Есть большая проблема – с детства не могу запоминать лица, внешность людей. Даже если я знаю этого человека и много раз с ним общался, могу на улице пройти мимо и не узнать, если он в какой-то новой одежде. То есть человек может ко мне подойти вплотную (это чтобы было понятно, что проблема не в зрении), здороваться со мной, пытаться заговорить, а у меня в мозгу не щёлкает, кто это конкретно. Родители водили в юности по врачам, сначала подозревали расстройство аутистического спектра, у одного уникума даже был диагноз шизофрения, но это, конечно, больше как байка. В итоге поставили расстройство восприятия (пропо- что-то-там, сложное название) – нарушение в работе мозга. Лечить это не могут или не лечится, так и живу. В принципе не могу сказать, что это сильно портит мне жизнь, скорее доставляет психологические неудобства мне и окружающим. Мой близкий круг общения знает про мою проблему и их это уже не смущает, но любые новые контакты не слышали о таком явлении или не хотят верить, поэтому бесконечно удивляются, когда заговаривают со мной, а потом я понимаю, что они понимают, что я вообще не в курсе, кто они. У меня действительно нередко бывало в универе, и сейчас на работе, что ко мне подходит индивид с каким-то вопросом, а я не узнаю, кто он. Выручает память, она у меня, к счастью, превосходная и с годами ещё лучше натренировалась в помощь моему недугу. Когда мой мозг не хочет помогать мне узнать человека в первые моменты, я узнаю по тому, о чём он со мной говорит, также по голосу, каким-то другим характерным мелочам.

Сейчас я перешёл работать в крупной ИБ фирме, в мои обязанности входит периодически проводить внутрикорпоративные встречи и семинары. И тут я запоролся на задаче создания командного духа, тимбилдинга. Меня стопорит конкретно моё расстройство, я не могу заставить мозг запомнить информацию о лице моих коллег и понимаю, что не могу индивидуально установить контакт с каждым. Я создаю общую атмосферу и вроде бы семинары проходят неплохо как тематически, так и организационно, но я чувствую, что некоторых задевает, что я не обращаюсь к ним по имени, например, когда они задают вопрос или делают какой-то комментарий. Я не могу им дать необходимый личный фидбэк, что противоречит социальной составляющей моей роли. Сломал голову, что с этим делать. Работа отличная, и я считаю, что как сотрудник я ответственен и нахожусь на своём месте. Может, есть какие-то ментальные приёмы, как расположить к себе публику, убрать ощущение отстранённости, поддерживать дружескую атмосферу? Мне нужны какие-то общие приёмы, которые будут железно работать на любом незнакомом человеке.

Я студентка, мне 20 лет. Честно сказать, мне трудно описать, что сейчас творится внутри. По иронии судьбы, я учусь на психолога вот уже пятый год, а себе помогать меня не научили. Часто сижу на различных психологических форумах, читаю, как у других людей, сравниваю. Сама пишу топики нечасто, потому что считаю, что в рунете принято обесценивать чувства и переживания других. Оттого, что я перевариваю всё в себе, мне сложно найти себя и понять, где же именно внутренний разлом и конфликт. Опять же, иронично, ведь я должна научиться помогать с этим другим людям. Учёба мне нравится, но сейчас упор на клиническую психологию, которая мне менее интересна.

Если вкратце почему я сюда пишу: я просто не знаю, с кем сейчас поделиться своими мыслями, чтобы как-то ослабить их бесконечный поток. Друзья и семья у меня есть, но с ними нельзя делиться всем, потому что всё всегда сводится к ним самим и фразам, как и что было у них, что чувствуют они. Может, потому что я учусь на психолога и создаю впечатление отзывчивого человека, другие так на меня реагируют и спешат рассказать мне про себя, но не умеют послушать. У меня сейчас кризисное состояние, пролечить его своими силами пока не удаётся. И я не знаю, какова причина моей постоянной усталости от общества даже близких людей. Я чувствую равнодушие к чужим проблемам, безысходность и порой гнев на других. Я не хочу слушать про проблемы других, у меня внутри перегорела лампочка. От этого мне думается, что моя профессия будет мне даваться с усилиями, хотя, может, это лишь временное выгорание. Многие упражнения, которые нам дают на занятиях, нацелены на саморефлексию, на понимание процессов, как сознание и подсознание работают. В большинстве своём мне нравится выполнять упражнения, но всё чаще они порождают чрезмерную рефлексию и руминации, сомнения в собственных знаниях и силах. Мозг как будто живёт своей жизнью, пережёвывая одни и те же мысли, с которыми давно пора бы расстаться. И головой я понимаю, что не буду всегда такой, что это лишь период, небольшой кризис, что всё будет хорошо. И я справлюсь, выучусь и стану хорошим специалистом. Но, видимо, до подсознания эта установка пока не доходит, раз я всё время чувствую разочарование в себе и других. Спасибо, что прочли до конца.

есть у меня друг, знакомы уже больше года. сначала все было просто — обычная дружба, общие интересы, посиделки с друзьями, но этим летом что-то изменилось. он стал проявлять ко мне особое внимание. когда мы были с друзьями, он всегда садился рядом со мной, потом стали гулять вдвоем чаще и чаще, потом подарки, обнимашки, поцелуи. при этом мы всегда оставались и остаемся друзьями в глазах наших друзей. из всех общих друзей только одна подруга знает про все это. самое сложное, что я не понимаю — это все еще дружба или уже что-то большее? я боюсь спросить напрямую. вдруг он скажет, что я все неправильно поняла?..я сама уже давно ни с кем не встречаюсь и не хочу. когда думаю о будущем, то представляю только его рядом, но эта неопределенность просто убивает. в компании друзей он ведет себя отстраненно со мной, то есть никаких обнимашек и тд. но при этом иногда пишет мне посреди ночи просто спросить, как дела, присылает песни, которые напоминают ему обо мне, помнит все мелочи, о которых я рассказывала. как понять его намерения? как узнать, что между нами? каждый раз, когда мы встречаемся, я думаю воот сейчас спрошу, но момент проходит, а я так и молчу

Скоро четвертый десяток, но я все еще не могу полностью принять себя как внешне, так и внутренне. Мне кажется, что мне надо еще много над чем работать. Но каждый раз, когда я достигаю чего-то в личном/профессиональном аспектах или же улучшаю свою внешность, то я не чувствую этого подъема. В моей голове сразу возникает мысль, которая перечеркивает это достижение и принижает меня. Говорю себе, что буду радоваться, когда заработаю Х сумму, а когда, наконец, зарабатываю или накапливаю, то просто обесцениваю все труды и буквально радуюсь от силы первые минуты, а потом снова возвращаюсь к мыслям о том, что я могла бы лучше и т.д. Я словно боюсь, что как только начну собой гордится и радоваться за свои достижения, то все пойдет наперекосяк

Со внешностью тоже комплексы жуткие. Почему я не могу себя принять такой, какая есть? Перепробовала кучу диет, кремов, масок - ничего не помогает. Вроде внешне что-то меняется, а внутри все та же неуверенность. Почему я не могу просто радоваться жизни? Вместо этого постоянно себя накручиваю и критикую. помогите! Как вы справляетесь с такими мыслями? Как научиться любить себя?