Смотрю, как жизнь проходит мимо, все жду какого-то идеального момента. Знакомые путешествуют, развиваются, строят отношения, а я? Ну я просто существую в ожидании чего-то, сам не понимаю чего. Лучшего момента? Времени упущено много. В 32 у многих уже устоявшаяся карьера или семья с детьми. У меня же ничего. Разведен. Стабильности в работе 0. По жизни всегда был апатичен. Что-то между холериком и меланхоликом. Будь у меня шанс вернуться в свои 20, я бы поменял абсолютно все в своей жизни. Обращаюсь за помощью, потому что психологическое состояние ухудшается в последнее время вплоть до физических симптомов—головокружение, головная боль, напряжение в теле

Пишу в самооценку как единственно подходящее хотя сам не считаю, что у меня проблемы с этим…. Я больше на физическом уровне не контролирую себя.

Проблема всей жизни со школьной парты. Любое выяснение отношений приводит к трясучке. То есть буквально руки трясутся и чувство, что если не уйду, то что-то случится. При всём этом страха у меня нет. Я в себе уверен, при конфронтации любому бы дал сдачи. Только большинство людей затевают споры на пустом месте, лишь бы языками почесать. А у меня любой намёк на агрессию вызывает такую реакцию в теле. Во-первых, тремор в руках, и периодически немеет шея. Причём напряжение нарастает мгновенно, тридцать секунд назад я мог ещё спокойно стоять, а потом начинается вот этот прилив.

Мне важно с этим разобраться, потому что в последнее время в подобных ситуациях я тупо разворачиваюсь и ухожу. Я чувствую себя трусом, тогда как если бы я вступил с кем-то в перепалку то кто-то мог бы серьёзно пострадать. В школе мы часто дрались, это стоило мне золотой медали.

Я не буду всегда избегать конфликтов. Мне необходимо как-то отстаивать свои интересы, но эта непонятная трясучка меня дезориентирует. Это что-то психологическое типа как панические атаки? Мне пропить какие-то препараты?

Не впервые пишу об этом, затем удаляю… Этот пост, наверное, тоже удалю. Хочется быть откровенной, но вываливать душу на обозрение всего мира честно не люблю.

Мне 28 лет, живу с мужем и двумя котами. Что я лудоманка поняла уже несколько лет назад, сложно было это признать и принять, но теперь понимание есть, поддержка мужа тоже, я готова лечиться, готова практически на всё, где найти помощь? Обращалась к двум психологам, один специализировался на ОКР, вторая якобы лечила именно зависимости. При всём уважении, считаю, что эффекта не было. Вторую психологиню мне рекомендовала знакомая, муж которой лечился у неё от алкоголизма (успешно). Неужели алкоголизм проще вылечить, чем мою зависимость?

Предыстория:

До встречи с мужем я работала старшим продавцом в Zara, работа для меня была утомительная, я сильно уставала от людей и длинных смен. После замужества у меня наступило дичайшее выгорание, и совместно с мужем я приняла решение уйти. До мая 2019 полгода сидела дома, не могла ничего делать, как будто восстанавливалась от болезни. Потом была возможность и я занялась финансовым самообразованием, муж поддерживал инициативу. Дошла до варианта заработка на биржевых сделках, тема меня увлекла, заработок из дома, никаких прямых взаимодействий с людьми. Я выделила небольшую сумму на депозит и тренировалась, изучала фондовые рынки, проходила вебинары. Что-то получалось, что-то нет. С помощью мужа, который имеет базовые знания в фондовой торговле, мне удалось удвоить первоначальный счёт (сумма была небольшая, 10 тысяч). Далее я уже не выводила деньги, только закладывала. Первые удачи, мысль, что это работает и можно на этом заработать, дали мне в голову, я была в каком-то бреду. Самой большой ошибкой было то, что я работала вкраткосрочную, где можно за день заработать десяток тысяч рублей, но можно также быстро и просесть на большие суммы. Начался кризис одновременно с ним ковид, рынки пошли вниз. С маленьким объёмом денег хорошо заработать не получалось, и я трясла мужа разрешить мне доложить на счёт ещё тридцать тысяч, потом ещё пятьдесят. Муж тянул весь наш семейный бюджет, до поры до времени он меня не останавливал, до тех пор, пока я не перестала следить за домом нормально.. У меня случился нервный срыв, я до ночи сидела в телефоне или за ноутбуком, пыталась просчитать, где можно заработать, судорожно читала аналитику на Смартлабе и в зарубежных источниках. Утром вставала как зомби, муж уходил на работу, а я с трудом принималась за базовые домашние дела, всё через силу. Состояние было хуже, чем когда я работала в магазине.

