Здравствуйте. У меня очень неприятная атмосфера в семье. Моя дочь – ей 13 лет – заявила мне, что мой муж – её отчим – к ней приставал, пока меня не было дома. Мы вместе с мужем уже третий год, он сосед, живёт прямо над нами. Так что мы съехались довольно быстро, но он продолжает жить на два дома и иногда уходит к себе. Мы оба работаем, дома все бываем только вечером. Дочь учится, приходит раньше сама или с бабушкой. Ей изначально не нравился мой выбор, она отговаривала меня расписываться. Но тут больше сыграл роль мой бывший муж, её отец, с которым она регулярно общается, примерно раз в две недели. У бывшего мужа уже другая семья и ребёнок, однако, как многие мужчины, он крайне негативно отнёсся к новости, что у меня появился ухажёр, и что у него серьёзные намерения. Я знаю наверняка, что он настраивал дочь против моего нынешнего мужа. Мы всячески старались её уберегать, очень долго я пыталась наладить отношения между дочерью и мужем. И в какой-то момент всё наладилось, она его приняла в семью. Поэтому то, что произошло сейчас, для меня дикость. Дочь утверждает, что когда она пришла из школы, мой муж, будучи слегка под влиянием алкоголя, начал её трогать, тереться и вести себя неадекватно. А потом предлагал ей денег, чтобы она мне не рассказала. Я в шоке. Ребёнок перестал общаться с мужем и также избегает меня, говорит, что хочет переехать к бабушке. При этом муж всё отрицает. И я знаю, что у дочери в школе появился мальчик из класса, который ей очень нравится, об этом я знала ещё с прошлого лета. Что мне делать?? Я не могу понять, кто из них врёт мне.

Добрый день.

Не могу понять, насколько это нормально – бояться забеременеть. Говорит ли это о том, что со мной что-то не так, или на самом деле женщины часто боятся, но мы об этом не говорим, потому что не принято? Я знаю, что такое расстройство называется “токофобия”, мне кажется, оно у меня медленно развивается.

Я счастлива в отношениях и всегда видела себя мамой, хотела своего малыша. Очень долго я не могла понять, почему когда мы пробуем без предохранения, у меня паника и я не могу не то что получить или доставить удовольствие, у меня вообще всё идёт не так, не могу расслабиться. Не раз говорили об этом с моим мужчиной, и на настоящий момент я пришла к мысли, что я боюсь именно не выносить, что что-то пойдёт не так, ребёнок будет больной или я буду не достаточно здоровой и наврежу ребёнку. При этом ни мысли о боли, ни о каких-то растяжках и наборе веса меня совершенно не пугают и не расстраивают. И в мужчине сомнений нет, то есть боюсь только за себя, что я не смогу.

Наши родители уже давно ждут внуков, периодически кидают фразы про то, что уже пора, что мы не будем вечно молодыми. Возможно, это тоже на меня влияет. Я чувствую, как возрастает ответственность. Что если все будут ждать от меня здорового ребёнка, моя задача это сделать, но будут осложнения и это отразится на родах, например? Разговаривала с подругами, кто рожал, у одной девочки всю дорогу температура была и угроза выкидыша, но потом всё прошло отлично. А у моей лучшей подруги, наоборот, вынашивание было беспроблемным, но на родах попалась ужасная акушерка, её рано привезли, потом стимулировали, ещё студентов позвали смотреть во время родов… Как представлю себя на её месте – кошмар. Сразу ничего не хочется! Но потом одумываюсь и, конечно же, я хочу стать мамой. Ещё у одной подруги было замирание плода, тоже очень меня напугала эта информация. Я раньше ничего об этом не знала, и, честно говоря, предпочла бы и не знать. Теперь мучают мысли, что такое бывает якобы у каждой четвёртой женщины, это же очень большой процент!

Я не знаю, откуда у меня взялись эти мысли и страхи. До 25 лет я даже не боялась залететь по случайности, всё как-то было без оглядки на будущее. Мне кажется, что психологически я дозрела до детей именно к настоящему моменту, но эти страхи мешают мне что-либо планировать, и мне за них стыдно.

