Возможно, это самый странный пост здесь, поэтому сразу прошу без осуждения.

Такс, начну, пожалуй....

Я чувствую, что способен на великие дела, что мой потенциал безграничен. В голове постоянно крутятся мысли о том, какой я особенный, уникальный, талантливый, но одновременно с этим я ненавижу себя. Да, именно так. Во мне уживается два противоречивых чувства. У меня внутри все сжимается от зависти к другим и ненависти к самому себе. Мне физически больно видеть чужие достижения. Я же лучше них! Я достоин большего! Вот, когда пишу это, осознаю, что за глупость, но самоощущение такое проскальзывает и довольно-таки часто. Пишу как есть. Думаю, почему же никто вокруг этого Не видит? И тут же накрывает волна самоуничижения. Кого я обманываю? Я ничтожество, которое ничего не может добиться. У меня нет особых талантов, я не такой умный, как мне кажется. Все мои мечты о величии–просто жалкие фантазии неудачника. Эти мысли преследуют меня постоянно. Как кто-то может быть таким успешным? Он же ничем не лучше меня! А потом накатывает осознание–это я ничем не лучше. Это я застрял в своих иллюзиях, пока другие реально что-то делают

Я знаю, что достоин лучшего, но не могу пошевелить пальцем, чтобы что-то изменить. А вдруг я попробую и не получится? Тогда даже мои фантазии о величии разрушатся

Мне кажется, что я особенный, что мир просто не разглядел меня, но почему тогда я ничего не могу доказать? Я злюсь на людей за то, что не получаю от них того, что хочу, а хочу я, чтобы мной восхищались, только восхищаться-то нечем. Почему все мои попытки заканчиваются провалом? Все эти мысли снова погружают меня в пучину самоненависти. Я завидую абсолютно всему. Чужим отношениям, карьере, внешности, способностям. При этом где-то в глубине души продолжают верить в то, что я-то особенный, не как они. Как это вообще может уживаться в одном человеке? У меня есть теория, но мне интересно услышать другие мнения. Я думаю, что чтобы сильно не расстраиваться, я выдумал эту сверх-личность в себе, которая все может, которая лучше всех, и реально поверил, что я такой

Помогите кто-нбудь мне разобраться в этом безумии. Такому человеку, как я, вообще реально научиться адекватно оценивать себя и перестать завидовать другим? Я устал от этого, потому что ни то, ни другое состояние не может помочь мне достигнуть то, чего я реально хочу

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании

У меня стаж курения 9 лет, с перерывом в год посередине. Бросал на время первой берменности жены, потом снова начал из-за стрессов на работе. Сейчас хочу бросить, потому что началась одышка и проблемы с эрекцией, которые связываю с курением и привычкой выпить пива. Последние два года курю сильно больше, когда снова начал курить, стартовал с 1-2 сигарет в день, сегодня это чаще 5-6 сигарет и все после работы. Что интересно, на работе бывает завал, даже выйти покурить некогда – ломки не испытываю. Стоит лишь закончиться рабочему дню, сразу тянет за раз выкурить несколько штук, как будто наверстать упущенное. Отчасти потому что дома стараюсь не курить (не напрягать жену запахом).

Не могу сказать, что курение помогает снимать какую-либо явную проблему, разве что, как говорят, успокаивает нервы немного. Бывает, что покурил и думается лучше, когнитивные функции на время улучшаются. Но предполагаю это больше иллюзия..

Начал бросать сам, посмотрел мотивационные видео, перечитал Лёгкий способ Аллена Карра, эта книга мне помогла, когда бросал курить 4 года назад. Во второй раз уже не так убедительно, одним мозгом не справляюсь. Хватило на пару дней, на выходные, потом всё равно сорвался. Рекомендация заменяйте одну привычку другой, заменяйте спортом – не особо-то помогает. Я пробовал, но не вижу, чтобы желание покурить было хоть как-то связано с тренировками или их отсутствием. Скорее у меня по времени разделяются эти процессы, но никак не заменяются.