Муж ни разу не скандалил за денежные потери. Иногда мне всё же удавалось уходить в хороший плюс кратковременно, если бы я выводила хотя бы часть денег, можно было бы сказать, что даже заработала что-то. Но я всю прибыль несла брокеру, начитавшись историй, что люди за год делали свой первый миллион. В конце 2021 года начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж заговорил, что надо искать нормальную работу. Ещё несколько месяцев я даже не могла начать поиски. Потом нашла подработку на дому, работаю на свою подругу. Деньги маленькие, в сравнение с тем, что я иногда зарабатывала на бирже совсем смешные. Там можно было за день прибавить 50 тысяч на счёт. Жалею, что не видела этих реальных денег и всё реинвестировала. На биржу не возвращалась до прошлого года. Украдкой пару раз в месяц всё равно следила за рынком с телефона, от мужа скрывала – как наркоман. Иногда уходила в туалет или на балкон, чтобы посмотреть. В прошлом году после отпуска и в прекрасном настроении меня снова переклинило и я в одночасье оформила кредит на 100 тысяч (ведь у меня был маленький стабильный заработок, я же смогу если что выплатить!) и снова занесла все деньги на счёт. Когда муж узнал, был серьёзный разговор. Он сказал, что категорически против, в связи со всем предыдущим неудачным опытом, что это отрицательно влияет на моё здоровье, в том числе психологическое, сказал снять деньги и переложить на вклад. Но я не смогла. Возможно, я растеряла хватку или понимание рынка, половина суммы ушла в минус в первые же две недели. Либо не повезло, учитывая, какая сейчас обстановка в стране и в мире. У меня это не вызвало никаких чувств: страха или злости на себя. Как будто я перегорела, уже нет сил на эмоции. Сейчас выплачиваю кредит из зарплаты, фактически работаю за бесплатно. Приложение с телефона удалила, мужу призналась, что никакого вклада у меня нет. После этого ходила несколько месяцев к психологу (к двум, как писала ранее). Желания прямо сейчас вернуться на биржу нет, но есть какая-то апатия ко всему. Как будто меня обманули, мне обещали миллион, а получила я долги и чувство, что я полная дура. Мне самой кажется, что моего опыта мне достаточно и я к этому не вернусь, но муж хочет всё же осознанности и чтобы я получила помощь. Я не против, где-то на глубинном уровне мне всё равно, я готова сделать что скажут. Если бы только кто-то сказал, куда с этим обратиться...

Ищу помощи, чтобы понять психологические причины моих физических состояний. Я сейчас живу в Санкт-Петербурге, и мне остро нужно разобраться в своих семейных травмах, подозреваю, что моя главная проблема психосоматического характера. Я обошла всех обычных врачей, толку ноль. А психолог, с которым общалась, вообще не понял, что я от него хочу.

Про травму кратко: в возрасте 5 лет я сильно заболела, и пока мать за мной ухаживала почти полгода, у них случился конфликт с отцом, вплоть до развода. Он начал пить, стал бить мать. Родители всё время кричали друг на друга, отец стал водить в дом нетрезвых друзей. Я выросла и очень рано ушла из дома, вышла замуж. Мой брак быстро распался, и я сейчас в другом городе, куда приехала за молодым человеком. С ним мы тоже расстались несколько месяцев назад. Понимаю, что это не мой город. Сейчас откладываю, чтобы поехать в Москву к подруге, и пока на работе есть ДМС, ходила по врачам. Но я уже понимаю, что саботирую все свои отношения, потому что мне трудно объяснить другому человеку, что происходит у меня внутри. А внутри я почти не чувствую никаких эмоций. И, мне кажется, мой мозг блокирует часть информации из детства, потому что я не помню целые пласты жизни, особенно мучительный развод родителей и всё, что было после. Я пыталась сама проработать свои травмы, в частности, испорченные отношения с родителями, но у меня каждый раз поднимается сильная волна ненависти и отторжения к ним обоим. Так что я не могу сама заставить себя воспринимать их как других людей, не тех, что причинили мне боль и страдания.

Я думаю, что моё заболевание (дерматологического характера) напрямую связано с моими детскими травмами. И у меня есть маленькая надежда, что если разобраться со всем этим в голове, то и моё кожное заболевание перестанет меня беспокоить. Во всяком случае, уже не один дерматолог мне так сказал. Бывают же болезни, которые служат защитной реакцией?