Моё же решение сводит меня с ума и рушит мою семью! Мы с мужем очень хотим детей, плотно пытаемся уже 2.5 года. Я обошла всех лучших репродуктологов Москвы, но не получается планировать пока, то у меня обострение женских болячек было, то у мужа проблемы. Все вокруг рожают, а мы будто ходим по кругу с этими врачами, я уже перестаю верить в компетенцию репродуктологов. Муж тоже устал от анализов и походов со мной по врачам. Решили, что, пока дети не получаются, хотим завести питомца. Долго выбирали собака или кот, муж хотел собаку – его мечта детства. Я знала, что к собакам равнодушна, но как стала смотреть фото маленьких пород, они все такие зайки, я была уверена, что смогу полюбить её. У меня в детстве был котёнок, и я за ним ухаживала, это было давно, но я же сейчас взрослая, ответственная, всё должно было получиться…
В итоге муж купил у заводчиков щенка ши-тцу, вместе выбирали. Я поняла, что совершила большую ошибку уже в первую ночь. Да, он на картинке и вживую очень красивый. Но когда ты просыпаешься в 4 утра от тявканья и идёшь убирать всё добро, которое сходилось мимо пелёнок, от симпатии ничего не остаётся – только раздражение. Я думала, что за несколько дней он привыкнет к новому дому и мы со всем разберёмся, но прошло уже несколько недель, и конца-края этому не видно. Я не высыпаюсь, собака постоянно требует внимания. В детстве кот тоже ходил за мной и за папой по пятам, но здесь собака постоянно лезет на руки и идёт за тобой в туалет, а если не пускаешь, начинает вопить. Часто вопит без явной причины, муж говорит, она хочет играть. Но я не нахожу в себе ни сил, ни желания с ней играть. Я работаю три дня из дома, и у меня впервые в жизни желание работать пятидневку не дома.
Но хуже всего то, что муж жалеет пса, а меня нет. Он очень спокойный человек, его ничто не волнует. Собака тявкает – ему всё равно, он спокойно сидит за компьютером и делает свои дела. А я не могу так, мне надо понять, чего пёс хочет, чтобы он заткнулся. Муж говорит, что он так именно на меня реагирует, потому что видит, что я ведусь. Я устала, я злая и хочу, чтобы у нас не было собаки. Не выдержала и предложила мужу найти псу другого хозяина. Теперь у нас молчание и обида. Муж явно не хочет и, мне кажется, он меня осуждает за безответственность. Я сама себя ненавижу, не понимаю, почему собака меня так триггерит? Из очевидного, оказалось, что я не могу спать, когда ночью кто-то вокруг бегает, тявкает и чихает… Но ведь, наверное, мы могли бы снять двушку в крайнем случае? Но я просто ничего не хочу, кроме как уйти от этой собаки и от осуждающих взглядов мужа. Но если уговорю его отдать собаку, не разлюбит ли он меня? Посчитает, что я не готова к детям... Хожу только об этом и думаю, неужели я такая легкомысленная и эгоистичная? Или же просто я никогда не любила собак, и оказалось, что это не для меня? Я не хочу, чтобы муж страдал, чтобы мы отдалились из-за этого, но силы мои на пределе.
Какой-то бинарный у вас выбор получается. Либо бесконечно долго искать взрослого мужчину, который будет безоговорочно вас принимать, либо быть одной, что ваша психика также не принимает. Может, стоит рассмотреть третий вариант? Вырастить себя как личность, чтобы не нуждаться в мужчине, который будет для вас заменять роль отца.
Обращу ваше внимание: вы совершенно правильно написали “мне так будет ПРОЩЕ”. Наш мозг удивительно подл и всегда стремится выбрать то, что проще. Не то что для вас лучше, а то, что менее энергозатратно. По сути ваш запрос в том, чтобы перехитрить саму себя. Не стоит этого делать. Лучше идти туда, где сейчас больно. Идти и работать с собой. Прорабатывать этой всё с психологом. Дать себе порасстраиваться, что не находится такой мужчина, какой нарисовался в голове, и отпустить этот образ. Чтобы далее уже начать видеть других мужчин, и не примерять на них образ из головы. Потому что именно такого вы, действительно, наврядли встретите.
@noble heart Почему сразу про роль отца? Если я хочу, чтобы меня любили и принимали, разве это не так, как должно быть? И разве партнёр не должен также быть личностью?
Есть одиночество, и есть уединение с собой, когда вы в гармонии с миром и опять же с собой. В уединении всё прекрасно: вы занимаетесь тем, что вас вдохновляет, растёте и развиваетесь. Из такого состояния и в отношения вступать проще. Но ваше понимание одиночества это какой-то способ убежать от ваших чувств по поводу исключительно важной сферы жизни - личной. Увы, убежать вряд ли получится. Оно вас всё равно догонит.
@о_кс_и Безусловно, партнёр это личность.
Вы написали, что хотите, чтобы вас мужчина полностью принимал. Другими словами, чтобы вы ни делали, вы нуждаетесь в безоговорочном принятии. Так может только родитель. Но партнёр хочет видеть в вас женщину, а не быть вам папой, а вы подсознательно хотите иметь возможность вести себя с ним как ребёнок. Пока в вас есть эта необходимость, личная жизнь не будет складываться.
@о_кс_и А какие у вас отношения с реальным отцом?
Привет! Я раньше рассуждал, как ты, был такой период в жизни. К состоянию одиночки постепенно привыкаешь, и это уже не кажется ужасным или грустным… Постепенно разучиваешься подпускать к себе противоположный пол, становишься кактусом и мыслишь исключительно категориями “я”, “мне”. Временами чувство безысходности и пустоты всё равно будет накрывать тебя - и это всегда крайне болезненно. Так что не обманывай себя, что так будет легче. Это ловушка мозга, не попадайся в неё.
@noble heart Сложные. Не хочу вдаваться в подробности. Я не считаю, что ищу отца в мужчине. Мне не требуется финансовая помощь, я сама о себе забочусь. Но мне нужен человек, крепко стоящий на ногах, уверенный в себе, которым я буду восхищаться, который будет мне опорой. Таких я не встречаю, либо они уже заняты.
@r2d2 Мне просто хочется жить в удовольствие. Хочу новый род деятельности освоить, путешествовать, творить и получать от всего этого радость, не имея при этом отношений и не тоскуя по ним.
@о_кс_и Возможно, я изначально немножко не так сформулировала и вызвала у вас некое отторжение. Что я пытаюсь сказать: во взрослом мире не бывает безусловного принятия. Партнёр может вас не понимать, может порой не уметь о вас заботиться, может проявлять слабости. Но это не значит, что это не ваш человек. Однако, вы такого мужчину посчитаете недостаточно любящим. Я говорю о том, что если вырастить взрослого внутри себя, который бы заботился о вашем внутреннем ребёнке, то у вас отпал бы этот запрос к партнёру. И это позволит вам взглянуть на мужчин по-иному.