По-моему, физической зависимости у меня не выработалось, хотя коллеги курят в два раза меньше и говорят, что если не покурят, могут в обморок упасть или проявлять агрессию. У меня никаких проблем физического порядка не проявляется, только дискомфорт, когда покурить нельзя (дома вечером). Выходит зависимость больше психологического характера.

Кто сталкивался, какие есть хорошие лайфхаки как выйти в 0 сигарет? Это может быть не самостоятельной проблемой, а причина в чём-то другом? Когда в прошлый раз была задача бросить, мне это удалось с третьей попытки и можно сказать без особых усилий. Повторить пока что не получается.

Приветствую. Я долго не решался написать, но больше не могу держать это в себе. Мне 27, моей девушке 25, вместе уже 2 года. Началось все как в сказке, она была яркой, веселой, душой компании. Первые месяцы были потрясающими. Мы гуляли ночи напролет, она рассказывала мне о своих мечтах, делилась страхами, я тоже. Я впервые рассказал кому-то о проблемах в своей семье. Я чувствовал, что наконец-то встретил "своего" человека

Спустя время идиллия закончилась, что-то начало меняться. Сначала я даже не понял, как это произошло. Думал, что просто закончился букетно конфетный период, что это нормально. Знаете, говорят, что у всех пар бывают кризисы, просто кто-то может их пережить, а кто-то расстается. Я не хотел упускать ее, потому что чувствовал, что очень сильно люблю, до сих пор люблю, наверное, просто это чувство притупилось. Так вот, она стала очень эмоционально реагировать на любые мои планы без нее. Когда я собирался встретиться с друзьями, она не запрещала, но начинала грустить, говорить как ей одиноко будет без меня. То есть понимаете, да? Она ничего не запрещала и до сих пор не запрещает, но ее реакции указывали на то, что ей было бы приятнее, если бы я остался дома

Потом появились резкие перепады настроения. Утром она могла быть самой счастливой, строить планы на будущее, целовать, обнимать меня, говорить какой я классный, как же ей повезло со мной. А спустя какое-то время, в этот же день, впадать в полное отчаяние из-за какой-нибудь мелочи. Например, я сделал что-то не так, не так выразился, не так посмотрел

Недавно был случай, который меня окончательно подкосил. У меня была важная презентация на работе, все новогодние готовился к ней. В этот день она написала, что ей очень плохо, что она чувствует себя никому не нужной. Я пытался поддержать ее по телефону, но она требовала, чтобы я приехал немедленно, я был в шоке, мягко говоря. Сказал (возможно грубо), что у меня работа, что уже 9 число, мне надо деньги зарабатывать в том числе и для нее. Возможно, последняя фраза ее сильно задела, потому что в дом приношу деньги я. Мне стыдно, что я сказал такое, я не хотел, чтобы это звучало так, но в итоге вырвалось. Меня не тяготит то, что я зарабатываю больше, я всегда знал, что так и должно быть в моей семье. Она очень обиделась. Конечно, я извинился, вроде ситуацию эту замяли, но сегодня опять услышал от нее припоминание того, что я сказал. Мне так это надоело, если честно, потому что, если я скажу что-то не так, то она будет припоминать это сто лет, но если я скажу, что она сделала что-то, что мне не понравилось, то я сразу придираюсь и выдумываю

Такие ситуации повторяются снова и снова. Я уже не помню, когда в последний раз спокойно занимался своими делами, не думая о том, как она это воспримет. Когда она в порядке, она самый прекрасный человек на свете, но эти качели выматывают меня полностью

Я пытался говорить с ней об этом, предлагал вместе обратиться к психологу, так как я уже сказал, что не хочу разрывать отношения. Она соглашается, но потом то находит причины отложить это на потом, то у меня не получается.

Буду благодарен за любой совет или просто поддержку.