Возможно, это странный запрос, похожий на мазохизм, но я пришла к выводу, что мне так будет проще. Это наиболее оптимальный вариант в моей жизненной ситуации. Речь не про дружеские или иные социальные контакты. Друзей и приятельниц у меня хватает, как и общения с людьми в целом. Речь именно про личную составляющую. Мне слегка за тридцать, так что я многое перепробовала, чтобы наладить личную жизнь, но ничего не сработало. Мне мало кто нравится, а те, кто нравятся, никогда не смогут полюбить меня взаимно. Был очень горький опыт, когда я призналась в чувствах мужчине, а ему это было не нужно. Переживать такое снова не хочу. К тому же, начинаю понимать, что мужчину, который нужен мне, встретить крайне сложно. Я ищу состоявшегося, взрослого человека, который будет глубоко меня любить и полностью принимать со всеми моими травмами и недостатками. Но на меня обращают внимание представители совершенно иного типажа. Те, кому, скорее всего, не особо везёт с женщинами, странные, инфантильные или просто “недоросшие” до серьёзных отношений. Возможно, таких мужчин ко мне притягивает, поскольку чувствуют, что я такая же невезучая в личном плане.

Я устала страдать, мучиться, лить слёзы. Хочу принять своё личное одиночество и научиться радоваться жизни, реализовываться в иных сферах. Но вся моя сущность воспринимает одиночество как что-то грустное, депрессивное и ресурсно опустошающее. Мне бы хотелось избавиться от этих внутренних установок. Поэтому мой вопрос: как научиться мыслить иначе, начать ценить одиночество?

Повторюсь, я не собираюсь уходить в монастырь или обрывать все контакты. Говорю сейчас исключительно о грузе личной жизни (её отсутствия).

Добрый вечер! Мне почти 45, на днях снова расстался с хорошей девушкой. Задаюсь вопросом, способен ли я вообще на длительные отношения с другим человеком и не мешает ли мой характер этому.

К мысли о психотравме пришёл не совсем сам, одна из бывших скидывала разные статьи на тему и обсуждения с форумов, всё уже после нашего расставания. Сначала мне такие темы казались неуместными, не по моей части. С девушками или с сексом у меня никогда проблем не было. Наоборот, мне нравилось узнавать нового человека, и до 30 я считал, что ещё не нагулялся. После 35 стал задумываться о семье, анализировать прошлые отношения. И тут меня осенило, что есть какой-то повторяющийся паттерн. Полез читать про травму отверженности, и вроде сходится. Как минимум вот эти пункты подходят:

- страх близости с другими;

- склонность к саморазрушению: самоуничижение, критичность.

Также думаю, что подходит пункт про провокацию другого человека оттолкнуть меня, но здесь под вопросом мотивы. В моей семье всё было сложно. С отцом после начальных классов не общался, родители развелись, меня воспитывала мама. Про отца я слышал одни лишь кошмары, мама не разрешала мне с ним общаться. Отношения с ней были близкими, но не тёплыми. Она много работала, часто была отстранённой, подавленной. Я часто не понимал, наказывает она меня или просто устала и не хочет со мной взаимодействовать. Всё это порождало боль и желание доказать что-то, желание быть принятым.

С другой стороны, по сути до 35 я и не думал о семье. Получается, что до этого момента тот факт, что серьёзных отношений не получалось, мог быть связан лишь с моим нежеланием?

С 35 пытался нацеливаться на более длительные связи, выбирал, так сказать, головой, а не инстинктами. Но всегда происходит примерно следующее: сначала этап знакомства, всё хорошо; потом девушка проявляет явные признаки влюблённости, довольно быстро перерастающие в этап разговоров о совместном будущем; вот на этом этапе мне становится не интересно и я, зачастую не замечая этого, начинаю отдаляться, не проявляю должного внимания к девушке, и, естественно, отношения рушатся.

Самые долгие мои отношения длились два года, расстались мы около трёх лет назад. Всё шло по обычному сценарию, но девушка мне действительно очень нравилась. Я мог представить её рядом с собой через 5, 10 лет. Тем не менее, в какой-то момент стало очевидно, что она ждёт предложения. Я не позвал замуж. Мы расстались. Самое странное, что часто спустя какое-то время после очередного расставания в промежутке, когда я один, меня посещают мысли, что девушка-то была отличная, и почему я, идиот, снова всё порушил? Даже порой возникает влюблённость и нежность к бывшим.

Действительно ли мной руководит травма отвержения из детства? Или, может быть, банально не встретилась ещё та самая, с которой захочу идти рука об руку по жизни? Бывает же такое, что именно поздний брак самый счастливый (к слову, у моего отца было три жены). Возможно, мне было необходимо пройти через большее количество отношений, как некий этап развития и становления?

Привет всем. Мне очень нужен совет. Мне 17 лет, и я столкнулась с проблемой, справиться с которой самостоятельно мне сложно. У меня есть парень, с которым я в отношениях уже 2 года. Однако его поведение становится все более трудным для меня.

Он стал очень агрессивным, критикует меня, принижает и часто говорит обидные вещи. Это тяжело переносить, поскольку я чувствую, что моё самооценка постоянно падает. Я начала чувствовать себя незначительной и не в своей тарелке.

Я понимаю, что мне нужно прекратить эти отношения, но не знаю, как это сделать. Я боюсь его реакции и возможных новых оскорблений. Мне не ясно, как готовиться к этому разговору и как вести себя во время него. Я понимаю, что мне нужно заботиться о своём эмоциональном здоровье, но это сложно, когда боишься реакции другого человека.

На днях мне стукнуло 32. Всю жизнь я провел словно в тумане, бессмысленно и бесцельно бродя от одной неудачи к другой. Моя карьера никуда не двигается, я все еще работаю на той же низкооплачиваемой работе, которую я начинал в двадцать с чем-то. Мое образование, которое когда-то казалось мне таким важным, не принесло мне ничего. Я увяз в долгах и ипотеке. Мои отношения не лучше. Я не смог сохранить ни одну долгосрочную романтическую связь, и мои друзья в последнее время кажутся мне такими же пустыми и бессодержательными, как и все остальное. Да и друзьями назвать их сложно, скорее знакомые, которых я по ошибке подпустил слишком близко. Моя семья небольшая и я изредка звоню им, чтобы успокоить и сказать, что все нормально. Какая ирония. Я не вижу никакого будущего для себя. Мои мечты и амбиции, которые когда-то казались мне такими важными, теперь кажутся мне смехотворными. Я не могу представить себе, что смогу достичь чего-то значимого, и чувство беспомощности охватывает меня все сильнее. Все мои попытки изменить свою жизнь закончились провалом, и я больше не знаю, что мне делать. Мне становится легче от мыслей, что в один миг я просто могу закончить все эти страдания. Мне интересно вот что: почему такие мысли могут успокаивать? Кто-то сталкивался с таким?