Живу с родителями парня уже год…. Съехать на квартиру парень не хочет, тк я сейчас ничего не зарабатываю, пока учусь….. Но я так просто не могуууу!! Ненавижу всех!!! Его родители постоянно суют нос не в своё дело ___ Сколько можно поучать меня жизни?!? Они меня тупо ненавидят, а в лицо сказать не могут!... Я знаю слышала, что его отец про меня говорил, что я кукухой поехала и что мне не место в их семье… Я дважды резала себе руки, и этот ____ реально считает что я это делала, чтобы привлечь внимание и чтобы мой парень меня не бросил… А сам изменяет жене и всем норм! Я так хочу чтобы ко мне в комнату никто не заходил каждую минуту, чтобы меня все оставили в покое __ я уже ненавижу даже своего парня, мне плевать на него. Хочу быть одна вообще одна. Я не знаю, зачем приехала в этот город…. зачем приехала жить с родителями парня! Это было худшее решение в моей жизни!!!!!! Я уже теперь не понимаю. Зачем мне получать вышку, кому она нужна? Кроме моей матери никому похоже. И я здесь никому не нужна. Хочется выброситься из окна или наглотаться таблеток и чтобы жизнь закончилась и больше не было этой жгучей ненависти и полнейшего бессмыслия!!! Я сейчас думаю об этом каждый день…. Я реально на грани, мне на всё пофиг!

Представлюсь для начала: можете называть меня М., мне 21 год, безработный, учусь на вышке бесплатно. На днях мой отец сказал мне, что я чересчур себя жалею и мне пора прекратить это делать. Эти слова задели меня, но, возможно, в них есть доля правды. Я часто ловлю себя на мысли, что погружаюсь в жалость к себе, вместо того чтобы действовать и менять свою жизнь. Каждый день кажется мне серым и бессмысленным. Я чувствую, что застрял в этом состоянии, и не знаю, как из него выбраться. Как перестать быть жертвой? Как взять ответственность за свою жизнь и начать действовать? Мне нужна помощь, советы, поддержка, взгляд со стороны ЧТО УГОДНО!!!

Я студентка, мне 20 лет. Честно сказать, мне трудно описать, что сейчас творится внутри. По иронии судьбы, я учусь на психолога вот уже пятый год, а себе помогать меня не научили. Часто сижу на различных психологических форумах, читаю, как у других людей, сравниваю. Сама пишу топики нечасто, потому что считаю, что в рунете принято обесценивать чувства и переживания других. Оттого, что я перевариваю всё в себе, мне сложно найти себя и понять, где же именно внутренний разлом и конфликт. Опять же, иронично, ведь я должна научиться помогать с этим другим людям. Учёба мне нравится, но сейчас упор на клиническую психологию, которая мне менее интересна.

Если вкратце почему я сюда пишу: я просто не знаю, с кем сейчас поделиться своими мыслями, чтобы как-то ослабить их бесконечный поток. Друзья и семья у меня есть, но с ними нельзя делиться всем, потому что всё всегда сводится к ним самим и фразам, как и что было у них, что чувствуют они. Может, потому что я учусь на психолога и создаю впечатление отзывчивого человека, другие так на меня реагируют и спешат рассказать мне про себя, но не умеют послушать. У меня сейчас кризисное состояние, пролечить его своими силами пока не удаётся. И я не знаю, какова причина моей постоянной усталости от общества даже близких людей. Я чувствую равнодушие к чужим проблемам, безысходность и порой гнев на других. Я не хочу слушать про проблемы других, у меня внутри перегорела лампочка. От этого мне думается, что моя профессия будет мне даваться с усилиями, хотя, может, это лишь временное выгорание. Многие упражнения, которые нам дают на занятиях, нацелены на саморефлексию, на понимание процессов, как сознание и подсознание работают. В большинстве своём мне нравится выполнять упражнения, но всё чаще они порождают чрезмерную рефлексию и руминации, сомнения в собственных знаниях и силах. Мозг как будто живёт своей жизнью, пережёвывая одни и те же мысли, с которыми давно пора бы расстаться. И головой я понимаю, что не буду всегда такой, что это лишь период, небольшой кризис, что всё будет хорошо. И я справлюсь, выучусь и стану хорошим специалистом. Но, видимо, до подсознания эта установка пока не доходит, раз я всё время чувствую разочарование в себе и других. Спасибо, что прочли до конца.

Месяц назад я потеряла бабушку, которая была для меня всем. Она была ближе мне чем мама с папой, она меня вырастила и водила в школу, пока родители уезжали на заработки. Я очень её люблю. Знаю, что пожилые люди всегда уходят, но от этого не легче. Я мечтала, что встану на ноги и буду пересылать бабушке с дедушкой деньги, смогу за ними ухаживать. Сейчас учусь на 4ом курсе своих денег нет. Стыдно писать об этом, но я сама брала деньги у дедушки в качестве подарков – они всегда что-то дарили на все праздники и просто так. Мои родители в разводе и у нас отношения не очень...

Сейчас дедушка остался один, ему нужен уход. Мама хочет найти для него место где можно платить какую-то сумму в месяц, чтобы он там жил и за ним ухаживали. Я знаю о таких местах и не хочу, чтобы мой близкий человек там жил! Мне стыдно и за себя что я такая эгоистка и за моих родителей, которые уже давно живут своей жизнью. Наверное, наша связь такая хрупкая именно потому что они оба ни о ком кроме себя заботиться не сумели: ни о своих родителях, ни обо мне. Даже сейчас мама злится на моё состояние “истеричной депрессии”, хотя на самом деле это никакая не депрессия, а натуральная злость! Злость на неё и отчасти на саму себя… Спустя две недели после похорон мне стали сниться кошмары с бабушкой. Всё время снится, что она жива и сидит у себя в квартире в кресле. У неё грустный вид и мне кажется, что она нас осуждает и говорит, что мы её не любили. Но слов разобрать не могу и обнять её подойти боюсь, потому что мне страшно, что она меня осуждает.

Очень больно думать, что крайний раз я была у бабушки за месяц до её смерти. Если бы я чаще приезжала и была более настойчивой в уговорах сходить показаться врачам, лучше следить за питанием и весом то может я бы смогла продлить её жизнь ещё на сколько-то лет. Если бы я была рядом, я бы хотя бы могла вовремя вызвать скорую! Мне кажется будь я старше и мудрее и если бы зарабатывала, я бы смогла спасти бабушку.

Сейчас набираю это и думаю, что бабушке бы не понравилось, что я сижу за мобильным телефоном. Ещё не прошло 40 дней, я не знаю, что можно, что нельзя делать... Она всегда ругалась, что я зависаю в гаджетах. С момента её смерти я ни разу не включала телевизор и на мобильном ничего не смотрела. Кажется предательством смотреть что-то весёлое пока идёт траур...