Интересует вопрос в сабже.

Предыстория такая: обратился к психологу по другому вопросу. Сейчас нахожусь в процессе съезда с девушкой, живу в квартире, которая досталась от деда. Сам переехал два года назад, сделал ремонт своими силами, делал всё под себя, не было чёткого понимания, что буду жить здесь не один. Как оказалось, это вызывает трудности, когда с кем-то съезжаешься, потому что пространство не оптимизировано, делать серьёзные перестановки сложно, потому что мебели много и всё вроде как уже на своих местах. В процессе “отвоёвывания” места мою девушку смутило, что у меня так много вещей – как моих, так и семейных. Мы взялись разбирать, и оказалось, что я с трудом расстаюсь с вещами. То есть вообще не могу расставаться. Частично это моё детское барахло, бережно хранимое мамой для будущих поколений, частично какие-то мои коллекции (журналы, киндеры и машинки, старые объективы и фотоаппараты). На этой почве у нас внезапно недопонимание, девушка готова вообще всё, что можно, выбросить или продать на Авито. У меня внутренний конфликт с самим собой. Любую ненужную вещь хочется вписать в тезис “вдруг пригодится”, ведь место же для неё есть. Но тогда нет места для вещей моей девушки… Я попытался систематизировать то, что даже я понимаю, относится к категории хлама, на Авито это всё стоит копейки, времени и усилий потратится больше, чем будет заработок. Но выкинуть не могу. Решил обсудить этот вопрос с психологом, мне казалось, это вопрос какой-то жадности что ли, или привет от предков, которые сталкивались с нищетой. Но психолог поставила меня в ступор. Сначала мы разбирали, откуда у меня желание всё копить и сберегать энергию, вместо того, чтобы тратить её вовне. Якобы это нежелание расставаться с вещами говорит о том, что эти вещи выполняют для меня определённую функцию, символизируют моё нежелание и неготовность к переменам, внутренний застой. Пришли в целом к тому, что и в нематериальном мире мне свойственно увязать в тоннах старых фотографий, которые складируются и уже даже не сортируются, почта забита под завязку, и даже список дел у меня только растёт. Поговорили с психологом о нецелостности личности. Когда я поделился с ней, что однажды когда только переехал, принёс с помойки зеркало – обычное нормальное зеркало, кто-то оставил явно, чтобы забрали, психолог посоветовала мне обратиться к психиатру, поскольку у меня может быть не психологическая проблема, а наследственное психиатрическое расстройство – силлогомания. Из-за одного дурацкого зеркала, которое просто подвернулось и не хотелось покупать новое! Это же полная ерунда?

Уже два месяца зациклен на дыхании и коме в горле.

Как будто с трудом могу делать глубокие вдохи, что-то стоит в груди. Постоянно на этом внимание, иногда кажется, что сердце покалывает.

У кардиолога проверился, детские патологии на месте, нового не нашли.

Кардиолог сказала мне не заострять на этом внимание, но блин, как это сделать-то? Я пытаюсь отвлекаться, но и на работе и дома это с трудом получается. Я не могу не дышать. Поверхностное дыхание само собой обращает на себя внимание.

Началось всё в феврале после череды ночных кошмаров. Снились дикие животные, которые за мной гнались, а я пытался от них спрятаться. Просыпался в ужасе. После этого сон был плохой ещё неделю, часто просыпался с чувством страха. Началось не сразу после этого, а дня три или четыре спустя и я не сразу осознал, что проблема системная. Поначалу думал, переутомился, пройдёт.

Стал постоянно проветривать дома и в офисе, сейчас вообще держу окно открытым всегда. Подумал, может, кислорода не хватает, но не особо помогает. Ещё порой как ком в горле встаёт.

Разные мысли в голову лезут по этому поводу. Поспрашивал на одном форуме, говорят, раз зациклен на этом, то у меня обсессивно–компульсивное расстройство. Почитал про него, как-то не сходится. Или всё же оно?

Мой психолог предположила, что у меня ПРЛ. Диагноз ГТР уже стоит. Временами мне очень плохо. Депрессии частые, резкие перепады настроения, неспособность контролировать себя, есть проблемы со сном. Раньше не замечал, что унижаю людей и манипулирую ими, не желая этого. С недавних пор начались панические атаки, к слову, примерно тогда же, когда начал ходить к психологу. На фоне этого развилась сухость кожи, проблемы с желудок, болят суставы. Вместе с психологом выяснили, что у меня большие проблемы с эмпатией: чувствую сострадание только к животным, изредка к детям, но не новорождённым. Также есть страх социальных контактов, боюсь отвержения. Терапия СОВСЕМ не помогает, хотя психолог говорит, что идём верным путём. Что делать? Мне нужен подход, гарантирующий результат, желательно быстро, и чтобы были явные улучшения. С диагнозом ПРЛ вообще боюсь куда-либо обращаться, не хочу показывать предписания психолога никому. Какие варианты излечиться, не обращаясь в ПНД?

У меня новый диагноз - БАР (биполярное аффективное расстройство). Наблюдаюсь у психиатра уже два года. Сначала были диагнозы ОКР и ПРЛ, но теперь психиатр изменила на БАР 2 типа. Я так понимаю, это хроническое заболевание, и шансов излечиться полностью у меня нет? Мне психологически непросто справиться с этой мыслью. Но интересует, как хотя бы достигнуть состояния ремиссии? Психиатр мне в целом рассказала, как она видит моё дальнейшее лечение, но учитывая, что мы почти два года, получается, лечили меня не от того, отношусь с большим недоверием. И потом, я не понимаю, мне теперь пить таблетки всю жизнь? Психиатр сказала, мне “повезло” (если можно так выразиться), потому что суицидальных мыслей у меня не бывает даже в моменты апатии. Зато бывает ненависть к себе и чувство ничтожности и жалости, а больше всего чувство несправедливости.

И в остальном моя болезнь очень мне мешает, особенно в учёбе. Фактически я каждый третий месяц почти выпадаю из процесса, потому что вхожу в состояние депрессии, когда ничего не получается и не хочется делать, кроме как лежать зубами к стенке по 12-15 часов. Очень боюсь, что парень меня бросит. Мы недавно съехались, вместе учимся, строили планы на будущее, я проживаю в его квартире. Не хочу, чтобы он устал от смены моего настроения и решил со мной расстаться из-за этого. Во второй фазе, которая всегда сменяет депрессию, я держусь, как могу. По сути исправляю всё, что было до того. Это обычно состояние подъёма и в учёбе и в моих личных отношениях, потому что у меня энергия бьёт через край, и я способна сто одно дело за день переделать: хвосты по учёбе закрыть, перестановку в комнате сделать, всё приготовить, прочитать пол книги. В общем, это можно сказать периоды, когда я могу жить.

Хочется хотя бы, чтобы не было таких затяжных фаз депрессии. Это возможно? Они очень меня выматывают, и поскольку в универе никто не знает о моём диагнозе, мои переменные успехи и провалы всех удивляют. Приходится каждый раз оправдываться проблемами с парнем… А с ним вроде бы нет пока проблем, он только счастлив, что я некоторые месяцы гиперактивна сексуально и даже немного агрессивна. Но я не хочу больше этих качелей, из депрессии всегда невыносимо трудно выбираться. Я бы хотела остаться в состоянии мании