае, уже не один дерматолог мне так сказал. Бывают же болезни, которые служат защитной реакцией?

Не первый год пытаюсь разобраться с самочувствием, была и у психотерапевтов, и у невролога, естественно, к терапевту тоже попала. Я прихожу с кучей жалоб, врачи меня туда-сюда отправляют в разные кабинеты, а по самочувствию мало что меняется. Когда я начинаю им описывать очень пространно, мне кажется, им делается не интересно. Как объяснить, что такое ощущение “каши в голове”? А оно у меня давно, когда я говорю про боль в голове, это врачам понятно, а вот более абстрактные проблемы они не умеют лечить.

Я прошла несколько тестов на СДВГ и показатель довольно высокий, как понять, насколько соответствует мне? По описанию очень похоже, но ни один врач такой диагноз не ставил. У меня есть расстройство концентрации, не могу довести домашние дела до конца. Пошла мыть посуду, глаз зацепился за стол с бардаком, начала разбирать. Пока разбирала половину, оказалось, что куча лекарств на столе стоит, которые уже не пью, полезла их прятать. Посуду так и не помыла до вечера. Или берусь помогать внуку с уроками, замечаю грязные кружки – раздражает, иду относить, и обязательно что-то на кухне хочется поделать, ребёнок прибегает: Ба, ты где?” А я как будто от рассеянности уже забыла, что мы занимались. Хотя я помню, но отвлекает каждая мелочь!

Также то, что мы разбирали с психотерапевтом, вписывается в картину СДВГ, что я не умею ценить отношения с людьми, не желаю брать на себя лишнюю ответственность, но жду, что всё будут делать за меня, что, как говорила психолог, мой возраст никак не оправдывает. Меня хронически раздражают мои любимые люди: не так сказала, не вовремя позвонила, слишком многого от меня хотят, и так далее. Всё хочется контролировать за детей, за взрослых людей. Накручиваю себя на ровном месте, потом ругаюсь, а потом сама же хожу переживаю и не знаю, как загладить вину.

Из крайних походов к врачу мне выписывали Пантогам, витаминки, ещё выписывали болючие уколы витаминов B от остеохондроза. У меня запрос был только на хроническую усталость, поэтому никаких других вариантов мы не разбирали, вроде как весенняя хандра и не более. Но у меня это системные проблемы с рассеянностью, головными болями, забывчивостью, и как следствие раздражительность сверх меры. Не могу ничего планировать в долгую. Надоело ходить от врача к врачу, какова вероятность, что мы не то лечим?