Ищу помощи, чтобы понять психологические причины моих физических состояний. Я сейчас живу в Санкт-Петербурге, и мне остро нужно разобраться в своих семейных травмах, подозреваю, что моя главная проблема психосоматического характера. Я обошла всех обычных врачей, толку ноль. А психолог, с которым общалась, вообще не понял, что я от него хочу.

Про травму кратко: в возрасте 5 лет я сильно заболела, и пока мать за мной ухаживала почти полгода, у них случился конфликт с отцом, вплоть до развода. Он начал пить, стал бить мать. Родители всё время кричали друг на друга, отец стал водить в дом нетрезвых друзей. Я выросла и очень рано ушла из дома, вышла замуж. Мой брак быстро распался, и я сейчас в другом городе, куда приехала за молодым человеком. С ним мы тоже расстались несколько месяцев назад. Понимаю, что это не мой город. Сейчас откладываю, чтобы поехать в Москву к подруге, и пока на работе есть ДМС, ходила по врачам. Но я уже понимаю, что саботирую все свои отношения, потому что мне трудно объяснить другому человеку, что происходит у меня внутри. А внутри я почти не чувствую никаких эмоций. И, мне кажется, мой мозг блокирует часть информации из детства, потому что я не помню целые пласты жизни, особенно мучительный развод родителей и всё, что было после. Я пыталась сама проработать свои травмы, в частности, испорченные отношения с родителями, но у меня каждый раз поднимается сильная волна ненависти и отторжения к ним обоим. Так что я не могу сама заставить себя воспринимать их как других людей, не тех, что причинили мне боль и страдания.

Я думаю, что моё заболевание (дерматологического характера) напрямую связано с моими детскими травмами. И у меня есть маленькая надежда, что если разобраться со всем этим в голове, то и моё кожное заболевание перестанет меня беспокоить. Во всяком случае, уже не один дерматолог мне так сказал. Бывают же болезни, которые служат защитной реакцией?

Мне 35 лет, я пью уже больше трех лет почти каждый день (были попытки прекратить). Сначала это были просто вечеринки по выходным, но постепенно алкоголь стал неотъемлемой частью моей повседневной жизни. Теперь я не могу представить ни дня без выпивки. Я потерял работу три месяца назад, подрабатываю шабашками, там всем все равно в каком я состоянии. От меня ушла моя очередная пассия, потому что больше не могла выносить мои пьяные выходки и обещания, которые я никогда не выполнял, хотя в начале отношений им всем нравится, что я немного странноватый, отстраненный, но потом, когда я замыкаюсь в себе в сотый раз им это надоедает и они уходят.

Я пытался бросить пить самостоятельно несколько раз, но каждый раз срывался. Самое долгое, что я смог продержаться за три года - неделя, это было настоящим адом. Тремор, тревога, бессонница, я едва мог функционировать.

Здоровье стремительно ухудшается, оно и понятно. Сколько раз звали на диспансеризацию, если честно, то просто боюсь идти

Пью по утрам, чтобы дрожь в руках и избавиться от тошноты. Без алкоголя я не могу нормально функционировать. Это ужасно, но я не знаю, как выбраться из этого замкнутого круга

Финансово я на дне. Все сбережения ушли на выпивку. Я задолжал кучу денег друзьям и банкам. Несколько раз продавал вещи из дома, чтобы купить алкоголь. Стыдно признаться, но я даже воровал деньги у родителей

Мысли о самоубийстве посещают меня все чаще. Иногда кажется, что это единственный выход

Из-за старых воспоминаний второй месяц живу как в тумане, сплю по 4-5 часов, утром просыпаюсь на рассвете до будильника, сон утром не находится.

В феврале к соседке приехал сын из зоны СВО, мы знакомы с детства и мама меня потащила с собой с ним увидеться. Он рассказал много адовых историй, я не смогла досидеть со всеми, ушла. Наверное, в связи со всем этим стрессом в памяти всплыл жуткий момент из далёкого детства, когда у нас зарезали соседку по даче. Я жила там с бабушкой каждое лето, все соседи друг друга знали. Мне было лет 5-6. У нас была проблема с тем, что дачи, которые оставались без присмотра, часто грабили цыгане и местные наркоманы. Вокруг дачного посёлка лес, помню, мне в детстве не разрешали далеко уходить от участка из-за того, что в лесу находили шприцы и вечерами собиралась молодёжь непонятного вида.

С соседкой не буду описывать, очень жутко думать об этом. Она жила одна и её зверски убили, мы с бабушкой слышали, как она кричала, но не пошли к ней. Полиция приехала слишком поздно, никого тогда не поймали, а спустя какое-то время повесили дело на ещё одного соседа по дачам алкаша. Все вокруг знали, что это не он и что убийц не поймали. Я всё это приняла близко к сердцу, меня водили к неврологу, когда я вернулась в город в школу. Я начала писаться и кричать по ночам. Всё это помню очень смутно, больше из рассказов мамы с бабушкой. Помню, что у меня было чувство вины, что соседи и мы тоже не помогли, не выбежали все, хотя мы не могли знать, что происходит, мы слышали крики как спор людей. Бабушка со мной разговаривала, объясняла, что мы не могли бы помочь, и врач тоже беседовала.

Теперь не знаю, что с этими воспоминаниями делать и почему они всплыли сейчас, спустя столько лет, когда у нас даже дачи уже нет, почему не уходят?

Мне написал парень из параллельной группы, начали общаться. Я его совсем не знаю, пару раз видела на парах, внешне он мне симпатичен. На радостях захотелось поделиться этим с подругой, я ей дала почитать нашу переписку. И услышала от неё разбор построчно всех “красных флажков” в моей переписке с тем парнем. Она его опустила в очень грубой форме, назвала тупицей. Но больше всего меня не это задело, парня я толком не знаю и не берусь судить врал ли он мне в тексте на самом деле или просто приукрасил, может и правду говорил. Больше всего мне было обидно слышать от подруги, что я наивная и без жизненного опыта, раз ведусь на такой явный развод! Мне было всего лишь лестно, что парень первым написал мне, приятный знак внимания. Слышать такое о себе от подруги было как нож в спину, и я просто ушла. Спустя пару дней - в субботу вечером, написала ей с предложением обсудить случившееся. В ответ - “нечего обсуждать”. Тогда я не выдержала и написала ей сочинение о своих чувствах, как мне было неприятно слышать её грубые комментарии, почему нельзя было сказать как-то по-другому… Она ответила, что всегда говорит, что думает, а раз мне надо, чтобы правду приукрашивали, то это не к ней. Также она не собиралась меня обижать и потому не считает нужным извиняться, что мои эмоции это моя зона ответственности, за которую она не отвечает, и манипулировать ей, выступая в роли жертвы, у меня не получится.

Сижу и думаю: я действительно повела себя как жертва? Прямота черта характера подруги, это так. Но я впервые оказалась по другую сторону баррикад…. Обидно до слёз. Должна ли я терпеть её резкость как черту её характера? Но тогда в чём смысл дружбы, если нельзя попросить человека принимать во внимание мои чувства? С одной стороны, моей первой реакцией было прекратить общение совсем. Подруга так и сделала: ничего мне не писала все выходные. Не хочу быть терпилой и позволять друзьям так с собой разговаривать. С другой стороны, может, я не права и не умею управлять своими эмоциями?