Мне кажется, я в депрессии с детства. Но в детстве таких диагнозов не ставят, просто скромная, застенчивая, немного меланхоличная. И в семье были поводы для постоянных нервов. А к 28 годам поняла, что, возможно, это оно. Почитала, всё сходится. По тесту Бека высокий уровень депрессии. Непроходящая прокрастинация и отсутствие настроения, вечно сонная. Поймала себя на мысли, что прихожу с работы и жду, скорее бы лечь спать, чтобы этот скучный день закончился. В выходные сплю до двух, потом встаю с ватной головой и жду, когда же закончатся такие дурацкие выходные. Обратилась к врачам и так от них теперь не вылезаю. Обнаружили повышенный пролактин, причину пока не находим. Пила гинекологический препарат, вроде бы снизил пролактин, но сработал временно. Психиатр по её тестам сказала, что депрессия у меня слабо выраженная, больше похоже на перепады настроения (беспричинные). В карточке у меня стоит диагноз “Органическое эмоционально-лабильное расстройство”. Я так понимаю, органическое означает, что у меня именно сбой в организме, а не в психике, поэтому к психологу изначально не шла. С психиатром пробуем разные АД, сейчас уже 4ый. Судя по всему, они мне не заходят – состояние вызывают обратное эйфории, вылезают побочки. Психиатр уже не знает, что со мной делать. Я не ною ей, что устала и всё плохо, но всё время на вопрос “Как ваше самочувствие” отвечаю “плохо”, а должна, видимо, уже была рассказать про улучшения. Пока что у меня перепады депрессии, она то отступает немного, то снова накрывает. Возникает вопрос: верным ли мы идём путём с перебором антидепрессантов? На днях я прочитала, что они могут также способствовать повышению пролактина, это меня встревожило. Также вопрос: есть ли тут люди, кому реально помогла психотерапия и кто выбрался из состояния депрессии без АД? Я сейчас пробую настойку зверобоя в качестве природного антидепрессанта, вроде бы становится чуть ровнее настроение днём. Ещё вопрос: я правильно думаю, что при выборе психолога надо выбирать КПТ-специалиста? Все только об этом методе и пишут на психологических форумах.

Лето и жара вызывают у меня нарастающую тревогу. Несколько лет назад, когда я впервые в своей жизни столкнулась с тепловым ударом, это ужасное состояние оставило в моей памяти глубокий след. Этот случай, похоже, оказал на меня такое воздействие, что оставил меня в состоянии постоянного страха перед жарой.

Я обращалась к нескольким медицинским специалистам, но, к сожалению, никто из них не смог найти решение моей проблемы. Единственное, что облегчило мое состояние, был амитриптилин. Когда температура за окном поднимается даже до 25 градусов, я начинаю испытывать головокружение и панику, если нахожусь на улице дольше 30 минут. Мне кажется, что я сейчас упаду в обморок, ноги становятся как будто из желе. Это очень напоминает мне о том ужасном дне, когда у меня было тепловой удар. Возникает вопрос: может быть, это просто паническая атака? Я так боюсь находиться на улице в жару, у меня есть страх, что если мне станет слишком жарко, я могу умереть. Если это панические атаки, то зная об этом, я смогу с ними справиться, потому что понимаю, что это просто чувство, которое со временем пройдет. Я осознаю, что тепловой удар - это что-то очень серьезное.

Не знать, что происходит со мной, и не понимать разницы между панической атакой и тепловым ударом-это вызывает во мне еще больший страх. Мне бы хотелось найти решение этой проблемы, так как это сильно влияет на мою жизнь и мое самочувствие.

Не первый год пытаюсь разобраться с самочувствием, была и у психотерапевтов, и у невролога, естественно, к терапевту тоже попала. Я прихожу с кучей жалоб, врачи меня туда-сюда отправляют в разные кабинеты, а по самочувствию мало что меняется. Когда я начинаю им описывать очень пространно, мне кажется, им делается не интересно. Как объяснить, что такое ощущение “каши в голове”? А оно у меня давно, когда я говорю про боль в голове, это врачам понятно, а вот более абстрактные проблемы они не умеют лечить.

Я прошла несколько тестов на СДВГ и показатель довольно высокий, как понять, насколько соответствует мне? По описанию очень похоже, но ни один врач такой диагноз не ставил. У меня есть расстройство концентрации, не могу довести домашние дела до конца. Пошла мыть посуду, глаз зацепился за стол с бардаком, начала разбирать. Пока разбирала половину, оказалось, что куча лекарств на столе стоит, которые уже не пью, полезла их прятать. Посуду так и не помыла до вечера. Или берусь помогать внуку с уроками, замечаю грязные кружки – раздражает, иду относить, и обязательно что-то на кухне хочется поделать, ребёнок прибегает: Ба, ты где?” А я как будто от рассеянности уже забыла, что мы занимались. Хотя я помню, но отвлекает каждая мелочь!

Также то, что мы разбирали с психотерапевтом, вписывается в картину СДВГ, что я не умею ценить отношения с людьми, не желаю брать на себя лишнюю ответственность, но жду, что всё будут делать за меня, что, как говорила психолог, мой возраст никак не оправдывает. Меня хронически раздражают мои любимые люди: не так сказала, не вовремя позвонила, слишком многого от меня хотят, и так далее. Всё хочется контролировать за детей, за взрослых людей. Накручиваю себя на ровном месте, потом ругаюсь, а потом сама же хожу переживаю и не знаю, как загладить вину.

Из крайних походов к врачу мне выписывали Пантогам, витаминки, ещё выписывали болючие уколы витаминов B от остеохондроза. У меня запрос был только на хроническую усталость, поэтому никаких других вариантов мы не разбирали, вроде как весенняя хандра и не более. Но у меня это системные проблемы с рассеянностью, головными болями, забывчивостью, и как следствие раздражительность сверх меры. Не могу ничего планировать в долгую. Надоело ходить от врача к врачу, какова вероятность, что мы не то лечим?

Здравствуйте, мне 30 лет, и я живу с тревогой каждый день. Я все время чувствую, как будто на мне непосильный вес, который тянет меня вниз. Все началось еще лет 5 назад, но последние пару лет стали настоящим испытанием. Я не работаю уже два года. Я не могу работать. Я просто не могу. С последней работы я уволилась из-за моего самочувствия. Работа стала для меня непосильным грузом тогда и сейчас вообщем-то тоже. Моя тревога так сильна, что она затмевает все другие аспекты моей жизни. Я замечаю, что мне все труднее и труднее справляться с ней, особенно после пандемии. Мне так тяжело, что я даже не могу подумать о том, чтобы искать работу. Я работала до пандемии, но мне было так сложно. Я постоянно волновалась, мне было плохо, я задыхалась и мне казалось, что я не справляюсь.

Сейчас я даже не могу представить себя на работе. Это кажется мне невозможным. Я чувствую, как будто моя тревога уничтожает все вокруг меня, и я не могу с этим бороться. Я недавно создала резюме, но уже тогда заревела раз 5 так точно. Друзья думают, что я ленюсь, но я просто физически и психологически не могу себя заставить. Я знаю, что надо, но я просто не могу и все. Я планирую подавать резюме на вакансии, но не знаю когда я на это решусь. Все кажется таким туманным. Сейчас я живу с родителями. Я так благодарна им за то, что они меня поддерживают и не осуждают. Без них я бы уже, скорее всего, жила на улице.