Немного почитала чужие сообщения, и мне показалось, что здесь люди понимающие. Захотелось обратиться за помощью. Я скрываю свои семейные проблемы, о них никто не знает, кроме моей школьной подруги. Но иногда так невыносимо больно становится, и совершенно некуда бежать. Я с мужем в браке с 18 лет, очень ранний брак, притом он меня старше на 6 лет. Сейчас мне 33, у меня маленькая дочка два с половиной года. Муж мой первый мужчина со всех смыслах, кроме него у меня никого не было. Раньше я не представляла жизни без него, хотя скандалы и бурные сцены у нас были с самого начала. Мы оба по характеру сложные. я не сильно эмоциональная, и как говорит муж “холодная”, требовательная. Он же очень эмоционален и властен, человек с большим напором, что мне в юности очень нравилось. Ещё ужасно упрямый, как и я в принципе… Даже не знаю, с чего начать, так долго мы вместе – столько всего было. У нас случалось много плохого, и подозрения в изменах, и его кредит, который я закрывала раньше, когда работала. Сейчас муж главный добытчик в семье, у него очень хорошее место. Я сижу в декрете, подрабатываю, но получаю мало. Муж полностью в работе, увлечён своими проектами, по сути живёт на работе. Я хотела бы тоже вернуться к работе, но не могу пока оставить дочку с няней: во-первых, муж не одобряет, и я сама боюсь, дочь часто болеет и очень ко мне привязана. С мужем в последнее время очень часто ссоримся сильно. Он зачастую с работы приходит озлобленный.. начиная с февральских событий у них на фирме постоянные проблемы, он приходит и выливает это всё на мне. Стал попрекать деньгами. Я итак от него сейчас полностью завишу, но теперь он мне скидывает ровно сумму, которую я попрошу, до копейки буквально. Никаких “лишних” трат не одобряет. Допустим, я хотела бы поехать с ребёнком на море, а муж считает это пустой тратой денег. Он не понимает, зачем куда-то так далеко ехать, когда можно к его родителям в деревню поехать на свежий воздух (у них там коттедж). А на эти деньги он лучше себе дома компьютер улучшит… мы ещё не выплатили до конца ипотеку, и поскольку сейчас она вся на нём, то вроде как повод экономить. При этом мы скандалим по бытовым поводам каждую неделю, и меня при ребёнке обзывают по-всякому, может и по лицу прилететь. Раньше муж никогда бы на меня руку не поднял, это было для него табу. Заканчивалось всё матом и обидными словами, когда я просто уходила в другую комнату и рыдала. Но сейчас было уже несколько эпизодов, от которых дико страшно. В последний раз он моей спиной разломал дверцу шкафа, у меня три недели оставались кровоподтёки на плече и руке. И я вроде бы осознаю, что он не хотел этого, он попросил прощения потом, но в моменте мне было очень страшно за себя и за дочку. Он мне таких гадостей наговорил, и про меня, и про моих родителей, что простить было очень нелегко. Два дня назад я получила по ягодицам со всей дури, это было больно и я не удержалась от оскорбления. В итоге очередной скандал, где я якобы всему виной, тк не сдержала язык за зубами. И всё с улыбочкой, с издевками. Когда же муж меня обзывает тупой и матными словами, то это в порядке вещей… я в отчаянии, нет больше моральных сил прощать это всё. Идти мне некуда. Финансово я полностью сейчас зависима. Мне кажется, у нас уже не будет взаимоуважения и нормальной семьи. Как пережить этот кризис, пока я встану на ноги? Очень боюсь, что муж заберёт дочь. Посоветуйте, какие есть психологические приёмы, чтобы спокойнее воспринимать всё, чтобы так эмоционально меня не задевало. Спасибо!

У меня официально параноидальная шизофрения в ремиссии, нахожусь под постоянным наблюдением психиатра, на медикаментах. Инвалидности не имею, работаю администратором в салоне (работодатель не в курсе). Мне скоро стукнет 40, про детей не думаю, но семью хотелось всегда. А не получается! Как только раскрываешь правду о своём диагнозе, потенциальные мужья бегут в разные стороны. Считаю это исключительно вопросом навязанных страхов и опасений, поскольку я не даю поводов сомневаться во мне, у меня нет приступов. Мне кажется, эта проблема касается и многих других психических диагнозов… Люди, столкнувшиеся с такой болезнью обречены на одиночество и безразличие, или заботу лишь в рамках медицинской помощи… Может, кому-то и везёт создать отношения, брак, но по моим ощущениям это единицы. Почему так? Почему инвалиду без рук, без ног зачастую проще найти себе кого-то, чем человеку с психическим диагнозом? То же касается алкоголиков, наркоманов – они детей заводят, к ним отношение, что человек оступился, что он вылечится и всё… Я не хочу сказать, что другие люди не достойны, я рада, что у кого-то получается, несмотря на жизненные обстоятельства. Только как быть таким, как я? Мне не нужна нянька, не нужна финансовая помощь на данном этапе, я всего лишь хочу семью, любви. Получается так, что я не виновата в своей болезни, но отвержение со стороны мужчин говорит об обратном. Какие есть возможности для таких, как я найти вторую половинку?? Неужели единственный путь – до конца дней врать о себе и скрывать? Или всё, что мне остаётся это смириться и до конца дней жить в одиночестве?