Добрый вечер! Мне почти 45, на днях снова расстался с хорошей девушкой. Задаюсь вопросом, способен ли я вообще на длительные отношения с другим человеком и не мешает ли мой характер этому.
К мысли о психотравме пришёл не совсем сам, одна из бывших скидывала разные статьи на тему и обсуждения с форумов, всё уже после нашего расставания. Сначала мне такие темы казались неуместными, не по моей части. С девушками или с сексом у меня никогда проблем не было. Наоборот, мне нравилось узнавать нового человека, и до 30 я считал, что ещё не нагулялся. После 35 стал задумываться о семье, анализировать прошлые отношения. И тут меня осенило, что есть какой-то повторяющийся паттерн. Полез читать про травму отверженности, и вроде сходится. Как минимум вот эти пункты подходят:
- страх близости с другими;
- склонность к саморазрушению: самоуничижение, критичность.
Также думаю, что подходит пункт про провокацию другого человека оттолкнуть меня, но здесь под вопросом мотивы. В моей семье всё было сложно. С отцом после начальных классов не общался, родители развелись, меня воспитывала мама. Про отца я слышал одни лишь кошмары, мама не разрешала мне с ним общаться. Отношения с ней были близкими, но не тёплыми. Она много работала, часто была отстранённой, подавленной. Я часто не понимал, наказывает она меня или просто устала и не хочет со мной взаимодействовать. Всё это порождало боль и желание доказать что-то, желание быть принятым.
С другой стороны, по сути до 35 я и не думал о семье. Получается, что до этого момента тот факт, что серьёзных отношений не получалось, мог быть связан лишь с моим нежеланием?
С 35 пытался нацеливаться на более длительные связи, выбирал, так сказать, головой, а не инстинктами. Но всегда происходит примерно следующее: сначала этап знакомства, всё хорошо; потом девушка проявляет явные признаки влюблённости, довольно быстро перерастающие в этап разговоров о совместном будущем; вот на этом этапе мне становится не интересно и я, зачастую не замечая этого, начинаю отдаляться, не проявляю должного внимания к девушке, и, естественно, отношения рушатся.
Самые долгие мои отношения длились два года, расстались мы около трёх лет назад. Всё шло по обычному сценарию, но девушка мне действительно очень нравилась. Я мог представить её рядом с собой через 5, 10 лет. Тем не менее, в какой-то момент стало очевидно, что она ждёт предложения. Я не позвал замуж. Мы расстались. Самое странное, что часто спустя какое-то время после очередного расставания в промежутке, когда я один, меня посещают мысли, что девушка-то была отличная, и почему я, идиот, снова всё порушил? Даже порой возникает влюблённость и нежность к бывшим.
Действительно ли мной руководит травма отвержения из детства? Или, может быть, банально не встретилась ещё та самая, с которой захочу идти рука об руку по жизни? Бывает же такое, что именно поздний брак самый счастливый (к слову, у моего отца было три жены). Возможно, мне было необходимо пройти через большее количество отношений, как некий этап развития и становления?
Инересно, а почему когда вы расстаётесь, в вас снова пробуждается влюблённость к партнёру, который уже не доступен. Не задумывались?
Немного похоже на невозможность подпустить к себе другого человека слишком близко. Также может быть проблемой создания прочной привязанности, как, вероятно, было у вашего отца с вами и его бывшими жёнами. А может быть, наоборот, вы отыгрываете отношения с матерью, которую вы любили, а она была к вам холодна.
В целом, психологу есть с чем поработать, даже если это и не травма детства, а что-то ещё. Может, конечно, вы и сами сможете отрефлексировать, вы похожи на человека, докапывающегося до сути.
Повторяющийся паттерн во всех ваших взаимоотношениях с противоположных полом не может быть только результатом вашего нежелания скреплять себя обязательствами. Подумайте, если вы встретите самодостаточную женщину, которая не будет хотеть за вас замуж, вы сможете выстроить с ней продолжительные отношения? Чтобы разорвать ваш паттерн, нужно выработать новую модель отношений с женщинами, а также понять, почему ваш паттерн повторяется. Подумайте, что для вас в целом значит серьёзные отношения, к которым вы теперь сознательно стремитесь (брак, дети, или что-то ещё). Подумайте также, для чего они вам, что вы от них получите, чего у вас нет в коротких отношениях (близость с другим человеком, полное доверие, и так далее). Какими вы видите ваши идеальные отношения, с какой женщиной? Желательно подумать и записать всё это, для дальнейшей работы.
На отца равняться не надо, три брака это куча проблем из прошлого. А в позднем браке не вижу ничего плохого для мужчины. Вполне может быть, что ты и правда пока не встретил твоего человека.
Получается, что создать / начать отношения вы сами вполне можете, а вот сохранить их не получается. Мне кажется, психолог мог бы помочь именно с этим безотносительно травмы. Хорошо себя чувствовать в отношениях, понимать, зачем ты в них вступаешь и чего от них ждёт – это тот опыт, который необходим для фундамента длительных отношений и для семьи. Терапия может помочь осмыслить этот опыт.
А какие сейчас отношения с мамой, с отцом?
@r2d2 Не равняюсь, написал лишь к слову, если вдруг это важно. За слова поддержки спасибо!
@Наталья С отцом отношений никаких. Он оказался ровно таким, каким мама его описывала: безответственным, не способным кому-либо помочь, шатающимся по миру. С мамой давно живём раздельно. Общаемся нормально.
Вы как будто бежите от отношений. Отвержение в детстве вполне могло привести к тому, что вы притягиваете к себе такие отношения или так их выстраиваете, чтобы оказаться отвергнутым или самому отвергнуть. Видимо, чаще у вас получается второе.
Есть такая практика для отработки травм “Рескриптинг в воображении”. Вы должны выбрать те эмоции из детства, которые, по вашему мнению, до сих пор оказывают на вас сильное влияние. Допустим, ваша обида и боль, что мама не хотела взаимодействовать с вами. Необходимо расслабиться, применив любую технику релаксации. Это может быть просто техника дыхания или медитативная практика. Представьте в воображении сцену из детства с мамой про выбранную вами эмоцию, сосредоточьтесь на ней. Далее вообразите, что стираете сцену из вашей памяти. Сотрите её до того момента, когда ваша неприятная эмоция вами завладела. Как по-другому могла бы развиваться эта сцена из прошлого? Найдите ту точку, где начало этой сцены может измениться, и представьте себе, как. Например, мама проявляет в определённой сцене к вам равнодушие. Остановите её здесь, выскажите ей всё: как вы себя чувствуете из-за этого, как вы переживаете. Пожалейте её, что она устала и не умеет по-другому к вам отнестись. Перезапишите сцену максимально в деталях, как только сможете. Мама не должна вести себя как обычно, она может вести себя так, как вам хочется. Идея в том, чтобы этот эпизод жизни стал восприниматься вами по-иному эмоционально.